La página de atrás del cuaderno

No estaba perdido, estaba de parranda

2011-08-25T21:11:00.000-04:30

I'm back. Entre las actividades relacionadas con Wikimedia Venezuela, mi presentación para Wikimanía 2011 y algunos detalles personales, he estado full. Pero ya estoy de vuelta, preparando unos posts para ponerme al día B-)

Sabanagay

2011-04-03T21:08:00.000-04:30

Hace tiempo un compañero del trabajo se tropezó con un libro que tiene el título de este post. ¿Por qué lo saco a colación? Porque curiosamente, su autor es venezolano y se llama Carlos Colina. Pero no, ¡no soy yo el que lo escribió!

En buena hora mis padres me pusieron un nombre tan común...pero en fin, el libro en cuestión me hizo granjearme la jodedera de muchos compañeros de trabajo, los cuales sabían que he estado trabajando en un libro (pero NO, mi libro se llama "Artu y los Didijines") y pues nada, a cuanto pánfilo entraba a la oficina le mostraban una foto del libro en Google o en la página de Tecni-Ciencias, lo cual ha provocado desde ojos a punto de desorbitarse entre algunos compañeros de trabajo (Don't ask me why) hasta las risas y la jodedera ilimitada de otros.

Entonces un buen día decidí crear este post, luego de efectuar un trabajillo de información de manera un tanto desordenada sobre Sabana Grande (o Sabanota), una de las más emblemáticas arterias viales pedestres de nuestra ciudad capital, la Sultana del Ávila -o del Warairarepano, pa'que no salga algún chavista poniéndose intenso porque no usé el nuevo nombre, gracias.

Entre otras cosas, me he dado cuenta que caminar por Sabana Grande, ahora que PDChSA (Petróleos de Chávez, SA) está restaurando el boulevard, se ha convertido en toda una experiencia de turismo de aventura, ya que están excavando (o debería decir mas bien escarbando) pero sigo sin entender por qué coño una cooperativa excava, otra se lleva los escombros, otra limpia, otra acomoda el terreno y otra echa el cemento y pone los adoquines nuevos..y no coordinan sus fuckin' actividades! Así como que se trabaja en la Revolución (léase Robolución) del siglo XXI, ¿no? Bueno..al menos el trabajo les está quedando fino, no se les puede negar. ¡Ah! Y me faltó la última cooperativa, la de las señoras que les venden café y empanadas de guiso y de caraotas en la mañana a los obreros asignados al boulevard, jejejejeje :-)

Ahora bien...el cambio de apariencia del boulevard no viene acompañado de un upgrade en la fauna que lo pulula diariamente, menos aún la nocturna: desde los Sifrinos de Chacaíto que miran a los visitantes del Oeste de la ciudad como si fuesen escoria y hablan como si recién acabaran de bajar de su apartamento en Valle Arriba, hasta aquellos emos post-adolescentes, que provoca patearlos al verlos con esos cortes de totuma mal hechos y sus caras depresivas, pasando por comegatos ataviados con pantaloncillos negros hipersuperajustados que ya no aguantan más pintadas con Wiki-wiki y zarcillos abrecaminos por donde cabe un marcador de pizarrón que aguardan a que algún alma caritativamente pendeja a la salida del metro para pedirle de manera lastimosa algo de dinero para comer (aunque en realidad sea para gastarlo en algo para fumar...como cigarrillos, por ejemplo), empleados de Sandro's, Carmelo's y cuanta franquicia de peluquería donde cortan el cabello a 40 Bs.F + básico + sabañón capilar garantizado + IVA, vendedores de donas que fueron fritas (si, las donas son básicamente una fritanga de levadura y azúcar glaseada) hace una semana, empleados de PDVSA con su chaleco y su gorra roja-rojita que me gritan "Asesino de niños palestinos!" o "Viva Palestina libre!" cada vez que me ven (a todas estas...cómo para qué les ponen ese chaleco tan ridículo a todos?) pinta caritas, y el infaltable Barney con el cual la gente paga para tomarse fotos -en la foto lo vemos arribando a su lugar de trabajo en Metro, como todo ciudadano de la clase trabajadora a la que pertenecemos la mayoría de los 28 millones de residentes de Venezuela ..parte de Paraguaná ;-)

Por supuesto, no falta la gente muy sui generis, como aquel comegato que un día me abordó y siguió por unos 40 metros al salir de la estación del Metro para martillarme dinero:
-"Señor, regáleme algo para comprar algo para comer"
(Cargo los audífonos puestos, así que puedo pretender que no escuché nada, lero lero)
-"Señor, yo se que ustedes los judíos son muy caritativos, deme una ayudita por favor..."
(Sigo caminando con cara hierática de niño autista y pretendiendo que no te oigo)
-"Usted debe ser uno de esos rabinos, ¿no? ayúdeme, señor..no tengo que comer"

(Amigo, la música en mi iPod me impide escucharte -cortesía de Sonando a 320 Bits)
-"Señor..ayúdeme, ¡no tengo que darle de comer a mis hijos!"
(Sigo caminando como si nada y sobre todo NO me como el cuento de tus hijos)
El tipo se harta y se va batiéndose, diciendo du-durísimo:
-"¡Estos judíos son mas pichirres que el coño!"

Es que hay de todo, hasta el mismísimo Rey del Pop está en Sabana Grande!

Y ni hablar del Farmatodo. No el que está en el boulevard propiamente dicho, sino el que está diagonal al Recreo (o debería decir el Gaycreo?). Vive hasta las metras de gente, TODOS los fuckin' santos días del mundo, y además es el único Farmatodo de los que yo he entrado que revisan la bolsa antes de salir. Será por la cantidad ingente de tukis que pululan la zona? Para variar, la gente se queda con cara de pánfila al ver entrar a un judío con kipá; o sea, tipo con la boca abierta como capó abierto de un VW. Pero no sólo hay clientela tuki; el otro día fui a comprar unas pastillas para la tensión, que se me habían acabado, y al salir hice mi cola para que revisaran la bolsa, como a todo el mundo. Cuando llegó mi turno, el vigilante no sólo no quiso verificar que no me había paleado un champú o un paquete de afeitadoras, sino que el panita me dice "tranquilo amigo, pase" y yo tenía mas gente detras de mi en la cola, a los cuales naturalmente no les causó simpatía que yo pasara por Go sin cobrar 200. Algo tenía que hacer; de una salí yo con una de mis brillantes ideas:

-"Señor, por qué no me revisa la bolsa como a los demás?"

-"No, tranquilo el mío; pase aélante y 'chas gracias pol su compra"

-"Señor, no es justo con las demás personas que están haciendo la cola. Por favor, verifique que lo que está impreso en la factura coincide con el contenido de la bolsa"

-"No, padrecito, yo confío en usté; aémás los curas no se van a robal pasta dental ni eso'orante ni champú"

..en realidad tuve la curiosidad de preguntar que era lo que sí se robaban los "curas", pero preferí no causar polémica de manera innecesaria, así que agarré mis corotos y me fui, para tener como compañía un perrito en la cola para abordar el metro cuando fui a hacer la transferencia..

Ahora mi pregunta es..quién le puso "Sabana Grande"?

Jazmines explosivos

2011-02-11T14:02:00.000-04:30

Se respiran aires de cambio en el Medio Oriente, aunque empezaron con el fragante olor de la Revolución de los Jazmines en Túnez, quizás termine todo oliendo a pólvora y sangre en otros países; esperemos que no. Si bien al principio de la revuelta en Túnez y su expansión virulenta a Egipto, Yemen, Jordania y Argelia yo era el fan enamorado de aquellos que buscan mayores libertades en el Mundo Árabe, luego de ver como se han ido desarrollando los acontecimientos y el rol que han tenido las redes sociales como Twitter y Feisbuc a la hora de organizar las acciones -sobre todo en el país del Nilo- estoy como que más cauteloso y hasta viéndolos con cierto temor. ¿Por qué? Veamos lo que ha sucedido en los países donde la cosa se ha puesto más intensa:

Túnez: The source de todo estas brisas de cambio que se están tornando en la propia tomenta de arena. El país más occidentalizado del mundo árabe, a nivel de estructuras sociales -a pesar que en Túnez está Kairuán, el segundo lugar más sagrado del Islam, la mayoría de la población es secular y no es muy común ver mujeres usando hidjab o niqab, muchísimo menos burqa; incluso en las zonas rurales la interpretación de las enseñanzas de Mahoma no se lleva de la manera que pretenden mostrar algunos de mente retorcida que creen que el Islam es una religión de represión, odio y muerte. O sea, son musulmanes, punto. No van a matar a nadie ni matarse ellos por su religión. Desde la independencia de Francia, siempre había estado bajo seudodemocracias, con represión a los opositores intensos, pero bajo el régimen de Sidi el Abidine Ben Ali hubo establilidad y crecimiento económico, lo que le empezó a dar a los tunecinos una mejor calidad de vida, quizás hasta la mejor de todo el Magreb, a pesar de tener una migajita de petróleo pero diversificando su economía entre la explotación de fosfatos, el turismo, la exportación de naranjas, flores y aceitunas y la industria ligera. Pero con la llegada de la prosperidad, la gente empieza a querer más, como por ejemplo el derecho a opinar y criticar libremente. A eso, Ben Ali no le agradaba mucho y la tensión fue subiendo poco a poco hasta que el vaso se derramó. La gota? El suicidio de Mohamed Bouazizi, un hombre que se tuvo que dedicar a la economía informal para mantener a su familia desde niño, pero la policía le confiscó sus corotos porque no tenía un permiso de venta ambulante -cuando en Túnez no se requiere un permiso para vender desde una carreta. Una mujer policía lo maltrató publicamente de manera física y verbal, y junto con otras dos le echaron sus productos artefactos al piso. La humillación no fue nada normal, sobre todo en una sociedad tan represiva y machista como la tunecina. El tipo simplemente agarró dos latas de thinner y se prendió fuego luego de que haberse ido a quejar en una oficina gubernamental y que no le pararan bolas. So, la gente se hartó y se echó a la calle cual jauría de rottweilers, cansada de no poder opinar y de ver como los Ben Ali vivían como sultanes -a niveles que ni los Beyes de Túnez llegaron a experimentar- y con exiliados políticos para completar el cuadro. Y la gente se les arrechó y vimos en escenas que hicieron palidecer a las del Caracazo, en las que arrasaban con todo lo que tenían los Ben Ali en sus palacetes venecianos. Lo mejor? La gente no tuvo miedo, se metió la represión por donde no les pega luz e hizo presión hasta que los Ben Ail no sólo se fueron, sino que lograron la formación de un gobierno sin la participación de sus lacayos. Por ahí regresó el exiliado islamista XX, pero además de que el mismo hizo énfasis en que no buscaría el establecimiento de un estado islámico en Túnez, Occidente y sobre todo la Unión Europea corrieron en apoyo al nuevo gobierno, aportando dinero y apoyo para la estabilidad del país. Y con estabilidad económica y apoyo a los cambios, pareciera que en Túnez las cosas mejorarán burda. Un factor clave: los militares apoyaron el cambio.
Yemen. El país más pobre de la Península Arábiga, aunque no creo que sea más pobre que Mauritania y el Sáhara Occidental (que tiene recursos pero bueh...eso es otra historia). El presidente, que originalmente era el de Yemen del Norte desde 1978, al unificarse con Yemen del Sur en 1990 (y si, existieron dos Yemen, aunque ahora Alicia Machado y David Bisbal digan que son inventos míos) siguió montado en el coroto luego de la unificación, con estrategias parecidas a las que se usan en Miraflores para renovar y renovar y renovar el mandato presidencial; you know, como extender el período presidencial y oh! sin olvidar que llegó al poder luego del misterioso asesinato del presidente anterior y que el país es donde se originó Al-Qaida y donde aún se encueva de lo más relajadamente. Un país donde la ley tiene como edad mínima para el matrimonio el advenimiento de la pubertad -es bien conocido el caso de Nujood Ali, una niña de 10 años casada en un matrimonio arreglado con un hombre de 30 años, el cual la violó en su noche de bodas- y donde el presidente ha sido reelecto con el 92% de los votos y un único candidato opositor, en la única elección efectuada en más de 30 años, dudo que sea un país donde se respeten los DDHH. La gente se cansó de vivir en tanta pelazón (teniendo petróleo aunque no tanto como sus vecinos) y de tanta represión mediática y se echó a las calles a armar peo. Y que pasó? Al presidente le dio ñeñé y reculó pero bello, echando para atrás una propuesta de reelección indefinida. Si, de esa misma que tenemos acá en Venezuela gracias a la voluntad del chigüire supremo.
Jordania: No es un país taaaan pobre como Yemen, pero tampoco es que la gente vive en palacios; de hecho, es el país árabe con menos riquezas naturales, porque sólo tienen alguito de fosfatos y bastante uranio (Líbano no tiene recursos minerales, pero tiene tierra fértil y suficiente agua, además de su población, quizá la más culta y emprendedora del mundo árabe -no en vano Beirut era la París del Medio Oriente hasta la Guerra Civil de los '70). Gobernado por una casa real bien peculiar -si bien Abdullah II es el descendiente 43 en línea patrilineal directa de Mahoma, su madre y una de sus madrastra se convirtieron al islam para casarse; y si mal no recuerdo, su mamá es inglesa y todos en la familia real son blanquiiiitos (algunos hasta catires) y de ojos claros. Curioso, no? Pero bueno, equis, no veremos a ninguna de estas princesas tapada bajo un niqab. Otro detalle llamativo es que Jordania es un país donde el 35% de la población es refugiada palestina (sin contar sus descendientes) y la reina (la esposa del rey, una de las mujeres más hermosas del mundo) sea también refugiada palestina y que el rey hable árabe con un acento raro -bueno, su mother tongue es la misma de Shakespeare.

Marcados por el acuerdo de Paz firmado por el rey Hussein (padre del rey actual) con Israel, lo que le limitó el acceso a muchos recursos financieros de otros países árabes, los Jordanos salieron a las calles a pedir un cambio en el gobierno. No a tumbar la monarquía porque parece que la casa real Hachemita es vista como lo único (que de paso la casa real es originalmente Saudí) que le da sentido y razón de ser como país a Jordania, un país al igual que Iraq y muchos otros, cuyos límites fueron trazados con un lápiz sobre un mapa de manera arbitraria y acorde a sus intereses por las grandes potencias sin importarles un pepino la gente que vive en el territorio. The Scramble for Africa, versión 2.0. Que hizo el rey? Pues modificar burda el gobierno, para calmar los ánimos de la gente. Salió un cojonal de gente que no servía y además incluyeron a gente de la izquierda y hasta un islamista.
Argelia: El país más grande de África (luego de que Sudán se parta en dos el próximo verano luego de 20 años de guerra civil entre el Norte Árabe-Musulmán y el Sur Bantú-Cristiano) tiene mil peos encima: Muchos hidrocarburos mal administrados, mucha represión anti-islámica por un gobierno de izquierda que aún teme que el Frente Islámico de Salvación se vuelva a imponer por la vía de los votos y logre un estado basado en la Sharia, mucha brega entre el gobierno con sus leyes arabizantes y los partidos beréberes seculares que buscan mayor autonomía; posiblemente un 30% de la población del país sea beréber, un pueblo que reside en el Magreb desde mucho antes de la llegada de los árabes pero han logrado pocos derechos y han ganado mucha represión. La gente empezó a salir a las calles, hubo burda de inmolaciones y de una el presidente Bouteflika cedió y levanto el Estado de Emergencia, que tenía ya 19 años vigente..o sea.

Egipto: Aquí, el peo es muchísimo más complejo. Egipto es el país más rico de la cuenca mediterránea en cuanto a agua. En el Medio Oriente sólo le rivaliza Iraq. Además, a través del Canal de Suez pasa un cojonal de barcos que llevan petróleo del Medio Oriente, carros de Japón y Corea (Alicia; repeat after me: Corea del Sur) y ropa de Pakistán, China, India y Vietnam, zapatos de Tailandia, Malasia y China, entre otros productos. Podríamos decir que al menos el 10% del comercio mundial pasa por el Canal de Suez, y genera unos 5.5 millardos de dólares al año. Además, por más dictador, déspota y lacra que haya sido Hosni Mubarak, sin duda llegó a ser EL factor de moderación en el Medio Oriente; no sólo en cuanto al conflicto árabe-israelí sino regulando y estrangulando la aparición y crecimiento de grupos fundamentalistas, además de contrapeso a Irán, Libia y Siria, los rogue states del Medio Oriente. Mubarak ascendió al poder en el año 81, luego de que fundamentalistas islámicos mataran al entonces presidente Anwar El Sadat en castigo por haber firmado un acuerdo de paz con Israel. Pues bien, Mubarak sigue aún en el poder, y aunque hay partidos de oposición, algunos han sido prohibidos por ley (y hasta perseguidos) y su partido político siempre ha tenido más del 90% de los escaños en la Asamblea Nacional (les parece la situación familiar?) y el pana desenchufaba el acceso a internet cuando le salía del forro y sin hablar de la situación con los Coptos (los cristianos descendientes de la antigua civilización egipcia) quienes suelen ser denigrados, menospreciados e incluso perseguidos, sin que el gobierno haga mucho al respecto. O sea, las minorías equis en la vida. Además, el pana y su familia se embolsillaron unos 70 millardos de US$, comprando terrenos super exclusivos a precios de gallina flaca y luego revendiéndolos para desarrollos turísticos por una pelota de real, entre otros negocios; uno de sus hijos, Gamal, es el dueño de la principal compañía de telefonía móvil del país -casi nada. Los Mubarak -Mohammed, su esposa y sus hijos Gamal y Alaa son el símbolo de los excesos y la corrupción en Egipto. Tanto así, que a la primera dama, Suzanne, la gente se refiere como "Marie Antoinette" -una vainita!

Esta ola de protestas de gente (sobre todo jóvenes) pidiendo cambios ha sido de lo más variopinta e intensa, con la gente calándose el frio en la plaza Tahrir de El Cairo en las noches (los desiertos serán muy calientes de día, pero en las noches hace frío hereje) sin intenciones de abandonarla, por más que vinieran los partidarios de Mubarak a lomo de caballos y camellos a repartir latigazos, en una escena muy digna de película de Indiana Jones, con el pulsar de las cuerdas de los Ouds y el düm tek tek de los darbukas de fondo. Muy bonito todo y muy inspiring, sobre todo para los que vivimos bajo el gobierno autócrata de Hugo Rafael. Pero...oh, hay un gran "pero": La Hermandad Musulmana. Pareciera que los medios y la percepción de que la sociedad egipcia demanda libertad nos hace creer que ellos han experimentado una evolución tan radical, que poco tienen que ver con aquel grupo fundado en 1928 para evitar la progresiva occidentalización de Egipto por el colonialismo británico, imponiendo la Sharia (la ley islámica) pero, si uno se va al detalle, se da cuenta de que no es así. En realidad la Hermandad nunca ha abandonado sus objetivos ni se ha moderado, por muy deseable que sea, porque vamos a estar claros de algo: son el único grupo lo suficientemente organizado en capacidad para dirigir el futuro gobierno egipcio luego de la salida de Mubarak. Mubarak siempre usó el temor al radicalismo islámico para ampliar su poder, y quizás hablaba en serio. En los años 80, su slogan era "El islam es la solución" y aún lo es, aunque en medio de estas proetstas y para ganar simpatizantes o simplemente para minimizar su rechazo, gritan a los 4 vientos que buscan "Un Estado civil de bases islámicas". O sea, un Estado islámico, así como Pakistán, Arabia Saudita o Irán, aunque dicen que su línea se asemeja más a la de los partidos conservadores cristianos y musulmanes de Europa y Turquía. Durante los años 30 estuvieron relacionados con el Partido Nazi en Alemania, distribuían copias en árabe de los Protocolos de Sión y en 1954 intentaron matar a Nasser. Desde ahí, han estado ilegalizados hasta nuestros días pero de vez en cuando aparecen en escena y ahorita están viendo la ocasión como la oportunidad de oro de montarse en el coroto. Claro, el detalle está es que lo de "moderados" e "islamistas" no siempre significa lo mismo. En Turquía puede significar una cosa, en Irán otra muy diferente, y en Albania, Pakistán o Bosnia más diferente aún.

Otra incógnita que queda es el vicepresidente y el que al parecer será el líder transitorio, Omar Suleiman. Hay quienes dicen que el panita es el candidato que ha introducido la CIA y que poco a poco lo van a ir metiendo en espiral como el candidato de consenso, ya que es uno que no se relaciona con la corrupción de los Mubarak (aunque sí con mantener el status quo con Israel) y es militar; así ganando el apoyo de los militares que hasta ahora no han dicho ni pío, y bastante secular para contrarrestar a la Hermandad Musulmana y plantarle cara a Irán -cosa que sabemos que el otro posible candidato, Mohammed El Baradei, no sería capaz porque al frente de la AIEA lo que hizo fue el papel del blandengue- lo cual Suleiman haría con sumo gusto -recordemos que el pana era el jefe de la inteligencia egipcia y torturador oficial, por lo que democracia real y efectiva dudo que traiga. Ahora quedará ver que sucede, luego de que ahora el panita Mubarak se ha ido...mientras los venezolanos seguimos (y seguiremos) con el mesmo mamarracho de presidente desde hace 12 años.

Beach bum

2010-12-13T21:10:00.000-04:30

De niño nunca fui muy amigo de la playa, quizás por el hecho de que no sabía nadar, que me hacía depender de mi estatura por encima del promedio para llegar a partes profundas y no quedarme en la orilla como un bolsa. Y lo más raro del asunto es que mi mamá adora la playa y mi papá -como buen falconiano de la costa- nada más rápido que un cazón transeao de hambre!

Siempre las idas a la playa están cargadas de cierta tensión, porque con lo loco que está el clima últimamente, uno sale en la mañanita con una pepa'e sol caroreña, pero de repente sopla una brisita y aparece en el cielo una nube tipo Precious Jones (gorda, negra, grande y fea) que amenaza con convertir el viajecito a la playa en una escena digna de ser featured en un trailer del diluvio universal.

El mudarme de Barquisimeto a Caracas hace unos años, significó un cambio radical en mi manera de ver la playa, aunque mis paradigmas empezaron a cambiar cuando hice pasantías en Valencia; la razón principal? El acceso a las playas es más fácil. Claro, tiene sus desventajas: Desde Caracas se llega a las playas del Litoral Central facilito, con todo y las decenas de Winkelman Ramón Guarecuco bajando por la autopista a 140 kph con su respectiva Yubraska Thays Ceballos abrazándolo en la moto Bera, ataviada en hot pants, con una camiseta tipo Chica Belmont (Belmon...donguero) y natürlich, sin casco. Y desde Playa Pantaleta hasta Playa Grande lo que uno consigue es puro yisero y tuki, sin olvidar la presencia por demás ruidosa de los marilandros -una nueva (no no tan nueva, parece) subespecie de la fauna de la Gran Caracas que es básicamente un tuki con preferencias sexuales diferentes; y todo esto sin contar que bajan en masse a la playa, las cuales de paso no son precisamente las más limpias del Caribe. Coño, Y yo que me quejaba de compartir mis idas a Playa Blanca y Quizandal en Puerto Cabello con ese bojote'e pisiguas andantes! Y ni hablar de los sistemas de transporte masivo en la ruta Caracas-Litoral Central, como las camioneticas retumbando reggaeton a todo volumen, los yises con vallenato y las infaltables pickups a 140 kph repletas de gente, como el propio recogechivos de mi Barquisimeto querido!

Pero lo que confirmó y asentó las bases de mi amor por la playa fue vivir en Israel. El vivir en un país chiquitico donde el 70% de la población vive a menos de 45 minutos de una playita tiene mucho peso en ello. OK, no son playas tropicales, así que no esperen playas como las de las Maldivas, Bora Bora, Los Roques o Aruba ni de vaina; pero en comparación con las playas de los países del Mediterráneo están consideradas mucho mejores y más equilibradas en cuanto a accesibilidad, servicios, limpieza de las aguas, oleaje y número de días de sol al año; incluso hay playas para aquellos que por razones religiosas deben (léase deberíamos) ir a playas segregadas. Y aunque siempre hay bastante gente, nunca están llenas hasta las metras, como podríamos conseguir a Playa Los Cocos un lunes de Carnaval. Y en muchas ciudades el agua no sólo es clarita, sino que hay un malecón para echar una caminadita respirando el aire marino y si luego a uno de entran ganas de darse un bañito, קדימה! En ciudades como Tel Aviv, Netanya, Bat-Yam y Haifa se puede hacer esta gracia, entre otras. Pero en Tel Aviv es lo máximo; como 8 km de playas para escoger, y con cafés, restaurantes, tiendas, discos, tascas y lo que a uno se le ocurra al otro lado de la acera. Deportes marinos? todos los que llevan la palabra surf (Surf, Windsurf, Kitesurf) -no en vano la mayoría de las medallas olímpicas de Israel han sido en deportes acuáticos. Y מטקות en cualquier pedacito de arena disponible!

En fin...un día, bajando a Puerto Azul y viendo que además de repleto, estaba lleno de viejas chismosas de la comunidad, decidimos rodar hasta la Ciudad Vacacional Los Caracas (que es una playa bastante decente) o mejor dicho, a sus playas porque las edificaciones están más abandonadas que Macuro y en vista de que tanto Los Caracas estaba más repleta que el Mercado de El Cementerio en viernes de quincena pre-navideña, decidimos seguir hacia el este buscando una playa de aguas más limpias, con la idea de no estarnos bañando con el sudor de los demás. Oh! Chuspa se nos vino a la mente! Pero luego de rodar y rodar (rodar y rodar) al llegar a Chuspa con los riñones batuqueados de tanto bache en la carretera de montaña-playa, misteriosamente no había un alma en la playa del pueblo, y ni de verga nadie se atrevía a dejar su automóvil ahí pagando. So, tristemente decidimos retornar a Caracas, más blancos que cucaracha'e panadería, lo cual nos hacía destacar más aún entre la población nativa de Chuspa. Pero la madre naturaleza nos tenía una solpresa gualdada: de repente pasamos por una recta donde se veía una playa no muy saturada de gente, y el agua se veía clarita desde la carretera. Decidimos bajarnos a ver. Y nos quedamos!

La playa se llama "Playa Larga". Queda como a media hora más allá de Los Caracas (o sea, hay que salir tempranito) y tiene muchas ventajas:

El agua es tan limpia que uno metido en el agua hasta la cintura se logra ver los pies. Claro, no hay desagües de aguas puercas de Catia la Mar, La Guaira, Caraballeda, Macuto o Naiguatá.
No llegan camioneticas repletas de wirchos, ni yiseros ni mototaisistas que traen a su yuleisi pa'la playita. Puro carro en muy buenas condiciones, porque la carretera de pana no está nada fácil; aunque en realidad si estuviese perfecta se enchavaría al llenarse de gente. Ojo! no quiero sonar clasista...pero hay gustos de gustos.
La zona para estacionar es chiquita, así que es difícil que la playa se llene así como Playa Blanca o Playa Pantaleta un Lunes de Carnaval.
La arena está bastante limpia, a pesar de que mayoría de los que la visitan tienen como carros puras máquinas tragadoras de gasolina (y por ende uno asume que son personas poco responsables con el medio ambiente) por lo menos se ve que la gente recoje sus corotos antes de irse.
Hay como tres puesticos bastante básicos donde venden pescado frito, tostones, frescos y cerveza. Pero por lo que observé, la gente se suele traer su comida
Incluso se puede medio hacer alguito de surf, ya que el oleaje es intenso y si uno no se pone las pilas, las olas le echan a uno una revolcada que le queda a uno la alcancía a la vista de los demás bañistas, lo cual no siempre es una vista muy agradable que digamos

Pero como nada es perfecto, la playita tiene sus downs:

No hay donde echarse agüita para sacarse la sal. O sea, o se lleva uno un taturo con agua en la maletera, o se regresa todo empegostado de sal a CCS
No hay salvavidas. Un momento ...las playas acá tienen salvavidas?
Si no tienes carro, no fuiste. Aunque pasan camioneticas que llegan hasta Chuspa, esas camioneticas salen de Naiguatá o de Caraballeda, lo que implica que si vienes de CCS hay que bajar en camionetica desde la salida del Metro en Gato Negro hasta La Guaira, luego tomar ahí una hasta Caraballeda y de ahí la que te lleva hasta Playa Larga. Y en esas camioneticas posiblemente vayas al lado de alguna doñita que lleva una gallina o quizás un marranito vivo. Coño, muchas ganas de ir a la playa..
No hay cerca donde comprar nada. La presencia de civilización más cercana es Naiguatá, y tampoco es la gran vaina. Estás en medio de la nada y hay poca cobertura de celular -y menos red de alta velocidad. Anyway, quién va a la playa a ponerse a chatear con el BB? Lo más cerca es un pueblito llamado Osma, donde hay una bodega donde tienen casi todo tapado detrás de unas sábanas que hacen las veces de cortinas de octava. Delante de las cortinas tienen puro chogüi, pepitonas, catalinas, diablitos y mayonesa de frasco chiquito, pero detrás de las sábanas hay desde Buchanan's hasta Absolut y Finlandia, pero no hay Stolichnnaya :-(
Ah! un poco más atrás en el mismo pueblo, hay un balneario a la orilla de un río, pero no se que tan puerca sea el agua para ir a sacarse la sal after the beach. Y también un sitio de unos portus donde venden cerveza -aunque si uno pregunta si venden cerveza, te muestran un letrero que dice que no vende cerveza. Tampoco dejan tomar fotos para montarlas en soloenvenezuela.com :-(

Pero de pana que la playita vale la pena el viaje el machorreo de los preparativos; la belleza del paraje es worth the hassles taken in advance porque es una playa pequeña, limpia y poco comercial, aunque a veces pasa un franchute que vende cueritos y adolnos playeros -me imagino que vive por ahí cerca y se fuma lo que gana con sus creaciones, jejejejejejeje!

Con estos días de lluvia atípica no he podido ir más, pero a medida que el extrainning de lluvia pase, volveré a Long Beach, Estado Vargas, para convertirme en un beach bum ;-)

Flo Rida

2010-06-21T21:57:00.002-04:30

No, este post no es precisamente acerca del cantante..y por alguna razón no terminaba de fluir..

Me tuve que mudar. La señora donde vivía tiene que irse del país (bueno, eso lo entendería cualquiera) y pues nada, a buscar donde mudarme como loco. Tengo un imán para que la gente se mude! :-/ Está de más que cuente que echaré (y echo) de menos a mi casera; era muy cómico tener como casera a una alemana, sobre todo el sentarnos los dos a disfrutar de un Eiswein viendo alguna película alemana o comer un apfestrudel luego de ir a alguna presentación juntos en la Asociación Cultural Humboldt. Seguro todo esto suena tiradísimo de los pelos pero, these are the facts:

Parte de la familia de mi papá, los Thielen, era originalmente de Düsseldorf, ciudad de la cual salieron huyendo de los Nazis. Si, si, si, tengo la misma sangre que Rosa Luxemburg, Henry Kissinger, Albert Einstein, Regina Jonas, Nicky Oppenheimer, Anna Frank, Levi Strauss, la familia Rotschild, Erich Fromm, Karl Marx, Daniel Cohn-Bendit, Felix Mendelssohn, el Rav Shlomo Carlebach y hasta el mismísimo Dooooooooon Francisco! (se llama en realidad Mario Luis Kreutzberger Blumenfeld)
Mi mamá vive en Alemania (in der nähe von Hamburg) desde hace casi 14 años y como imaginarán, habla un mix de español y alemán a tal punto que parece la propia matrona coloniera (se que al leer ese adjetivo peyorativo compuesto me mandará a comerme una fragata, con todo y helicóptero de apoyo)
Del mismo modo, mi hermanita, a la que le cambiaba los pañales y me decía "enga!" para que la cargara, vive en Teutonlandia desde que tiene 2 años y medio; y natürlich, tiene al alemán y al español como sus lenguas maternas, aunque en alemán no tiene acento español, al contrario de lo que ocurre con su español cargado de entonaciones típicamente germánicas. Su papá, mi padrastro, murió hace ya un año y aún recuerdo sus traducciones literales del alemán al español, como "Vamos para la autobus" y "Yo llamando mas tarde para mama, tu le avisa antontses?"
Estudié alemán en el Goethe-Institut, para liberarme del estrés que me producía mi trabajo, para entender las palabras que mi mamá, mi hermana y mi padrastro insertaban en el español sin querer queriendo y además, para poder entender de una vez y por todas a Franz Kafka y a Hannah Arendt.

Así que dentro de mi principio de depresión, agravado por mi estrés ocasionado por la literally desesperada busca de vivienda, tuve un chispazo de suerte. Más templao yo! Estaba llamando para preguntar por una habitación que vi y la agente me dice "ay hijo..el muchacho que lo llevé a ver la habitación la firmó de una vez; pero me queda una pequeñita en el mismo apartamento, si está interesado". Ni pendejo que fuera, acepté de una vez para ir a verla, ignorando la advertencia con voz de ultratumba de la corredora que decía "pero le advierto...es pequeña...". Cuando llegué al point, me di cuenta de la advertencia: por mi cabecita protocaroreña sólo retumbaba la frase "verga, que chiquita es...", mientras la casera me hablaba de los derechos y deberes que tendría de decidir mudarme. O sea, es el cuarto de servicio, mide 2x2! En mi cuarto en casa de Helga (mi casera alemana) tenía dos veces ese espacio en el cuarto! Pero, oh! de repente recordé que el canon de arrendamiento iba a ser menos de 1/3 de lo que estaba pagándole a Helga, lo que se iba a sentir como un aumento salarial de repente, lo que dado la situación comprística de nuestro país, en el que uno salta de un supermercado a otro para poder completar el mercado (no hay arroz, leche, azúcar, café, ni margarina, además de otros rubros que no recuerdo al momento) pues pasaría a ser un upgrade indirecto de mi situación; además, la habitación es básicamente para dormir, no para hacer vida social! Y además, el apartamento me queda a 3 cuadras del metro, y bajo circunstancias climáticas favorables, within walking distance del trabajo, tengo un supermercado de portus al frente, estaré en un Pent-House, mi cuarto tiene buena vista al Ávila, hay sinagogas como arroz picao por la zona, ah! y a 3 cuadras hay un Plaza's, jejejejeje ;-) Así que no lo pensé más y le dije a mi nueva casera que aceptaba.

Mis nuevos caseros son unos señores mayores, cuyos vástagos ya los han hecho abuelos y para tener compañía y ademas un ingreso adicional. Me da mucha risa que son bajiticos, tipo salchichas de cóctel, los propios Tarzán & Jane de Bonsai, la pareja de abuelos Oompa-Loompas, pues! El señor a veces gruñe y arma peos porque pierde algo, y le echa la culpa de una a la muchacha de servicio (que de muchacha tiene lo que yo tengo de bioquímico) para luego que lo consigue donde EL MISMO lo dejó un par de horas antes hacerse el musiú, pero en general, es buena nota. La señora igual es buena nota, pero noto que a veces le da unas enjabonadas innecesarias pero über-intensas a la cachifa, que la panita queda como recién salida del autolavado! Lo que si me genera dolor testicular es que les gusta que pague el alquiler y les traiga el voucher del banco.

Es decir, nada de transferencias electrónicas, con el agravante de que la cuenta donde les deposito es en el Banco de Venezuela, con todo y su logo diseñado por un carajito de kinder! Así que bueno, mientras me acostumbro a las dimensiones reducidas de mis aposentos, me dedicaré a terminar varios posts que tengo en cola, y a disfrutar el dinerillo extra ;-)

Go East...♫

2010-02-21T18:00:00.000-04:30

Soy un mal venezolano, lo admito. No es justo que a mi tierna edad (Ja, klar...) no me conozca todos y cada uno de los rincones del país que me vio nacer y crecer, y me conozca el 80% de otro país, del cual si bien es la tierra de donde provienen mis ancestros y con la cual tengo fuertes lazos afectivos, religiosos y académicos, simplemente no justifica que no me conozca bien Venezuela. De pana y todo, soy el peor..pero he decidido tomar cartas en el asunto y darle solución; con quejarme y rezongar no gano nada!

Primer lugar visitado: Estado Anzoátegui. Un estado que promete mucho, en términos de recursos naturales (es el que más petróleo produce, luego de Zulia, y con el potencial de superarlo big time) pero que de pana, lo vi empobrecido, con las calles con más huecos que un queso suizo, lo cual es irónico, en un país donde se produce tanto petróleo, y más aún en un estado donde hay tantísimo petróleo pesado y extrapesado...

De hecho, me llamó la atención que hay un segmento de la "Autopista" a Oriente, la cual de paso no es tal, sino una troncal anchísima -no hay luz, separadores de vía ni señales de módulos de auxilio vial, y no recuerdo haber pillado ojos de gato siquiera- donde tienen las bolas de cobrar en el peaje, para "labores de mantenimiento de la vía". De pana, cuál mantenimiento? menos mal que por la hora, no había tráfico en sentido contrario y podíamos esquivar los cráteres. Y sin hablar de la pobreza que se ve en los caseríos a los lados de la carretera, la propia carretera haitiana antes del terremoto..ah, pero eso sí, hay vallas de la Gobernación del Estado Anzoátegui por todos lados, hasta en la sopa! Y todas dicen "Tarek, el Gobernador que más ha hecho por Anzoátegui"; na'güevoná, si el fulano "Poeta de la Revolución", la Tarek, es quien más ha hecho, que quedará pa'los demás!?

Aunque debo admitir que la banderota de Venezuela que está cuando ya uno casi llega a PLC es arrechísima :-)

Me dió la impresión de que a Barcelona no le para ni media bola el gobierno y, bueno, a PLC le paran muy poquito; el centro parece el propio centro de pueblo del interior, con aguas de cloacas chorreando por la calle, basura por todos lados, y natürlich, mucha gente con franelas rojas, evidentemente recibiendo su bozal de arepa de alguna institución inventada para asegurar votos por la vía del empleado-público-temeroso-de-perder-su-empleo. Lo único decente me pareció Lecherías, que de pana se ve muy fino con los canales, y el malecón de donde salen lanchas para algunas islas del PN Mochima.

En la mañana, aproveché que todos dormían y me fui caminando hasta una panadería frente al malecón, para comprarme mi cafecito mañanero, mis Kraker Bran, y tomar mi primer desayuno del día frente al mar. Cuando estoy cruzando la avenida, siento como que mucha gente me está mirando. Cuando, superando mi miopía+astigmatismo cuasi congénitos y logro enfocar...oh-oh..el coñazo de evangélicos saliendo de la iglesia en patota, y uno me viene señalando! Estuve a puntico de salir corriendo, pero correr en cholas con un café caliente en la mano y los tzitziyot ondeando cuales banderines a la altura de las caderas (tipo Shakira) no iba a ser muy polítifcamente correcto que digamos, así que me quedé sano, para luego descubrir que lo que ellos querían era echarme la bendición. Fuck! había olvidado que muchos Evangélicos, Pentecostales y creo que algunos Bautistas incluyen en sus rezos diarios, una oración por los Hijos de Israel. So, se imaginarán el gentío para el cual me convertí en el rock star, el vehículo para cumplir con su mandato divino, o sea! Me imagino que nunca antes habían visto un hombre caminando con una kipá en Puerto La Cruz, y muchísimo menos (con la misma cara de gallo del cartoon) en bermudas y sandalim! Así que nada, me quedé sentadito en el malecón a tener el leading role en una escena que se repitió como 40 veces:
-"Que D"s me lo bendiga y me lo cuide, y a todo su pueblo Israel"
-"Amén..."
-"Si alguien en su comunidad necesita algo, medicinas, cuidados médicos, comida, avíseme y se lo conseguimos acá en la Iglesia. No somos muchos, pero tenemos al Rey de Reyes, al Señor de los Ejércitos Celestiales como nuestra luz y guía y Él proveerá. Que El Señor de Israel me lo cuide y que le siga yendo bien en Puerto la Cruz"
-"Amén..."

Todo esto por supuesto con la expresión facial en bulletproof smiling mode, por aquello de la mala educación y sobre todo por aquello de que la imagen que un no-judío se lleva del primer judío que conoce será la imagen que siempre tendrá de los yehudim. No lo niego, fue algo ladilla con el calorón, pero la vista al mar y las caras de emocionados de los vecinos ayudaron a hacer el rato mucho más llevadero. Algunos hasta se querían tomar fotos con los BlackBerries! Había un par de señoras que me daban algodón de susto, porque eran bajitas, casi que recortadas, y con sus Biblias bajo el sobaco, sus larguísimas cabelleras y faldas de jeans a los tobillos, parecían las propias oompa-lumpas pentecostales!

Al regresar al hotel, agarré mis peroles y nos fuimos al malecón, para tomar una lancha a una de las islas de Mochima, cuyo embarcadero estaba realmente a walking distance del hotel, mas fino! Mientras esperábamos para comprar nuestros tickets, vimos un puesto de empanadas cerca (estoy casi seguro de la violación absoluta de las leyes de kashrut en un puesto de empanadas de cazón a orillas de la playa) donde atendía una muchacha, orientar ella, llamada Priscilla (sus padres le pusieron así por la esposa de Elvis, no por Priscilla Queen of the Desert) y que se convirtió en el centro de nuestra atención cuando, mientras esperábamos las empanadas de cazón (not for me though) llegaron unos turistas españoles e indiscretamente sacaron su handycam para filmar a la moza haciendo sus empanadas en la playa, sin siquiera preguntarle si podían filmarla. La chica no sólo no se molestó, sino que sus amigas del puestico de empanadas empezaron a chalequarla, diciéndole:

-"Ay Dio, Prisila, ahora zi es que vas a ir en er castin' pa la televizión, vas a ser famosa y te vas a orvidá 'e tus amigas",
-"Comái, te vas a orvidar de las que hazíamos empanadas de cazón y paster de chucho contigo!"
-"Claro, como tu tienes los ojos verdes...como Gledys Ibarra!"
-"Muchacha, vas a ser famoza, vas a salir en la televizión chica! Vas a ser la nueva Tomasa, una diva orientá pa'las novelas!"

Y Priscilla aguantando pa'no reirse encima del caldero donde freía sus empanadas de cazón, carne y queso, emparamaísimas de manteca (y ni hablar de las TransFat) pero más sabrosas! Aunque lo mejor, era el Picante "Alida" que tenían en el kiosko!

(Este post es patrocinado por Picante Alida..que pica a la entrada y pica a la salida! De los mismos creadores del Picante Nulo, el Picante Goyo y el Picante Valera)

Luego de rellenarnos a punta de empanadas, agarramos nuestra camionetica acuática, mamita. Unas lanchotas con 28 puestos y con chaleco salvavidas y todo, pero en las que uno se baja más mojao que espalda 'e taxista! Lo cómico del asunto, es que la lancha pasa por varias paradas, y un chamo en la lancha venía diciendo "Estación Puinare".."Estación El Faro"...hasta que por fin dijo "Estación El Saco", en la cual nos bajamos.

Valió la pena la recomendación y el emparame en la lancha, la playa es más fina!

La playa super limpia, todo bien aseado y cuidado, y habían muchas lanchas y yates finos anclados, uno sonando a todo volumen puro puki-puki del bueno, nada de reggaeton ni vallenato! Y además de nuestras dos "vecinas" sáficas de las cuales nos hicimos amigos, me hice amigo de un perrito que estaba en la isla, y al cual le echamos el hielo que nos sobró en un pote cuando nos fuimos para que tuviera su agüita. No se puede quejar, agua con yelo y todo!

Ya de regreso en tierra firme y luego de calarme el tufo de un alemán que venía en la lancha, que de pana, andaba más hediondo que interior de indigente (perdón, "persona en situación de calle") nos bajamos y nos fuimos al hotel a sacarnos la sal, echar un camarón (aunque este que está aquí echo el papá de los camarones, casi que la langosta y el bogavante juntos) para a la noche salir a dar una vuelta por la ciudad. Me gustó full el Plaza Mayor, es como su nombre lo dice..una ciudad chiquita con plazas y todo, más fino!

Pero la parte más llamativa de la visita nocturna fue, además de perdernos cada 5 minutos en el carro, fue la caminata a lo largo del Malecón, el Paseo Colón: muchacho, ahí va a pasear cada ejemplar de la sociedad anzoatiguense! Desde las yuleisis que hacen yuyitos y los haitianos que venden óleos con escenas muy africanizadas y llenas de colorido, hasta los tukis que escuchan música de un repro, señores que venden cerveza transportándola en una carrucha y el impelable turista europeo o norteamericano que anda haciendo cruising o dogging en la zona, viendo a quien se rellena (o viendo quién lo rellena..se han visto casos) aunque de pana, la escena de la noche la completaron dos panas que, no sólo no estaban sentados en el malecón dándole la cara a la gente, sino mirando hacia el mar (hacía luna llena) y hablaban bajitico, y casi que se tocaban la mano sin querer queriendo; parecía una escena casi que sacada de Mujer contra Mujer, les faltaba la mesa pa'agarrarse las manos debajo del mantel, jijijiji...no soy homofóbico ni burlista (bueno, burlista sí) pero de pana que era todo un Momento Kodak! Lo único que faltaba, era una balada de la renovada y ex-piedrera Whitney Houston para completar la escena ;-) "I Look to You", אולי ?

Mi helmano el motorisado..

2010-01-24T22:21:00.003-04:30

Me ladillé del metro. Aunque en mi trabajo nos dan los tickets que necesitamos para ir y venir todos los días (y a los que tienen carro les descuentan el estacionamiento, güeje!) y vivo a 3 cuadras de dos estaciones de metro, y me deja a 4 cuadras de mi oficina, estoy ladillado de la vaina. Ya no me calo más ir como sardina en lata, con el cachete pegado al vidrio de la puerta del vagón del Metro, si es que tengo suerte de montarme, tal y como se muestra en este videito de Youtube:

O sea, estoy verde COPEI (Por cierto, aún existe COPEI?) de calarme los 1001 ejemplares de la flora y fauna venezolana que se montan a matraquearle a uno algo de dinero: si no es un chamo rapeando (y burlándose de la gente con su cantinfleo) con un boombox que suena su pista musical, es un par de chamos, uno con mandolina y el otro con un cuatro, cantando la misma canción cada vez que los veo; o el chamo con una hernia testicular doble (según el) que curiosamente camina perfecto, mejor que modelo entrenado en la agencia de Giselle Reyes cuando va por la calle ,o si no, es una señora mayor que todos los dias cuenta que le robaron su rancho en La Dolorita. Ah! O las malandras peleando con SuperCerdita. Estoy cansado de la vaina! Así que decidí experimentar una semana desplazándome superficialmente.

Es toda una experiencia, el montarse en camionetica y ver la cara con ojos desorbitados de los pasajeros al ver a uno con pantalón de vestir, el saco en la mano y los tzitziyot guindando de la cintura. Y la cara del colector, ni hablar! Esa si es todo un poema, jajajajajaja! Incluso redescubrí el placer de volver caminando piano piano de regreso a casa, cuando está bajando el fresquito y ver la gente pasar, el Warairarepano, sentir la brisa en la cara...nada que ver con los cachetes aprisionados contra la puerta de los vagones del metro!

Todo iba muy diferente, incluso fluido, hasta que tuve la por demás brillantísima idea de ponerme a ver ואלס עם באשיר por cuarta vez a medianoche. Muy, muy buena, pero con una consecuencia: pues que me quedé dormido. No, "dormido" es una caricia. Guindaísimo pa'las tinieblas! Abrí los ojos a las 7:48 AM, cuando a las 8:00 AM debo estar saliendo del edificio, si quiero llegar antes de las 8:30 AM a la oficina. Insisto, gracias a D"s que no vivo en Guarenas, Guatire, los Altos Mirandinos o el Valle del Tuy, porque habría estado como los portus, fodido! Me bañé cumpliendo los 3 minutos que pide el presidente de la República Bolivariana Mesma, por primera vez en mi vida, y me vestí con lo primero que vi; es más, del apuro no me di cuenta que la corbata y la camisa no iban a combinar pero nunca en esta dimensión, ni en la dimensión desconocida..parecía la propia caja fuerte con patas (por aquello de la combinación indescrifrable) y nada, bajé corriendo como botellazo'e puta por toda la avenida hasta que llegué a la parada de las camioneticas, donde me dí cuenta que ni de verga iba a llegar temprano si me montaba en camionetica. De repente, Oh! veo un avisito de esos que dicen "taxi", pero como para empezar, yo soy más cegato que Mr.Magoo con lentes de quincallería china, y además que venía más encandilado que conejo a medianoche, no pillé que era un mototaxi. Cuando el pana se para y me dice "háblame habibi, pa'donde lo llevamos, mi tío?" es que me vengo a dar cuenta que le había metido la mano a un clásico mototaxista tuki: Pantalones de tubito rojos marca LERWI'S (LEVI'S made in Ureña), un chemise grandísimo (el muerto como que era más grande) fuera del pantalón, sus impelables zapatos Nike HIGHTOP .. כאילו zapatos de basket del año -1320, y que parecían ser de talla 49 con cierre atrás, o sea, más grandes que los zapatos de Bob Patiño, de zarcillos de imitación de Charoski y lentes Oakley, con un reloj más grande que un tomate margariteño y con su bigote y barba muy bien cuidados, pero decolorados con peróxido de hidrógeno (no llegué a ver su peinado de Super Sayayin). Oh Boy! Por dentro pensé "Ay, 'su abuela! Podrás ser mas ciego, Colina? Ahora como rayos le dices que no te lleve? te vas a llevar tu mentada de madre por bolsa!" pero viendo el tráfico más colapsado que poceta de baño de carretera, como que lo pensé mejor y le dije al panita "al San Ignacio, por cuanto me llevas?" . Casi se me sale una grosería de 9 sílabas cuando me pidió 25 BsF, pero en vista de la situación, estiré mi mano para ponerme el casco, que olía más rancio que vieja oligarca cuartorrepublicana (Si, de esas de quintas en El Hatillo, Cerro Verde o Santa Paula, todas bañadas en Jean Naté que creen que van a tumbar a Chávez a punta de soplar un pito y ondear una bandera de 7 estrellas durante una bailoterapia en la plaza Altamira). Coño! Mis rulos mizrajíes recién lavados y empatucados armónicamente con gelatina Rolda, frotándose contra un casco aún embadurnado del sudor del pasajero anterior a mí. Scheiße! Al menos me quité mi kipá srugá, no pretendía usarla de Toallin absorbente (léase coleto, trapeador, mopa, cerote) del sudor anónimo del casco!

Lo bueno de los mototaxis, debo admitir, es que los carajos se esmachetan y zigzaguean entre los carros, ahorrándole a uno como el 80% del tiempo usual del recorrido. Claro, a veces agarran las curvas tan cerrados, que uno siente el cachete a menos de una cuarta del asfalto, lo cual no es precisamente mi visión de lo que debe ser un peeling extremo. Pero bueno...cuando estábamos llegando mi gráfica mente proyectó a mis panas burlándose de mi tipo Nelson el de Los Simpsons, al verme bajar de un mototaxi Bera, de esas Made in China, todo esperrugío, sudado y estresado, sin pensarlo más se me salió un "pana, me puedes dejar en La Castellana, por la Torre Corp Banca?", pero tan pronto como se me salió eso, pensé en lo recontrahipermegademasiadoestúpido de bajarme lejos para que no me vieran. O sea! Le dije luego "eh, no, no; mejor déjame en el San Ignacio. No, no, mejor déjame por el SENIAT. No, ni de vaina! Mejor déjame por la Danubio..no. no, mejor por.." y así seguí titubeando y vacilando hasta que el mototaxista se arrechó y me dijo "Háblame cloro que toy lavando, parroquia..donde es que te vas a bajar pol fin?"

Ah, que carajo! decidí bajarme igual frente al Centro Comercial. Cuando me bajo, le pago y le doy las gracias al mototaxista, el panita me dice "a la olden Menol! Mira, y esa cachuchita tan cartelúa que te estás poniendo en la cabeza como se llama?"

La Gran Solución para Caracas?

2009-10-04T19:11:00.002-04:30

No tengo carro. Y no creo que me compre uno por ahora, por un lado por la pelota de dinero que cuesta uno en este país, el ÚNICO país del planeta donde los carros usados valen más que los nuevos, y además siempre he sido un promotor del uso del transporte público para minimizar la contaminación del aire, sónica y el gasto de gasolina innecesario para recorrer 3 estaciones de metro. Pero a veces lo pienso dos veces...

Una de las cosas que aún no termino de entender es como rayos la gente puede ser tan, pero tan, pero TAN indiscreta. Voy yo camino del trabajo, aislado del mundo gracias a mi iPod y la estridente (pero muy buena) música remezclada de Sami Levi, un judío de Estambul que canta en ladino (con la banda Sefarad) y en turco (como solista) así que realmente ni cuenta me doy cuando entro en el vagón y la gente que esta echando cuentos se queda muda y cambia su conversación por unos instantes para dedicarse a ver la clase de cosa extraña que entró al metro..pero siempre logro escuchar conversaciones muy sui generis.. "¡Verga! ¡Mira, Marislexys, un judío! Ay, ¿Hablará español? Pensé que sólo se veían en películas ¿Y por que éste no tiene sombrero? Yo veo a veces unos por Capitolio, pero se visten todos de negro, ¿Por que éste no? Y que serán estas cuelditas que le cuelgan de la cintura por debajo de la correa?" O sea, que alguien por favor me explique ¿Cuál es el fuckin' morbo del shajor este de jalarme el tzitzit? Un día no me la calé mas y me quejé ruidosamente: "O sea, panita, ¿Tu desconoces el significado de la expresión "espacio personal"? ¿O en la edición dominical del diario VEA no hay nada de cultura general? Por si no lo sabías, ese no es el timbre de la mueblería de mi padre, así que deja de jalarlo, ¡Nu!"

En estos días me monté en el metro, más sudado que sostén de maracucha, para variar, debido a la relampagueante carrera que pegué desde el edificio hasta la estación porque me había quedado dormido y cuando entro al vagón, noto que una chama que va del lado de la ventana frente a donde estoy parado, esta con los ojos hinchados y rojos. Y no, no era por fumar monte precisamente. ¡Estaba llorando! Y andaba con el novio al lado, ¡Y el novio le paraba tremendo peo! ¡El chamo tenia una cara que estaba mas arrecho! Y la chama lloraba, y trataba de defenderse, por lo que pude ver (no me quité los orejáfonos porque iba a ser como que muy evidente y quedaría yo como el propio balcón de lo salío) pero el chamo seguía y seguía en sus trece. Lo mas cumbre es que estábamos rodeados de mujeres y yo de ganso pensé que las mujeres le reclamarían al carajo que no maltratara a la (presunta) novia en público, pero ¡nada! Todas ponían cara de que o no era con ellas, o estaban de acuerdo. "¡El que calla, otorga!", decía mi abuela. Pero este caso era la propia expresión criolla del maltrato doméstico..bueno, de ¡maltrato en el metro!

Y al final llegué al trabajo, más sudado que caballo de carreras! No entiendo, no y qué Caracas era la ciudad de la eterna primavera, la capital del cielo? Me estafaron! No es posible que a las 8:30 AM esté haciendo un sol digno de Cayo Sal y un calor que hace que el primaveral clima maracucho parezca un paseo bajo aire acondicionado Carrier (digo, por el ruido...)

Pero lo mejor del día estaba por venir...a la salida, la estación del metro no estaba full. Estaba hasta los cojones de gente! Tuve que esperar como 4 trenes para poderme montar, y cuando por fin lo hice, venían unas tipas insultándose. De un lado, una señora gordita, en sus early forties, y del otro, tres rolitrancas de malandras de La Bombilla que harían ver a Yasuri Yamilleth como la propia sifrina de La Lagunita. Y en medio,de árbitro (o de mediador) el esposo de la señora gordita tamaño de nevera de 10 pies. Según pude enterarme, al montarse en Plaza Venezuela, dentro del cojeculo, una de las tres muchachas que estaban del otro lado del cuadrilátero le dio un pisón sin querer a la otra señora,la cual reaccionó de una dándole un guamazo por la espalda a la chama. Pero el error fue de ambas, tanto del de la señorita (?) por no pedir disculpas, pero sobre todo del de la señora que le zampó un pescozón a la chama, sin saber que era menol de edad, porque además, sabiendo que en el Metro de Caracas se va como sardinas en lata,no se ponga exquisita señora! Las tipas le decían a la gordita "te vamos a quebral, a una menol se le respeta, ¡piazo'e rata!" Claro, será menor en la cédula, porque esa tiene ya sus cuantos años rodando, y rodando y repartiendo chicharrón ¡a paso de vencedores! Pues nada, así seguimos durante mis tres estaciones, insultos de parte y parte, manazos que trataban de llegar a su destino pero sólo atinaban al pobre esposo de la gordita; me encantaba cuando la gordita, desafiante, les decía a las malandras "vénganse pues, pa'que lleven coñazo como han debido darles en su casa desde chiquitas, ¡sucias!" y sandeces así, hasta que llegamos a mi estación, !ברוך השם, pero cuando llegamos a la estación donde yo pretendía bajarme, la señora gordita con más aires de Petunia que de Super Cerdita tuvo el antojo de bajarse del metro también. Coño, grave error. Cuando la señora se va bajando, estiró el brazo en el penúltimo segundo y le ha pegado con la cacha de madera de su paragüotas a la malandrita menol. A la verga, ¡Se armó el peo! Han brincado las tres tipas encima a darle a la gordita, y ella seguía dándoles a las tres, pero el problema radicaba es que los demás pasajeros estábamos aún en el vagón, sobre todo el esposo de la gordita, el cual trataba, sin mucho éxito, de contener la pelea, y llevando más palo que gata ladrona tanto de su esposa como de las malandras, fue sacando a la esposa fuera del vagón. "¡Uff!" pensaría el gentío que venía en el vagón, pero lo mejor estaba por venir.

Cuando la goldita se logró bajar del todo y esquivar la avalancha de coñazos de las malandras usando a su pobre esposito de escudo cual Caballero del Zodíaco...han salido detrás de ella las tres malandras, cuales Pink, Britney y Beyoncé -las tres gladiadoras en versión Petareña- de manos a la cadera cual ánfora griega, con poses de cuaima piña al ataque que no prometían nada bueno, y se cuadraron y la mayor de ellas dijo, en actitud desafiante "Ahora si es que te vamos a dal lo tuyo, vamos a vel que tan arrecha te la tiras tu, goldita..con la menol, no te metes, ¡pecaste!". A la señora gordita se le salió lo cerrícola y sacó una navaja de su cartera de imitación Fendi, y envainándola y mirando a la carajita, se le salió una perla que nunca se me va a olvidar: "¿Cuál de ustedes quiere que la quiebre primero, cuelda'e perras?". Pensé que las malandras se acobardarían, pero lo que menos hicieron fue arrugar -la carajita sacó una hojilla (si, una Gillette como la de Yasuri Yamilleth) del bolsillo de atrás de su Didijin con cadenitas y se cuadró como Karate Kid. ¡Tal cual! Lo que evitó que la sangre se derramara (literalmente) fue que llegaron los polisucre que estaban dando vueltas en la estación y que se veían más malandros que ellas juntas y se encargaron de la situación. Lo cómico del asunto, es que la malandra mayor decía "pero es que la goldita esa me le pegó a la menol, ¡mi cabo!", ¡Como si de una niña inocente e indefensa se tratase!

Si bien en otros países el Metro es más sucio, sin aire acondicionado, las estaciones parecen latas de sardinas, no hay escaleras mecánicas...aquí tenemos el malandraje hereje...debería darme con una piedra en los dientes, ¿No?

Don't cry for me, Argentina..I will come back!

2009-08-31T11:21:00.064-04:30

Soy wikipedista desde el 30 de Junio de 2005, a las 8:35PM, hora de Caracas; no, aún no teníamos el huso horario del inexistente "Meridiano de Rio Chico". Y me siento muy orgulloso de poder contribuir a la distribución del conocimiento en el mundo, en todas las lenguas posibles. Empecé escribiendo en la wiki en inglés, como una manera de estimular mi fluidez y dominio de la lengua, hasta que un día me dije "pedazo'e bolsa, por que no escribes en Español, tu lengua materna?" y un buen día de Agosto de 2006 me uní a la wiki en Español. Casi un año después, en Julio de 2007, empecé a escribir en la wiki en Ladino, movido por el hecho de que hacía (y hace) falta aumentar la información disponible para los que hablan este idioma tan lleno de historia y ligado a mi gente. Tanto así, que se ha convertido en la wiki en la que más colaboro, lo que me hace una rareza entre los wikipedistas latinoamericanos; como me dijeron una vez, "tu como siempre tan exótico". Y para rematar, escribo con todo el gusto del mundo en la wiki portu, desde Noviembre de 2008. Capaz y este año, pa'seguir el trend anual de colaboraciones, me pongo a aprender wayuunaiki y empiezo en la wiki guajira, jejeje :-) Cuando vivía en Yerushalayim, me enteré que la Fundación Wikimedia ofrecía becas para financiar el viaje de wikipedistas a su congreso anual, llamado Wikimanía. Como este año iba a ser en Alejandría, coño, pensé que era más fácil que me becaran, ya que hasta en bus me podía ir. Pero no :-( Y lo más triste del caso es que un venezolano que becaron, arrugó casi que el día anterior a la inauguración. Pero bueh...shit happens

Este año, me postulé de nuevo y me aceptaron, pero ya yo estaba en el Banco cuando salió la aceptación. Me costó una bola y parte de la otra negociar ese permiso, pero confiaron en mí y me fui a Buenos Aires! Me acordaba de la canción de Raffaella Carrà en la que decía algo como "para ser feliz hay que ir al Sur", o algo asi, y me daba mas risa...jajajaja. Verga, que cancioncita tan gay, jajajaja!

Luego de pegar las mil carreras para tener todo listo, asegurarme que tendría comida kasher durante los vuelos, dónde me iba a quedar (no había dólares pa'l hotel, este iba a ser un viaje bien low-budget) y sobre todo, tener el trabajo más que al día, hiper adelantado, salí del trabajo directo al aeropuerto. Menos mal que hombre precavido vale por dos, y había hecho check-in a través de internet, así que ya tenía mi boarding pass y sólo tendría que echar la maleta; es decir, me estaba ahorrando una hora de cola hiperladilla en un aeropuerto que a veces pareciera que apagan el aire acondicionado a propósito y ponen a uno a sudar hasta que le da vinagrera en la corva :-S

Cuando fui a pasar a inmigración, los detectores de metal chillaron como nunca, y tuve que dejarme someter a una infructuosa metida de mano por parte de dos efectivos de la Guardia Nacional: un varón (dícese..aunque desde el incidente de las pantaletas, yo creo cualquier cosa, hasta en militares con ligueros debajo del uniforme) y una mujer Guardia Nacional que seguía incrédula de que yo volviera a pasar por el detector de metales y la vaina seguía sonando, y me restregaba el detector portátil por el cuerpo; hubo un momento en que me miró y me dijo "ya va, tu no tienes prótesis de metal en el cuerpo?". Estuve poco menos que tentado a decirle "amiga, y luego de diez minutos de tener a tu compañero de la GNB acá esculcándome frente a tus ojos y de los de medio aeropuerto Simón Bolívar es que vienes a pensar en eso? Te veo como lenta!", pero como en realidad, no tengo partes metálicas (que yo sepa, mi mamá no parió a Astroboy) le dije que no, que nunca me habían siquiera intervenido quirúrgicamente, lo cual es cierto. Pero lo mejor vino luego, cuando pasé por la taquilla, o la verga esa donde le sellan a uno el pasaporte. Como sabía que me tocaría amanecer volando y no tendría tiempo de decir Shaj'rit (el rezo de la mañana) porque me iba a tocar salir como botellazo'e mesonera del Aeropuerto Ministro Pistarini (Ezeiza) hacia el Centro Cultural General San Martín, me fui con mis t'filin en su estuchito de soldado, anti todo. La muchacha que me atendió en inmigración era el digno ejemplo del empleado público de la Robolución: Con un Blackberry en un lado, mira el estuche de los t'filin y me dice "Y esa loncherita, que es?". Con toda la paciencia pedagógica que me caracteriza, le explico que son los t'filin. Y ella me pregunta luego, perpleja "Y ustedes lo usan para rezar?". "Si", respondo de manera lacónica y con una sonrisa Colgate, a lo cual ella, no se si ignoranta, bruta o por sacarme la piedra, me pregunta más intrigada aún "Y a quién le rezan ustedes?". Ya mi ceja empezaba a levantarse solita...pero se arqueó más aún cuando, luego de responderle que le rezamos a D"s, me dice "ah, y es que ustedes creen en D"s? Yo pensé que los judíos no creían en D"s, como eso es lo que uno ve por televisión..". Verga...traté de disimular mi indignación y mi pena ajena por ella, y me limité a decirle "Estás raspada en Historia Universal, de nuevo al Octavo Grado...", con una sonrisa irónica...claro, se lo dije una vez que tenia mi pasaporte en la mano, la pinga!

En fin, pasé a la sala de embarque y ya se estaba por esconder el catire, así que aproveché que la sala de espera estaba medio sola para rezar minjá, el rezo de la tarde. Na'guará, cuando terminé de rezar y voltée para tomar mis corotos y sentarme de nuevo, tenía a toda la sala viéndome. Y antes ni me habían mirado! Que curiosa es la gente, vale..sinceramente! Y cuando bajamos a la parte donde uno se monta en el autobusito todo el mundo me miraba a la cabeza. Aló, o sea, nunca han visto una kipá en la calle?

El vuelo a Lima fue excelente. Como pude elegir mi asiento via internet, siempre elegí pasillo, pa' poder estirar las piernas un poco y no tener que fastidiar a la gente cuando me dieran ganas de cambiarle el agua al canario. La atención? LAN es simplemente excelente: la atención a bordo, la falta de improvisación de último minuto ni asientos jodidos que observamos en Santa Bárbara Airlines (ahora SBA Airlines luego de su alianza con Aserca Airlines) por ejemplo; ni nada de restrasos como los de 2 horas típicos de Aeropostín, ni el personal de a bordo le habla marraneao a uno como las azafatas de la estatal Conviasa. De paso, el sistema de entretenimiento es super decente y con películas que aún están en cartelera, comida glatt kasher (claro, JAMÁS al nivel de la comida de El Al) pero realmente sabía bien y al menos no era una ensalada de atún fría como nariz de foca, como las que sirven en Alitalia. Lo único, de pana y todo, es el acentico chileno...no es nada personal contra los chilenos, pero coño, cómo destesto el acento chileno! po' anda, y escribe todo encachado que estás volando en LAN, orgullo de toda América Latina, cachái? Mira que escribes harto poco de nosotros y así el blog te va'quedar como la zorra! Verga, me saca la piedra!!!!

Buenos Aires es simplemente hermosa. No hay otra manera de describirla. La arquitectura que te hace sentir que estas en Europa, las calles amplias y aunque atestadas de carros, el tráfico fluye, y mucho mas que en Caracas. La gente, sorprendentemente muy amable. "Y los argentinos inmamables donde coño están?", me preguntaba. Pero verga, en Buenos Aires, definitivamente no! Los Porteños son super amables y educados, aunque cómo me porfiaban cuando preguntaba donde quedaba una estación del metro cercana, me surgían diálogos infructuosos como este:
-"Señor, buenos días, usted sabe dónde me queda cerca una estación del Metro?"
-"ah, del Subte?"
-"Si, del Metro"
-"No, el Subte"
-"Bueno! El Metro!"
-"Ché, mirá, no es lo mismo!"

Ah no, que ladilla! Y si alguna vez me he quejado del Metro de Caracas, retiro lo dicho y me doy con una piedra en mis naturalmente blancos dientes! El Subte no tiene aire acondicionado, y la humedad en la ciudad es alta, así que a veces jiede (ni siquiera hiede, sino jiede) y el calorón, a 33 grados Celsius en pleno invierno en hora pico, con dos maletas y el bolsito lleno de goodies que me dieron al registrarme en la conferencia..no hacen nada fácil el recorrido, mi hermano! Llegué a la casa de Joe más sudado que sostén de maracucha..natürlich, llegué saludando y metiéndome a la ducha de una, y torcido del hambre nos fuimos al Abasto Mall, que antes era algo así como el Mercado Mayor y lo reinventaron como un centro comercial. Yo quería ir ahí pues es parada obligada, tiene un McDonald's kasher! Wiiii, comeré anime frito con certificación kasher!! Es el único McDonald's kasher fuera de Israel, aunque siempre me pregunté porque el Ronald no lo mostraban con kipá y tzitziyot...

Como yo no soy escandaloso ni paso inadvertido, tipo bajo perfil, todo el mundo me miraba en el área donde estaban las mesas, ulay porque me oyeron pedir la comida en guaro con cierto matiz caraqueño..lo cierto es que de una mesa un grupito de haredim no dejaba de mirarme, hasta que me ladillé y para que hablaran más aún ,le dije en el acento venezolano más rajao posible a uno que pillé en forma mirándome "Te mueres de la curiosidad al verme los tzitziyot por fuera y usando jeans, verdad?". Se puso como un papel tornasol, pero mas nunca voltearon a mirarme!

En cambio, en el negocio de al lado, que más ashkenazí no podia ser -venden kishkes, varénikes, blintzes y latkes- estaba un señor en la caja que, cuando pasé a botar la basura, me dijo "De dónde sos? Me da curiosidad" Y nada, cuando le conté que era de Venezuela, llamó a una señora que cargaba un sheitel y que estaba en la cocina y me cayeron a preguntas, para saber como se vivía la comunidad bajo Chávez. por supuesto, las caras fueron larguísimas cuando empecé a contar los detalles que nos afectan, no sólo a los judíos, sino a la sociedad venezolana en general, en materia de libertades. Al señor de vaina le dio algo cuando le empecé a explicar lo de la Ley de Educación y los cierres de las emisoras de radio..no fue un momento nada agradable. Lo que si me pareció un gesto muy bonito, es que los señores del negocio y otros que se acercaron, dijeron que iban a hacer tefilá por los venezolanos, para que saliéramos de este momento oscuro pronto. BzH"..

De regreso a la casa de Joe, a pie, a medianoche, rememoré mis caminatas nocturnas en Israel, en las que olvidaba lo que era la tensión y la imposibilidad de salir caminando de noche en Caracas sin esperar a que le peguen a uno un tiro por un par de zapatos, que de paso son imitación. El clima? mucho mas fresco que el hijueputa calor del día.

Hay varias cosas de las que me arrepiento de no haber hecho en este viaje a Buenos Aires: de ver a Anita, de ver a Luis, de ver a Avi y a su esposa Irina, de ir a hacer tfilá con Aarón en Sucat David, de pasear por Puerto Madero como me recomendó Helen, de ver a Nikko y a Adriana...pero conocer, compartir y aprender de otros wikipedistas compensó en exceso los puntos negativos del viaje. Siento que me quedé corto, que pude haber aprendido, socializado y conocido más a otros wikipedistas, pero de verdad, sin que me quede nada por dentro, fue una experiencia ganar-ganar absoluta, desde gente que ya sabía de mi trabajo con la wiki en Ladino casi que en solitario (more help is needed, please) hasta acuerdos de crecimiento mutuo con la gente de la Associació d'amics de la Viquipèdia y descubrimientos de trabajos de otros wikipedistas en portales y revistas electrónicas de altísimo nivel académico. De pana, me sentí en las grandes ligas...y bueno, los chamos de Wikimedia Argentina se botaron. Muy bien organizado todo y super cálidos todos, sin duda. Y mis sanguchitos kasher siempre llegaban a tiempo, jejejeje. Kol hakavod!

Shabbat..fue todo un cuento, porque a última hora fue que conseguí donde ir, a un Bet Jabad. Si, YO en un Bet Jabad! Menos mal que no habían cámaras filmándome, jajajaja! Lo bueno de este Bet Jabad, es que su kabbalat shabbat lo tenian mas que todo orientado a jóvenes, en su gran mayoria poco religiosos, como una manera de ayudarlos a socializar e integrarse con un poquito de Torá y así les van metiendo el cassette de Jabad...jejejeje. Pero excelente, de nuevo, fui la estrella del show, todo el mundo quería saber cómo viven los judíos venezolanos bajo Chávez y todo el mundo quería saber cómo supe del Bet Jabad, y claro, al final todos querian saber que tal era Wikipedia, que había por dentro y todo, jejejeje. Me hice muy amigo de un gringo que se había ido a Buenos Aires a estudiar español un año (al parecer mucha gente hace eso) pero andaba más perdido que Adán el Dia de las Madres porque nadie hablaba inglés, sólo el hijo del rabino, que lo hablaba más o menos. Recuerdo que al final de Shabbat me dijo "gracias, hiciste este Shabbat mucho más fácil para mi, por fin tuve con quien hablar!", porque de los chamos y chamas, el inglés era así como básico, lo cual me parecía raro entre "niños bien", pero hablando de "niños bien" había una niña..qué niña! Marina, recuerdo su nombre, sefaradiá, HERMOSA como ella sola, y bien vestida: hablaba duro, se reía mucho, gesticulaba mucho, cuidaba muy bien como se paraba, el perfume que usaba..toda una sexovertida! Pero es shoméret negiá (no toca hombres hasta que se case), lo cual mi recién adquirido amigo gringo llamaba "a cock teaser". Coño, cuando Chaim (así se llama en hebreo) me dijo "Marina? Nah, dude, she's just a cock teaser, look at her, look at the way she walks and talks, I don't need to speak Spanish to realize that!" de vaina no me meo de la risa, porque JAMAS en mi vida imaginé que existiera un paralelo en la lengua de Shakespeare al término criollo "calientagüevo". Fue un Shabbat muy especial, sin duda, desde el chamo grandote al que llamaban Mister Músculo que al salir del Bet Jabad me dijo "Ché, vas a Recoleta? Si querés yo te llevo, vivo cerca" (si, en Shabbat) hasta los knishes y el kugel que preparó la rabbanit, pasando por el dvar Torá del rabino, la super pizza jalav israel que pedí a media noche pa'compartirla con Aarón en Motzaei Shabbat y que el repartidor insistía en hablarme en inglés, como si yo no hablara claro en español, o sea! y por supuesto Marina, jejeje. Creo que fue un Shabbat, y un viaje en general, que nunca voy a olvidar. De pana, valió y vale la pena todo el esfuerzo. Crecí profesional, académica, social, religiosa, y sobre todo, personalmente. Ahora solo me falta volver a por la segunda parte y disfrutar de Buenos Aires como debe ser :-) Y eso va!

Que mis dientes son naturalmente blancos, coño!

2009-07-27T21:09:00.013-04:30

Vivir en Venezuela y más específicamente, en Caracas luego de haber vivido en Israel dentro de un entorno nacional-religioso hace que ahora vea muchas cosas de la pequeña venecia con otros ojos y desde un ángulo muy diferente a veces, aunque nunca deja de ser pintoresco. Si bien es cierto que nadie está obligado a ser una enciclopedia ambulante, aún me asombra que mucha gente piensa que los judíos somos un conjunto monolítico de personas todos igualitos, como cristales de nieve -nada más lejos de la realidad, empezando por las diferencias fenotípicas, para hacernos pasar desde los judíos belarusos, ucranianos y transilvanos pelirrojos, más blancos que los muñequitos de Cocoon y que comen borscht, varénikes y knishes tanto como los rusos y ucranianos no-judíos, hasta los judíos etíopes, que en nada se diefrencian a simple vista del resto de ahmaras y tigrinyas del altiplano Etíope; y bueno, ¿Dónde dejamos a los Bnei Menashe? descienden de la tribu perdida de Menashe (Manasés) y que tienen los ojos rasgados, viven cerca del Tibet y toman té con mantequilla y sal, muy al estilo centroasiático, pero han guardado sus tradiciones judaicas por miles de años, y los Bujarim, los judíos de Bujará, Samarcanda y Afganistán, que tienen mas cara de vendedores de alfombras que el propio Ali Baba y de paso hablan bukhori, un dialecto hebraizado del farsi (persa). Y si empezamos a combinar las diferencias "étnicas" con los diferentes ritos y minhagim (tradiciones) no termino este post, jejeje.

En estos días tuve la por demás brillantísima idea de quedarme en casa de mis amigos en Guarenas, y coño, que tino el mio! Oí la noticia a las 6:30 AM que se había volcado una gandola de gasolina de esas de la compañía que ahora y que es de todos...bueno, resulta que se le fueron los frenos en la bajadita que está por el Distribuidor Metropolitano y al chofer, tan inteliburro él, se le ocurrió frenarse con la defensa en la curva que uno agarra hacia la Cota Mil, y se volteó y quedó en la grama, en un espacio que hay antes del muro de los edificios de Terrazas del Avila.. Yo, mientras peleo con la corbata, le digo a mis panas que ni de verga nos vamos a las 8 AM como siempre y que llamaré a mi jefa y le digo que subo un pelo más tarde. Y así hicimos...pero nada, la verga seguía trancada, por lo que salía en Globovisión, porque en VTV, TeleSur y los archiprofesionales ViVe y AvilaTV todo era paz y amor y nada estaba pasando. Al final, decidimos irnos como a eso de las 11 de la mañana; la cola empezaba un poquito después del sobre ancho, donde esta la bomba nueva de PDV, antes del helipuerto. La colita de dragón de fiesta de Año Nuevo Chino caminaba como a 10 Km/h, lo cual de pana no era tan malo, ya que al menos no frenaba casi, pero que va! De repente la gente empezó a devolverse como loca en una entrada que hay hacia Caracas a la altura del club Izcaragua (si, ese que arrienda el SENIAT para el disfrute de sus empleados con la plata de nuestros impuestos) o sea que la gente entre las camioneticas, los camiones dando una vuelta para meterse en sentido contario, coño, ¡La cola se volvió un arroz con mango! Pero nosotros ahí seguimos, como en la cédula, hasta que la cola se paraba del todo como a unos 10 Km antes del túnel, ulay, y ahí íbamos; avanza, frena; avanza, frena, el calor, la pepa'e sol, carros recalentados parados en el hombrillo, camiones, gandolitas, gandolas y gandolotas subiendo todos al mismo tiempo y de repente una lluvia que no se de donde salió y ¡Oh! para completar la escena, me empiezan a sonar las tripas..y yo todo torcido ahí en el carro, sudando frío, y ¿Pa' dónde agarraba? Me tocaba aguantarme..

Lo irónico del asunto es que cuando pasamos ya casi para llegar a la entrada de la Cota Mil oimos por la radio que a la 1.30 PM estimaban que estaría levantada la vaina. Nojoda! Teníamos ya como dos horas aplastándonos las nalgas (además de mis tripas haciendo ruidos que denotaban la necesidad urgente de una poceta y mucho, pero mucho ambientador) pero bueno nada, cuando pasamos por donde había ocurrido la verga estaba cerrado y pasamos por fiiiiiiiin, pero no, nada de emocionarse! Ahora falta la puta cola de Los Ruices..total que al final llegué a la oficina de mis amigos a la 1:40 pm, muerto del hambre y casi que con una peritonitis por aguantar las ganas de cagar tanto tiempo. ¡Nunca, pero nunca había subido las escaleras tan rápido! Es que si esperaba el ascensor, ¡No llegaba!

Cuando ya por fin estaba en mi oficina y oyendo la radio al salir en una cola que me dio una chama que trabaja conmigo, dicen por RNV que el personal de PDVSA llego a las 9:30 AM, o sea, ¡Qué bolas tienen! ¿Será que pueden ser más ineptos? Lo dudo..mis amigos me contaron después que cuando ellos iban bajando para Guarenas esa tarde, a la hora de costumbre, tipo 5:30 pm, por supuesto que la cola para salir era inmamable, y el VAO estaba cerrado porque los ineptos del coño de PDCHSA no habían levantado aún la gandola, que tal? Son vainas que se cuentan y no se creen. Y de paso, como la gente no es curiosa casi, se para a ver la vaina y la cola crece logarítimicamente. Coño, un accidente de esa magnitud, que gracias a D"s no pasó y eso que estaba llena de combustible, ¿y tienen las bolas cúbicas de tardarse un dia laboral completico para levantarlo? Na'guará, ¡Se pasaron de maraca! Todo esto me demuestra a mi lo ineptos e incapaces que estos tipos para resolver algo de manera rápida, eficiente y limpia ... como todo lo de ellos, pura ineficiencia socialista mesma.

De paso, esa noche me fui a comprar unas cosas para comer y estaba en la cola inusualmente larga del Excelsior Gama Express de San Bernardino, con dolor de bolas de tener que hacer samarra cola para un triste pimentón, una caja de tortillas, una Pepsi y un paquete de pasta, pero ma la'asot? Cuando ya estoy a puntico de pagar, un señor que está detrás de mi en la cola, y con una chemise de un centro equis de embellecimiento dental o algo así, me aborda preguntándome si las tortillas de maíz que compré estaban buenas, porque muchas veces la cajita viene sellada y cuando uno abre, están todas partidas, quedando casi que para comérselas como si fueran Doritos. Mientras le respondo que yo había abierto mi caja y revisado, el tipo me interrumpe de súbito y me pregunta donde me blanqueo los dientes. De pana que la pregunta más fuera de lugar no podía estar, pero anyway le respondi que nunca me los he blanqueado y que mis dientes siempre han sido así. El tipo, ya con cara de científico loco que acaba de descubrir una planta carnívora cantarina, se le sale un "¿Wow, en serio? imposible.." que casi desplaza al "fascinating" del Dr. Henry McCoy (Bestia, de los X-Men) cuando encontraba algún mutante con un poder inusual. Entonces le respondo al doctor (así decía su chemise, Dr. equis, Odontólogo) que es en serio, que siempre he tenido los dientes inusualmente blancos. El doctor dice "chamo, qué raro, eres muy blanco para tener los dientes tan blancos naturalmente. ¿De verdad no te los has blanqueado nunca?". Qué ladilla...le explico que empezando, tampoco soy blanco fosforescente, aunque mi abuela paterna era yekke, catirita y de ojos claros así tipo valkiria, pero mi abuelo paterno o sea, il suo marito, era negrito, de cabeza de micrófono, tan negro que se va la luz y no se veía, y que muy posiblemente de el heredé los dientes blancos. El doctor, literalmente instalado averiguándome la vida, me dice "no, tan blanquito y con un abuelo negro ¿Y no sacaste mas rasgos de negro? mentira", cuando de repente irrumpe un tipo con cara de boliburgués recién incorporado y dice "imposible, los judíos no se mezclan con negros, ustedes los odian".

Ay papá, se montó la gata a la batea, craso error el del panita robolucionario con su calné de PDVSA guindándole del cuello. De una volteo y le explico muy amablemente, aunque con mucha cara de culo, que los judíos no somos racistas, que si durante tantos miles de años hemos sido discriminados y señalados por ser "diferentes", no cabe entre nosotros el racismo; y para muestra, hay mucha gente que es mitad judía, mitad de color, como Lenny Kravitz, Lisa Bonet, Whoopi Goldberg, Eddie Butler, además de conversos al judaísmo como Sammy Davis Jr., Yaphet Kotto, Jamaica Kincaid..y sin contar los judíos etíopes, que pueden trazar su linaje hasta los días del Rey Salomón..aunque de pana, por mi mente sólo pasaba aventarle la pecho cuadrao que tenía el doctor por la jeta, por ser más salío que un balcón de pecho'e paloma.

All of a sudden, cambié el tema, agarré aire y le dije "mira viejo, ¿Por qué no te vas a joderle la paciencia a otro? Luego de calarme la tranca ocasionada por la gandolita de PDVSA, créeme que no tengo paciencia para tolerar las impertinencias robolucionarias de los chavistas. Y por si no lo sabías, los judíos no ponemos el otro cachete".

De repente, hubo un silencio sepulcral en el Excelsior Gama Express. La gente le decía al tipo "Verga pana, mejor vete, deja al panita quieto que el no se estaba metiendo con nadie", "chavista de mierda, ¡fuera de aqui! vete pa'tu Mercal o es que es nada más para el perraje?", "Si te metes con el chamo te caemos entre todos y vamos todos presos, ¡pero tu te vas coñacéao!", y vainas así. El tipo dejó las cosas que tenía en el carrito y se fué como taconazo'e puta, no sin antes decir "¡esta me la pagas, judío!". Luego me di cuenta que aún yo tenía la pecho cuadrao del odontólogo preguntón en la mano..A la verga! sería que lo amenacé con la botella, o ¿el tipo entendió mi lenguaje corporal? Porque yo lo único que recuerdo es que veía todo rojo, rojito...

Móntate en tu camionetica, mamita!

2009-07-06T20:06:00.018-04:30

Como ODIO madrugar para ir al trabajo!!!!

Mi primera semana de vuelta en CCS no fue nada fácil. Coño pana, es inhumano pararse a las 4:45 AM, hacer tfilá express (odio rezar a la carrera), vestirse y salir arreglado, afeitado, desayunado, perfumado y encorbatado a las 6:00 AM. Casi que rutina de colegio militar, o sea...Y qué puto calor hace en la parada, y eso que el HDP Sol ni ha salido del todo; ya hasta arrechera le estoy agarrando. Cuando llego a la parada a las 6 00 AM, ya las colas son más o menos bastante larguitas. La primera vez que bajé a la parada, vi que habían varias colas para agarrar varias camioneticas, estaba como Adán el Día de las Madres, así que en vista de mi duda, le pregunté a una señora sobre cuál era la diferencia entre las dos colas. La señora, en un despliegue insuperable de inteligencia, dominio de escena y chispa que parecía sacado del Miss Venezuela, me dijo "Ah, es que en esta cola cargan pasajeros las camioneticas que suben a Caracas". Entonces, yo más perplejo que antes, le pregunté "Ajá, y en aquella otra cola que está allá en la esquina?". "También". Es que de verguita no le escupí un ojo!

Luego de una hora parado como un idiota (porque cada quien se para como lo que es, lo sé) en la parada, logré montarme en la camionetica y aún faltaba hora y media para entrar al trabajo, o sea! Estoy a 30 Km de Caracas y tengo que pararme 2:30 horas antes de entrar a mi trabajo? Na'guará...Coño, extraño cuando me levantaba a las 6:30 am para llegar a las 7:25 am! :-( De pana, no estoy hecho para ser un toshav parvarim. Es que vivir en Guarenas, Guatire, San Antonio de los Altos, Los Teques, Cúa, Charallave y todas las ciudades dolmitorio cercanas a Caracas es como vivir en Israel, trabajar en Yerushalayim o Tel Aviv y vivir en un yishuv. Claro, con la pequeña diferencia de que aquí, nadie le da la trempeada a uno pero ¡Ni por lástima! Claro, en Israel no hay secuestro express, ni te matan para atracarte por un par de zapatos. y quizás por eso acá la gente no ofrece la cola. Pero en fin, esa semana tuvo sus momentos interesantes.

Subir a Caracas en camionetica, mamita, por la Petare-Guarenas, es a veces toda una odisea! Un día teniamos a un viejito en un carro chino, o iraní pero comiendo moco como los buenos! O estaría haciéndose la paja con una tijera de piquito, o mashu kazé! No sé, pero iba demasiado, pero demasiaaaado lento. El chofer de la camionetica le hacía cambio de luces, tocaba corneta , le sacaba la mano y nada! Al final terminó sacándole la madre instead y adelantándolo por el hombrillo, casi. Que estrés! Y sobre todo porque estaban por cerrar el VAO (Vía de Alta Ocupación, es decir, un canal de contraflujo únicamente para vehículos que vengan llenos hasta las metras de pasajeros) , pero al menos logramos llegar de verguita antes que lo cerraran. Pero es que el VAO es un solo cholazo! Algo así como "La Gran Solución para Guarenas", jejejeje. Mas fino! Uno ve desde el contraflujo la cola kiloméééétrica de carros subiendo a paso de vencedores, y uno va, en camionetica pero como el propio taconazo'e puta, o sea...y la gente aprovecha y echa sus camarones en la camionetica, pero mi pana del asiento de al lado se echó un langostón, porque hasta roncó como el propio marrano. Y ni hablar de la mamasita que se montó así toda cara lavada y salió mas arreglada que una Miss en Presentación a la Prensa; la caraja tenía en la cartera hasta una latica de espuma y una maletica de maquillaje que tenia mil gaveticas. Pero todo sería plegable, porque no se como coño hizo pa'meter tanto perol en esa carterita!

Cuando me bajé, pagué y me dieron mi vuelto de 20 Bs. F en moneditas chiquiticas..¡Qué cagada! Caminar con tanto sencillo en el bolsillo me recordó de Juan Carlos y su Rumba Flamenca en El baile del tracatrá, sonaba más que una latica de tzedaká medio vacía.

Pero lo gracioso de acordarme de Fedra López meneando las carnes vestida de bailaora seisi se acabó al llegar a la estación de Metro. Coño, montarse en el metro en La California es un peo, la verga estaba más llena que en el velorio de Chávez (insha' allah!) pero cuando por fin me pude montar, de vaina me meo de la risa en el camino..es que tenía al frente a una chama y un chamo, y la chama le decía al chamo "¡Tú no puedes ser judío, entiéndelo! Eres negro, ¡mírate esa piel de morcilla! ¡No hay judíos negros!". Yo, en teoría no los podía escuchar debido a que tenía los orejáfonos del iPod a todo volumen, pero de bolas que uno siempre escucha ese tipo de comentarios. No podía evitar aclararle semejante rebuzne de ignorancia, así que mi respuesta con mi cara super serena fue "Existen los judíos etíopes, por si no lo sabían. Y son negritos. Y además, claro que él si puede ser judío, tendría que estudiar mucho y cambiar muchas cosas en su vida pero si, claro que es posible que se haga judío. Ahora bien, quien si nunca podrá ser judío, es aquella persona que albergue en su corazón un sentimiento tan bajo como el racismo, o cualquier odio social, político o religioso". Mejor no me pudo quedar, ¡es que me la pusieron bajitica! ¿La caraja? ¡Speechless!

Pero bueh... al menos ya puedo recibir de nuevo el fresquito matutino, ese clima primaveral (ujum) de Caracas que tanto extrañé, aunque no más que la vista diaria del Ávila. Que grande es D"s en sus creaciones!

Bulguel Kin

2009-06-21T11:40:00.038-04:30

En otro de mis innumerables viajes a la ciudad de Caracas para alguna entrevista de trabajo, decidí irme en carrito por puesto pirata por 86569783 razones, entre otras:

El tiempo, porque los Frigoríficos Ejecutivos (Aeroexpresos Ejecutivos) tardan hasta 8 horas, a pesar de que ellos dicen que el viaje tiene una duración "aproximada" de 5 horas y media y uno termina con el culo más aplastao que una cachapa. Además, en un carrito por puesto, si uno tiene suerte y le toca un chofer que veía mucho a Meteoro de carajito, llega rapidito en 3 horas y media cagado, y no de la risa precisamente.
Los carritos por puesto "legales" no tienen aire acondicionado y hamud, sin aire acondicionado viajar por carretera saliendo de Barquisimeto al mediodía es un machorreo total y absoluto, a menos que uno vaya pa' la playita, lo cual definitivamente NO era el caso.

Pues nada, hice mi maleta y me arranqué p'al terminal, el cual cada día está mas sucio, más lleno de huecos, basura y de borrachitos, mendigos y trabajadoras sexuales, incluso a plena luz del día. Y de pana no se cómo se les ocurre estimular el turismo nacional con unos terminales que son más peligrosos que un mono con hojilla. Pero en fin..a esperar que se termine de llenar el carro. Sólo a mi se me ocurre irme de de viaje con un chofer que NPI tenía de como salir del Treminal de Barquisimeto a la Avenida Venezuela, o sea, aló! amigo, ¿pa' que vives? Mis compañeros de viaje, además del citado chofer eran un militar, un viejito con la gorra de la nueva PDVSA y una chama con su niño de 3 años en las piernas que iba en el asiento de adelante por razones de espacio y comodidad. Estaría hablando paja si me pongo a decir que el viejito se metió conmigo; para nada, el iba como en la cédula.

Ah, pero el militar no! Empezó a sacarme conversa, que que era eso que yo estaba leyendo (Tfilat hadérej) y por qué, que de donde venía mi familia, que a que me dedicaba..estaba como muy preguntón, hasta que me ladillé de la preguntadera, saqué el iPod y me puse a oír música. De repente el militar sacó una latica amarilla de una de las botas de su pantalón, debajo de la media; era una latica amarilla con un tigrito pintado y me ofreció. Yo pensé que era mentol, chino pero no entendía para qué, si veníamos con aire acondicionado full y nadie andaba moqueando. Resulta que no era mentol. ¡Era chimó! De pana que ese ofrecimiento era el que menos se me había pasado por la cabeza. Me han ofrecido perico, un jalón de monte, éxtasis, tragos..pero, ¿chimó? Y ¿un militar? ¡¿Aló?!

Bueno, seguimos el viaje de lo más normal, aunque en la parte de atrás del Siena no cabemos tres adultos cómodamente; de pana y todo, íbamos como sardinas en lata, aunque sin llegar al extremo de ir con el cachete pegao al vidrio como suele suceder en el Metro en horas pico. Me causó mucha gracia que el chofer, un carajito de no más de 25 años, sólo ponía música ochentosa en el carro, desde Fernandito Villalona y las Chicas del Can, hasta Madonna cantando Holiday y A-Ha. O sea, cero reggaeton y sobre todo, CERO VALLENATO!! Wiiiii!

Algo que me pareció curioso fue que no habíamos llegado a Maracay y ya habíamos visto tres choques en la vía, y uno de ellos era tan mamarrúo luego de subir por Trincheras, que la cola era de 4 Kilómetros, según Victoria 103.9 FM, y lo peor del caso era que no habíamos hecho la parada, y yo más gallo que no comí nada antes de salir y estaba torcido del hambre. Lo único que quedaba para pararnos era el Burger King que tenia la bomba PDV que estaba en medio de la cola. O sea mas taref, imposible! Pues ni modo, al menos un refresquito me puedo comprar, además de aprovechar de cambiarle el agua al canario. Senti que lentamente mi medallita de Kosher for Passover que tanto me había costado se desvanecia a medida que el olor a tocineta invadía mis pulmones mientras entrábamos al Burger King. El señor de la gorra de La Nueva PDVSA y el miltar del chimó se quedaron afuera fumándose un cigarro.

Detras de mi habia un par de chavistas en la cola, más escandalosos que una pelea de gallinas. Yo los había visto cuando nos bajamos del carro, venian en una camionetica HiLux de la Alcaldia Bolivariana Mesma del Municipio Libertador. Eran un tipo y una tipa oxigenada, catira ajuro pues, con su larga y horquetillada cabellera teñida de un esplendoroso y para nada discreto Rubio Intenso Paraulata Llanera 333 de Koleston. y con más cadenas y anillos de oro encima que una joyería en La Francia. El tipo, más pinta de malandro no podía tener! El propio tuki! De repente, mientras esperaba mi turno para comprarme un refresco, el tipo saca su BlackBerry y empieza a hablar du-durísimo con alguien por teléfono. Le decía "Jeffelson? Mi pana, apúrense! Sálganse de la cola y metan la camioneta po'la tierra hasta que lleguen al Bulguel Kin, nosotros ya estamos aquí pidiendo. Pero es pa'ayel, tenemos bulda'e filo. Mira! Aquí ya está el panita Willian con la jevita d'el. Mueve ese culo!".

Nunca entendí por qué estos hiperchavistas (el tal Willian y su machuque) estaban jartándose (y con fruición) en uno de los establecimienos de comida rápida más emblemáticos del imperio, aunque bueno, este no era el del payaso insoportable que tanto me recuerda a Pennywise the Dancing Clown de "It", de Stephen King. No pude resistir la tentación de iniciar un conflicto, y de una le pregunté al amigo de Jeffelson si sabían que donde estaban era un restaurante de comida rápida de una cadena norteamericana,del imperio mismo. El panita, visiblemente ofendido por mi retórica, se esponjó como un pavo y me dijo "Y es que eso es peo tuyo, mi pana?". "Listo, cayó", me dije, y empecé con una de las mías: "Bueno amigo, si el gobierno al que usted representa con tanto orgullo y de paso con peculado de uso, porque no creo que hayan trabajado este fin de semana en la playas de Carabobo. Digo, a la dama que lo acompaña se le nota a leguas el traje de baño por debajo de los cacheteros traslúcidos y de verdad, hasta donde yo sé, la Alcaldía Bolivariana de Libertador no tiene costas marítimas, a menos que ya hayan hecho al Guaire apto para bañistas como prometió Chávez hace...coño, unos cuantos años van de eso". Por supuesto, lo dije a pleno pulmón y me cuidé de modular correctamente cada palabra sin comerme letras (como buen guaro que soy, tragándome todas las letras) para que toda la concurrencia del restaurant se diera cuenta. Obviamente, TODOS voltearon a ver que pasaba. El panita Jeffelson definitivamente carece de inteligencia emocional (y creo que de los otros tipos de inteligencia carece también) porque empezó a vociferar que "los escuálidos no se cansan de jodel a uno cuando uno está tranquilito". Esta vez tuve ayuda, porque salió una chama con unos lentesotes grandotes en la cabeza (y mas bronceada que Paulina Rubio) que estaba en la cola y le dijo "pero mira, el chamo aquí tiene razón, Burger King es de gringos, o sea, tú le estás llenando el bolsillo a unos gringos cada vez que comes acá. Y no que para ustedes todo lo gringo es wácala?". El panita se le fue encima a la chama (era grandote, parecía una nevera marrón) pero oh! craso error! Le salieron como mil mujeres encima a gritarle "chavista de mierda, le vas a pegar a una dama?", "animal!" "Pinta un bosque y piérdete, gorila!", "troglodita!" y vainas así. Eran tantas, pero taaantas, que los carajos se salieron. De pana, parecían un enjambre de abejas alborotadas!. Del mismo modo el llamado Willian agarró sus chécheres y se fue como botellazo'e puta

Luego, y sólo luego, volvió la paz al Burger King. Pero la chama y su carajito se dieron taaaanto postín, que al final se tuvieron que traer sus vergas para el carro y terminar de comer en el camino. Pero no me rendía, el refresco que me compré no me tapó ni una muela, y el oloroso chamo pack (o como se llame) del carajito me tenia mareado y de verguita se lo arranco. Coño, quién me mandaria a ser shomer kashrut? Lo más duro del caso es que el carajito miraba para atrás y me decía "quieres?". Hijito de la grandísima puta...

Ya después seguimos el viaje hasta llegar a Caracas de lo más tranquilos, excepto la colita antes de entrar al túnel Los Ocumitos y listo. Bueno, listo, as in "ready", de pana que no. Ahora me toca bajar hasta Guarenas...por cierto, en todo el viaje no pillé al militar escupir chimó ni una vez y tampoco habló más. Esa vaina hay que escupirla, no?

María Guevara con Mamoplastia

2009-05-22T14:31:00.000-04:30

Mi abuela falleció. Luego de luchar hasta el ultimo minuto contra la muerte, D”s decidió que era hora de llevársela. Al menos, no sufrió mucho, su agonía fue de solo tres días y el dolor que tuvo fue mínimo pues teníamos los calmantes a base de oxicodona a la mano. Se nos fué en Shabbat; dicen que cuando alguien muere en Shabbat, es porque D”s estaba esperando a esa persona, o sea, suben derechito.

Luego de todo lo relativo a la petirá de mi abuela, era necesario empezar con los trámites de la declaración de sus bienes, porque ahora resulta que uno tiene un plazo para efectuar tales trámites, sino el gobierno mesmo se queda con todo el corotero que un difunto haya dejado, ¿Qué tal? Bueno, pues empecé recorriendo todas y cada una de las jefaturas civiles del Centro y del Este de Barquisimeto, pues no tenía la más peregrina idea de donde habían presentado a mi madre, a mi tío, donde estaba registrada la muerte de mi abuelo ni mucho menos donde se habían casado ellos por civil. De pasapalo, en la casa no había ni una piche copia de ningún documento, ¡O sea!

En una de mis innumerables visitas a jefaturas civiles, hice mi colita respectiva para entrar a la sala donde guardan los libros, que es donde uno revisa en caso de que no esté digitalizado el documento que uno necesita. Cuando por fin me tocó pasar, me atendió una señora regordeta y mal encarada, con la típica cara de funcionaria pública fastidiada de trabajar (yo estaba que le decía “Ay señora, al menos usted tiene un empleo, mírese en este espejo y péguese con una piedra en los dientes”) que lo primero que me preguntó fué el número del libro. Pensé en decirle “No, aún no lo publico, jejejeje”, pero fui seriecito y le dije “para serle sincero, no lo sé. Sólo sé la fecha de nacimiento de mi madre, así que asumo la presentarían antes de un año, porque a mi Tío lo engendraron en la cuarentena, mis abuelos no estaban perdiendo tiempo viendo televisión”. Pensé que con eso rompería el hielo, pero la señora levantó una ceja y me dijo, más seca que la tierra en Carora, “Bueno, entonces no lo voy a poder ayudar, porque necesito saber la fecha. O sea, cómo es que usted no se sabe la fecha de la presentación de su mamá?” Me sacó la piedrita y no tardé en lanzarle un “Rega, si me va a pegar, no me regañe..no se la fecha de presentación de mi mamá, ulay porque yo no había nacido aún”. La señora, agarrando aire para abombarse más, me preguntó muy inquisitivamente “Y no tienen ni una fotocopia?”,”No, ¿Y para qué quiero yo una partida de nacimiento de mi madre, si a mi me criaron mis abuelos?” Mi respuesta pudo haber sido más sincera? Lo dudo. La funcionaria pública, visiblemente molesta pues se cuadró con las manos a sus caderas inexistentes como si fuese un ánfora griega, me preguntó, casi que sacándose la correa al mismo tiempo “Y es que su mamá nunca ha sacado la cédula?”. Presentí que la mejor actitud era responder lo más hieráticamente posible, y simplemente le dije “Si, naturalmente, pero ya mi mamá tiene 53 años, es decir, hace bastante tiempo que sacó su primera cédula”. La señora ya estaba agarrando color de remolacha. Me preguntó “¿Y su mamá por qué no viene ella personalmente y busca su partida de nacimiento, en vez de ponerlo a usted a rodar por toda la ciudad?”. Si bien en realidad no era problema de la vieja esa, me limité a mirarla a los ojos y responderle que mi madre tiene casi 15 años viviendo fuera del país, y evidentemente no requiere de una cédula de identidad venezolana: es más, aquí entre nos, de pana que a mi me parece que ella la última vez que vino a Venezuela la echó a la basura en el Aeropuerto de Maiquetía, antes de decirme "a esta mierda no vuelvo más mientras mande Chávez". En fin, luego de tantos dimes y diretes, la tipa me dejó entrar, para buscar la partida de nacimiento de mi mamá entre mil libros vieeejos, de páginas rotas, amarillas y llenas de trazas, que son los gusanitos esos que se comen los libros y que admito me encanta aplastarlos cerrando el libro de coñazo cuando me salen mientras hojeo un libro viejo, jejejeje.

Mientras estaba buscando entre los libros, llegó un señor a buscar para corregir un error en su acta de matrimonio, y la misma vieja regordeta que me estaba regañando, le dice al señor que hay que “ser agradecido y ver las bondades de la revolución”, ya que ahorá se está digitalizado todo, gracias al proceso socialista, incluyente y revolucionario al que nos lleva el mico (mandante). Yo levanto la cara de los libros que estoy revisando, para estornudar, pero luego pregunto “Más o menos, y que es lo fabuloso de que la revolución digitalice los libros de actas, si aún estamos hojeando entre páginas más viejas que la matraca’e Coro?”. “Bueno mijo, antes ni computadoras teníamos, todo era a máquina de escribir! Ahora nos estamos quitando las cadenas del imperialismo que nos tenía sumidos en este atraso!”, me lo dice muy hinchada de orgullo. “O sea, mi señora, que la revolución fue la que trajo las computadoras a la administración pública?”. “Mijo, a todo el país, si antes vivíamos en el atraso, estábamos como los Picapiedra, no teníamos ni internet!”. De pana que la señora estaba más pelada de rodilla’e chivo, y en su infinita ignorancia, me sacó una sonrisa. “Señora..la internet empezó en todo el mundo a finales de los años 90, justo cuando Chávez estaba llegando al poder. No es que el la trajo de Cuba o de China o de Irán, sabe?”. La ignorancia se convierte en arrogancia, dice un amigo mío, y este caso no fue la excepción, porque la vieja me salió con una inquisidora “pero bueno mi rey, tu no te das cuenta que esas máquinas son hechas en China?”. Simplemente me acerqué a donde estaba una máquina y un escáner, y leí en voz alta. “Computadora: IBM, escáner: Hewlett Packard, impresora: Lexmark. Señora, esto es más gringo que George Washington y Bush junticos, déjeme decirle”. Su cara de ponchada era sin igual, y el silencio se apoderó del cuartico, pero por unos segundos, porque agarró como mínimo la vieja para salirme toda grosera con la frase típica que viene en el cassette del PSUV, “es que ustedes los judíos, no quieren a nuestro comandante, están en contra de la revolución y a favor del imperio, porque no son venezolanos y no les duele nuestra patria”. Craso error el de la vieja...

”Ay, ahora si es verdad que le cayó mierda al ventilador”, pensé y de una la ubiqué en las coordenadas polares que le correspondían: “Mire amiga, yo soy tan o más venezolano que usted, mi familia maternal llegó al país de caleta en la época de la colonia, es decir, cuando Francisco de Miranda todavía ni sabía hacerse los bucles, e incluso mucho antes de que a la familia de Aristóbulo la bajaran del barco y le quitaran los grilletes de las patas. Así que más respeto a mi venezolaneidad, que todita la gente como usted se creen los dueños de la historia de este país para acomodarla a su gusto, y ahora me va a decir que todo el de piel blanca no es merecedor de ser venezolano? No me joda! Entonces ni Rafael Ramírez, ni su ex-marido Roy Charderton son venezolanos porque son blanquitos y de ojos claros! Ni Luis Tascón, Iris Varela, ni María Cristina Iglesias, Ah! verdad que ella es gallega, aunque la saquen a punta de pitas del Centro Gallego cuando llega, o sea, no es venezolana! Ni Rosinés es venezolana porque es catirita, verdad?”. La señora me miró feísimo y se limitó a agarrar el libro y pasárselo a otra empleada. “Yamilexys! Atiende aquí al señor, necesito salir a fumar!”. Y no la ví más.

A los días fui a buscar mi partida de nacimiento, pero me correspondía en otra sala, donde estaban unas operadoras al frente de unas muy bolivarianas computadoras marca IBM y después me fui al SENIAT a consignar los documentos para declarar los bienes de mi abuela y pagar los impuestos necesarios. Pero tuve una visión reveladora. Noté que todas, toditas las empleadas del SENIAT, tenían dentro de sus rojas, rojitas y apretaísimas chemises, par de tetas envenenadas; o sea, operaísimas todas, desde la empleada rasa hasta la jefa mesma! Coño, ahí es que entendí pa’donde se van mis impuestos y por que todo el mundo quiere trabajar en el SENIAT! Eso parecía el desfile de candidatas al concurso “Miss María Guevara Socialista 2009” Había unas con unos botones asesinos en esos chemises, que hasta vaina me daba acercármeles a preguntar donde consignaba los documentos.

Pero no fue tan difícil. El morbo que les daba la kipa srugá (asumo que fue eso, porque todo el mundo me miraba a la cabeza y cachos no me han montado, que yo sepa) hizo su magia y las carajas casi que se esvergateaban por terminar de atender al anterior a mi en la cola, para poder atenderme. Lo más cómico del caso, es que el que iba detrás de mi en la cola era un primo (un árabe) y pues cuando me tocó ir a la taquilla, me preguntó el empleado que estaba en la taquilla “mira pana, y en cuanto nos dejan a nosotros los colchones? Es que me voy a casar y tu sabes, camita nueva pa’mi y pa’ la jevita”. Ahí el de la cara de ponchao fui yo.”Quiénes son “nosotros”?”, pregunté. “A los empleados del SENIAT, ustedes nos dan crédito? Es que he tenido mucho trabajo y no me ha dado tiempo de ir a averiguar, pero ya que están ustedes aquí, tu sabes..no tienes una tarjetica por ahí pa' yo pasar?”. Yo seguía aún abrazado a una nube, casi que con mis orejas de conejo saliéndose, por lo que me pareció lógico preguntar de nuevo, quién coño éramos “nosotros”. “Ah! es que tu no andas con el cotero que está en la otra taquilla?”. Ahí fue que me cayó la locha. El chamo creía que yo andaba con el primo! “No, mi pana. Yo no soy árabe”. “Y entonces los árabes no son los que usan esa gorrita en la mollera así como la cargas tu? El papa no tiene una así pues? Y el estaba por allá por Palestina hace poco, no lo viste por la televisión?”. Sólo me limité a mirarlo y decirle “soy judío, y el papa no fue a Palestina. El Papa fue a Israel y a Jordania”, mientras revisaba que me habían sellado bien todas las solvencias del SENIAT. Mientras bajaba en el ascensor de la Torre David al salir del SENIAT, me acordé que en Israel no hay ni una gotica de petróleo, y sin embargo, no vi ni un hueco en las carreteras durante el tiempo que viví allá. Y acá tenemos la mayor reserva de petróleo del mundo, pero también al SENIAT cobrándonos impuestos hasta por respirar, para convertirlos en tetas. Una visión de negocio muy Robolucionaria y Progresista, sin duda alguna!

La Bandera de Suiza es Roja, Rojita

2009-04-14T13:59:00.003-04:30

En estos días tuve que ir con mi abuela a otra clínica, ya que el día que le tocaba control con el oncólogo, al doctor le dió diarrea y no pudo atender sus pacientes, así que nos refirió para la otra clínica donde el trabaja en la semana. Esta es si se quiere, más modesta, en cuanto a tamaño, aunque igual de buena. Vive full de pacientes, sobre todo del interior del estado, que vienen acá porque no disponen de suficiente dinero para costear las consultas en el otro centro. Desde que llegamos, me pareció una clínica innovadora, no sólo por tener equipos nuevecitos de paquete y tratar a los pacientes de escasos recursos de manera humana y no cerrarles la puerta por no tener dinero, sino al contrario, entender que son personas en necesidad de apoyo en todos los sentidos. Otra cosa que me llamó la atención es que había una señora que pasaba a cada rato con una bandejita con café, chocolate y manzanilla. Me moría de ganas por lanzarme un café luego de haberme trasnochado leyendo "La Rebelión de las Masas", de Ortega y Gasset, pero como esa vaina mancha los dientes y de paso soy hipertenso, me hice el musiú y me tomé una manzanilla, que estaba endulzada con miel y no con asquerosa Splenda (guácala, guácala).

Y nada, entre hojear el periódico buscando ofertas de empleo y conversando con mi abuela se pasaba el tiempo de lo más relajado hasta que un señor se sienta frente a mi en el pasillo y me pregunta "Disculpe señor, ¿usted es judío?". Mirándome los tzitziyot que salen por la orilla superior de mis jeans, la hamsa de plata con un ojo de aguamarina que era de mi bisabuela y que me cuelga del pecho y acomodándome la kipá srugá con el logo de Beitar Jerusalem, le digo "eh, si señor, soy judío" y de repente el silencio se apoderó del pasillo, como si en ese momento todos se comunicaran por telepatía y se pasaran el chisme. Al lado del señor quiboreño estaba sentada una mami, pero una mamasita tipo las de Ají Picante, así con sus boobies repotenciadas tipo chica prepago, que parecía una autómata (por no decir babieca) pegada a su BlackBerry. De paso, suena mi teléfono, y es mi amiga Hagit, quien literalmente NUNCA me había llamado en su vida, y de paso sólo habla hebreo, lo que evidentemente inició una conversación telefónica en hebreo que hace que todos enfoquen sus miradas hacia Esteban. De pana, me sentí medio incómodo, pues siempre he pensado que es de pésima educación hablar en un idioma delante de personas que no lo entienden. De inmediato el señor, de unos 40 y tantos, me pregunta, mientras hojea un ejemplar del diario gubernamental VEA, mi opinión acerca la decisión de los tribunales en el caso de los comisarios de la PM y de los 8 funcionarios por los eventos del 11 de Abril de 2002. Naturalmente y sin pensarlo dos veces, le digo que esa decisión, para mí, estuvo sesgada y fue una decisión que venía preempacada desde Miraflores. El caballero, mirándome como si yo comiera jabón, me dice "sié, ¿Y es que usted no se da cuenta que por fin en este país se está haciendo justicia?". "¿Aló? ¿Dónde están las pruebas? Sólo unas fotos que ni siquiera eran del 11 de Abril sino del 1º de Mayo, una señora en muletas que decía que le habían caído a tiros, cuando los exámenes indican que esa señora nunca en su vida ha tenido balas en su cuerpo y de paso, los muertos fueron con armas tipo 9mm, cuando la PM disponía sólo de revólveres y se verificó con experticia que sus armas nunca fueron disparadas ese día? Ah, y de paso la señora dice que ella recibió los tiros por amor a Chávez. ¿Qué es eso?"

El señor, en actitud un poco desafiante, y agarrando fuertemente su ejemplar del diario VEA, como si le fuese a dar fuerzas para derrotar al enemigo, me dice "Todo eso que usted dice son inventos de Globovisión, Radio Caracas y los otros medios Oligarcas cuadrados con El Imperio para tapar la muerte de tantos inocentes por parte de esos asesinos a sangre fría". Mi ceja izquierda estaba ya tan levantada que casi tocaba la parte de arriba de la frente. Le pregunté, muy decentemente "¿Asesinos? ¿Walla? A ver, y que pasa con el concejal Richard Peñalver, que todo el pais lo vio disparando?". El señor, apretando más fuertemente aún el periódico, me responde "No lo llame asesino, el estaba defendiendo al pueblo"."¿Disparando pa'bajo, donde venía la gente marchando? Si, como nié!" Ahí el señor de vaina rompe el periódico de tan duro que lo tenia estrujao y me dice "Ese no es el pueblo, chamo, esos eran ustedes los oligarcas del sureste de Caracas, los ricos, que disfrazados de pueblo frente a CNN querían la cabeza de nuestro comandante".

No me aguanté. "¿Los oligarcas del Sureste de Caracas? Señor, si yo fuera oligarca, le aseguro que estaría tratando a mi abuela en el Mount Sinai Medical Center en Miami, en el Hadassah en Jerusalén o en el Beth Israel en los Niuyores, y me habría evitado esta conversación tan caústica y poco productiva. Y por cierto, sin tanto asco le da a ustedes los chavistas el sureste de Caracas, explíqueme por qué gente del gobierno, como Rafael Ramírez, por ejemplo, se compró una casota a todo trapo en Macaracuay que le costó 2.5 millones de dólares. Ese no es el sureste de Caracas? O es que ahora eso también es Catia?". Ya ahí el caballero empezó a titubear, y con cierto pegue de platinos me responde, "No, no, lo que pasa es que ustedes le tienen envidia a los líderes de la revolución porque el pueblo los escogió".

Pensé que la chica del BlackBerry al menos le lanzaría alguna punta, pero la chama estaba transportada a otra dimensión chateando con quien sabe quien. Agarré aire y luego de carraspear, le dije al señor, "Mire amigo, yo tengo entendido que el socialismo es la igual repartición de la riqueza, y de pana, por mi Rafael Ramírez y quien quiera en el PSUV se puede comprar todas las casotas que les salgan del forro, siempre y cuando no lo hagan con un dinero que en parte es mío, porque yo soy tan o incluso más venezolano que mucha de la gente que está amasándose las nalgas en Miraflores y en la Asamblea Nacional, sin olvidar la Gobernación y la Alcaldía de Iribarren. Y por otro lado, usted dice que el pueblo los escogió? A ver, con cuantos votos es que fue electa la jalabolas numero uno del chigüire, Cilia Flores? Cuarenta mil? Cincuenta mil? Compárelo con los 800 y pico mil de votos que obtuvo Antonio Ledezma para ser alcalde metropolitano, y eso que nadie del PSUV creía que el iba a ganar y se llevaron tremendo coñazo..¡Ahora dígame quien tiene más legitimidad!". Silencio absoluto.

Al rato salió la chama de los cafecitos repartiendo galleticas de soda con una cremita de atún. Dudé por un momento si estaba en una clínica, en una funeraria o en una reunión de Stanhome, y la chica de las tetas envenenadas era la demostradora, porque se lanzó como cinco galleticas embadurnadas de la salsita de atún, que olía bien sabroso, por cierto. En una de esas estoy volteando el periódico, y veo un aviso de un evento de la Asociación de Damas Suizas, y le pregunto a mi abuela si quiere ir al bazar a ver que hay. El amigo de Quíbor, más salío que un balcón, dice que siempre ha admirado a Suiza porque es un país socialista. Mi abuela me mira con cara de incredulidad y luego lo mira a el con cara de "Ay pobrecito, ni sabe de lo que está hablando".

Yo, aún extrañado por el comentario, digo "¿Hello? ¿Suiza Socialista? Señor, si la Confederación es un país federal desde 1291, y el federalismo y la autogestión de las regiones es incompatible con el socialismo, ¿Por qué dice eso?". El tipo, ya con cara de arrogante otra vez, me responde con una pregunta un tanto disparatada: "Bueno, y por qué usted cree que la bandera de Suiza es roja?". No pude evitar sonreír para no mearme de la risa, y le pregunté "Ajá, más o menos, ¿Y desde cuando el color rojo es símbolo exclusivo del socialismo? Discúlpeme, pero creo que está meando fuera del perol, la Confederación es un país donde cada cantón es autónomo en casi su totalidad, donde toda competencia no atribuida expresamente por la Constitución Suiza a la Confederación pertenece a los cantones, que a su vez deciden qué competencias asignan a sus municipios. No como aquí, que vamos como el cangrejo, pa'trás, quitando las atribuciones de las regiones y haciendo que cada día las decisiones se concentren más y más en Caracas, donde no tienen ni puta idea de los problemas que tiene la gente en Mapararí, Boca de Mangle, o Pampanito. Ah, y de paso, el presidente de la Confederación Suiza lo es por solamente un año.."

Al rato se me prendió el bombillo. "Señor", le pregunté, "Rega, ¿No será que usted está confundiendo a Suiza con Suecia? ¿Porque en Suecia el modelo socioeconómico es socialista, los suecos encontraron la manera de lograr el más alto niveles mundial de igualdad social sin coartar el espíritu innovador o empresarial". "¡Ah si! ¡Ese, ese!", me respondió el amigo con efusividad. "Pero déjeme decirle algo, en Suecia hay una monarquía, que es la forma más decadente de lo que usted con tanto asco llama Oligarquía, y es más, son descendientes de un mariscal de campo de Napoleón Bonaparte, ni siquiera son suecos". El tipo, ya incrédulo, me pregunta si es que yo lo estoy vacilando, porque en un país socialista no puede haber una monarquía, que seguro lo estoy inventando. Le respondo muy amablemente que "Si, señor, la dinastía Bernadotte es la casa real de Suecia, y que ese sí es un modelo socialista que deberíamos tomar, porque allá hay seguridad social a todo trapo, economía pujante y con verdadero desarrollo endógeno, alta tecnología, apoyo a la investigación y de paso, todo el mundo tiene un Volvo o un SAAB". La chama de las boobies repotenciadas por fiiiiin salió de su aislamiento con el BlackBerry, se cagó de la risa y me dijo "Ay habibi, quieres mi PIN?"

Antisemitas y de paso foot fetish..

2009-03-06T11:57:00.009-04:30

El próximo 10 de Marzo, los judíos en Venezuela celebramos Purim. En esa fiesta rememoramos salvarnos del primer intento de aniquilarnos. Podría decirse incluso que es el primer ataque antisemita de la historia registrado. Ester, esposa del Emperador Persa Asuero (Ahashverosh) y su tío Mordechai, gracias a su enorme valor, amor por su pueblo y de su fe en la ayuda divina, lograron desarmar un complot para el exterminio de los judíos del Imperio Persa por parte de Hamán, que su memoria sea pisoteada. Hoy, si bien los judíos existimos y somos un gran pueblo repartido por todo el mundo, pareciera que los venezolanos tenemos la versión tropical de Hamán, Hugo Chávez.

La Judeofobia, u odio a los Judíos, tiene tres características principales:
1. La obsesión por la conducta de los judíos, que se mira con microscopio todo el tiempo.
2. El lenguaje obsceno y la boca sucia para designar hechos normales o hasta mínimos cuando se refieren a Israel o a los judíos.
3. El maniqueismo: todo lo que haga Israel es siempre por definición malo y perverso.

El pasado viernes 27 de Febrero se cumplieron 10 años del Caracazo. Una explosión social, literalmente hablando, en la que el pueblo, harto de un gobierno que los tenía pasando más hambre que piojo en peluca, salió a las calles a cobrarse el vapuleo al que lo tenía sometido el gobierno del entonces presidente Carlos Andrés Pérez. Recuerdo claramente que El Gocho tenía bastantes semejanzas con nuestro actual presidente en cuanto a las aspiraciones a convertirse en el caudillo del Tercer Mundo, empezando por la repartidera de plata como si la petrochequera fuera suya, una regaladera de dinero para comprar las adulaciones de otros países Tercermundistas.

Pero hay algo en lo que se diferencian El Gocho y Hugo Rafael, y es su mal disimulado antisemitismo. Durante el gobierno de CAP e incluso el de Luis Herrera Campins podíamos ver en la política a judíos como Moises Naim, Ivonne Attas (COPEI), Paulina Gamus de Almosny (AD), Lolita Aniyar de Castro (MAS) y Ricardo Hausmann entre otros. Ahorita no vemos ni la mitad de uno; sólo vemos en el chavismo a personajes conocidos por su militancia en movimientos ani-israelíes y antijudíos como:

El Ministro de Interior e Injusticia Tarek El Aissami, mafioso de oficio cuando estudiaba en la ULA, cuyo padre es el presidente del partido pan-árabe Sirio Baath en Venezuela;
Georges Zade, miembro de la directiva del PCV y columnista de APORREA.ORG, quien nos llama a los judíos “arrogantes disociados mentales” y a quien en una entrevista con Vanessa Davis en el canal del estado VTV comentó muy hinchado de orgullo: "Israel y USA imperialistas, lacayos, no reconozco al Estado de Israel, los verdaderos judíos no apoyan a Israel, Sión es cananea, no es judía";
El Poeta de la Robolución, Tarek William Saab, quien una vez declaró en el canal del estado VTV que Israel era el “cáncer del Medio Oriente”, durante una caravana anti-Israel en Puerto La Cruz, en el estado donde gobierna;
Eduardo Rothe, asesor estratégico del Ministerio de Comunicación e Información quien declara abiertamente en la programación del canal estatal ViVe cosas como “Los líderes de la comunidad judía en Venezuela, además de creerse superiores por ser hijos del “pueblo elegido”, nos consideran a los venezolanos tan “inferiores” como consideran a los árabes”;
Blanca Eekhout, ex presidenta de los canales de TV ViVe, VTV y Avila TV, quien cada vez que puede aparece en esta “televisora informativa, cultural y educativa”, mostrando la bandera de Israel con una esvástica nazi dentro, como lo hizo el 8 de Enero de 2009 a las 9:00 PM;
El director de asuntos políticos en la embajada Venezolana en Líbano, Ghazi Nasreddine, quien es presentado en TeleSur como “internacionalista y defensor de los derechos humanos”;
Fawzi Kan'an, dueño de la agencia de viajes Byblos Travel y conocido miembro del movimiento Libanés Hizbollah y financista del grupo Autonomía Islámica Wayuu;

Acuérdense que Hizbollah (Partido de D”s, en árabe) bombaredeó la embajada Israelí en Buenos Aires en 1992 y en 1994 explotó un coche-bomba en la AMIA (la mutual de asociaciones judías argentinas) causando 85 muertos. Hizbollah Venezuela hace referencia a José Rojas Espinosa (el autor del ataque terrorista contra la embajada gringa en Caracas) como “el primer mujaheddin, ejemplo de fuerza y dignidad por la causa de Alá, el primer prisionero de guerra del Movimiento Islámico Revolucionario en Venezuela”. Están ligados al argentino Norberto Ceresole, quien es el ideólogo del Socialismo del Siglo XXI. No soy para nada antiárabe ni anti-islámico, tengo amigos árabes apellidados Khayyat, Amar, Kababe, Abijamad, Traboulsi, Aboul, Asfour, Tobji, Echtay, Al-Chaer, Amer, Chami, Sayegle, Milhem, Gerage y Abou Amar con los que he trabajado, estudiado o conocido en algún curso; y siempre digo con orgullo que para mi fue un honor trabajar con el Ing. Bassam Asfour, hijo de palestinos que vinieron a Venezuela durante la Guerra de los Seis Días y fue mi compañero de equipo durante mis pasantías y siempre respondía “pana, Carlos y yo somos venezolanos” cada vez que alguien le preguntaba como hacíamos para trabajar juntos, así como nunca se me olvidará la Prof. Mona Abou Amar, una señora saudí de las que se cubren la cabeza con hidjab y todo, quien en el coffee break de un curso en Washington, me dijo “Hijo, ese pastel tiene carne de cochino. Yo se que ustedes tampoco pueden comerlo; toma de los míos, que son vegetarianos”, y de verdad, tenía razón, eran de carne de chancho. Igual puedo decir al respecto de la calidad personal y profesional de Karim, Mansour, Mariluz, Alejandro, Joseph, Fadi, Farid, Johnny, Kamal, Lucía, Raed, Jorge, Aref, Eduardo, Usama y Khalil.

Me llama mucho la atención el giro en la posición oficial Venezolana con respecto al conflicto árabe-israelí desde que Hugo Rafael puso sus nalgas en la silla de Miraflores. Desde que Israel obtuvo su independencia en 1948, el gobierno venezolano se mantenía al margen del conflicto árabe-israelí, me imagino que por la importancia de las colonias árabe y judía que existen en nuestro país, que forman parte integral de nuestra Venezuela y han contribuido en manera enorme a la economía, la cultura y la sociedad. Pero el gobierno chavista, viró la tortilla y puso a Venezuela en un lado del peo, cagándola notoriamente al desperdiciar la posibilidad de que Venezuela, que ha tenido excelentes relaciones tanto con los países árabes como con Israel, hubiera podido jugar un papel relevante en la resolución de este conflicto. Y empezaron a bombo y platillo, lanzando la línea aérea estatal CONVIASA, con sus vuelos intercontinentales a Damasco y Teherán, capitales de dos países con un marcado odio hacia los judíos e Israel. Además, eliminaron de las Fuerzas Armadas los radares Tadirán, considerados entre los mejores del mundo, pero Oh! Made in Israel, que vaina! De paso, el presidente de Irán, Mahmoud Ahmadinejad, ha visitado Venezuela como ocho veces y es la misma joya que organizó una conferencia internacional para deslegitimar la existencia del Holocausto, además de decir que Israel debería ser “borrado del mapa”, además de la perla homofóbica de “En Irán no tenemos homosexuales como en los EEUU”. A este personaje es a quien Hugo Chávez llama “mi hermano” y adula y chupa las medias hasta el talón cada vez que puede. Será que Chávez es foot fetish?

Durante el reciente conflicto entre Hamas e Israel, el gobierno venezolano no solo rompió relaciones diplomáticas con Israel, sino que hubo caravanas en Barquisimeto, Maracay, Puerto La Cruz y otras ciudades de carros portando banderas palestinas pero eso era pura gente más criolla que una mandoca y de vaina un palestino. Y no solo eso, sino que estos con cara de no-árabes tenían franelas rojas con algún logo, por lo que presumo eran lanceros, patrulleros o algún tipo de asalariado de alguna gobernación chavista o de PDCHSA (Petróleos de Chávez, SA). Pero además de eso, se les podia ver manifestando e insultando frente a la embajada Israelí en Caracas, liderados por una mujer que en los canales del estado VTV, ViVe, Avila TV, ANTV, Radio Nacional y TeleSur (o TeleFARC?) presentan como “activista de los derechos humanos”: Hindu Anderi.

Si esta señora fuese una verdadera activista de los derechos humanos, de pana no saldría gritando a vivo pulmón frente a la embajada Israelí, que el gobierno debe cerrar los establecimientos donde se venda comida kasher, la comida que es apta para el consumo de acuerdo con los criterios de nuestra religión. Esos criterios no son de ahorita, no los escribí yo, ni los escribió la abuela de Tarzán. Forman parte de nuestra cultura ancestral, de nuestra manera de vivir. Claro, en su infinita ignorancia producto del trasnocho setentoso, la sra. Anderi pasa por alto que productos tan icónicamente venezolanos como la Harina PAN, el aceite Vatel, la pasta Ronco, el Toddy, el Adobo, las Zucaritas, la cerveza Polar, los chocolates Savoy, las compotas Gerber, la margarina Mavesa, las galletas Club Social, la Malta, los helados Efe y hasta el Ron Santa Teresa son productos Kasher. O sea, esta tipa lo que quiere es cerrar hasta las bodegas de Tucupita! Esta señora tiene una ignorancia tan gigantesca que dice cosas como “Los árabes legaron el Código Hammurabi”, cuando fue originado en la cultura Babilonia, aproximadamente en el año 1760 AEC. Dónde se sacaría el título de Comunicadora Social? Sería en la Misión Sucre?

En sitios web conocidos por su línea editorial netamente chavista y robolucionaria mesma como APORREA.ORG y en el diario VEA, personajes que han estado publicando escritos marcadamente antisemitas, como:

Emilio Silva, profesor de la Universidad Bolivariana, con artículos titulados como “¿Cómo apoyar a Palestina frente al estado artificial de israel?” y “El comodín religioso del Sionismo”;
Basem Tajeldine, hijo del embajador de Venezuela en Libia, Afif Tajeldine y autor de joyas de la literature chavista como “La venganza sionista contra Chávez”, quien declara que los judíos estamos “fuera de la humanidad” y que “Israel es el peligro más grave para la paz mundial”;
Miguel Jaimes, autor de “La Sinagoga de Anime”;
Manuel Da Roura, autor de “El sionismo como problema mundial”;
Luis Fuenmayor Toro, autor de “Holocausto palestino”;
Ivanka Cardinale, quien se pregunta “¿dónde está la comunidad judía que no ha dado públicamente las gracias a Tarek El Aissami?”;
Xavier Padilla, autor de “Difícil que Israel no supiera cómo quedaría ante el mundo... pues tanta maldad sólo puede esconder... más maldad.”
Hindu Anderi, que la nombré más arriba; Coordinadora General del Foro Itinerante de Participación Popular, una señora que cada vez que abre la boca es para sacar sapos y culebras de sus entrañas y lanzarlas hacia los judíos

Todos padres de estas frases lapidarias que no son más que perlas dignas de estar entre las joyas de Eva Braun:

“Lo sucedido recientemente contra la sinagoga en Caracas es obra de los servicios de inteligencia israelíes”
“Se debe Denunciar públicamente con nombre y apellido a los integrantes de grupos judíos de poder con presencia en Venezuela, indicando las empresas de su propiedad para boicotearlas”
“Según la fastidiosa colección de cuentos de vieja desdentada mal llamada religión judía, que no es igual a la grosera mitología judía sustentada en ese folletín novelesco llamada la Biblia”;
“El sionismo junto a sus pares de la burguesía criolla amenazan a la Revolución Bolivariana”;
“El judaísmo es el engendro de la mente humana enferma de ignorancia y mala intención”;
"Hay que Emplazar públicamente a todo judío que se encuentre en cualquier calle, centro comercial, plaza, etc., a que tome posición vociferándole consignas a favor de Palestina y en contra del estado-aborto de israel”;
“Debemos cuestionarnos la existencia en Venezuela de instituciones educativas solo-para-judíos”;
“El gobierno revolucionario debe proceder a la Nacionalización de las empresas y confiscación de los bienes de los judíos sionistas que apoyen los desmanes del estado nazifascista de israel”;
“Es necesaria la Organización de una conferencia internacional sobre la aparición del estado teocrático nazifascista de israel en su condición de colonia genocida eurogringa, y otra acerca de los mitos y verdades del supuesto holocausto u holocuento judío (una verdadera industria de la lástima chantajista y el sentimentalismo de baja estofa)”;
“Se debe avalar la disolución del estado artificial de israel (un anacronismo medieval de inspiración religiosa)”;
“El estado forajido, delincuente, genocida, terrorista e inmoral de Israel”;
“Israel es dueño de la más despreciable prepotencia expansionista”;
“Y, ¿por qué los judíos nos asesinan? Por árabes, por tener los ojos negros, la mirada profunda, la piel morena, la sangre caliente, por musulmanes y por negarnos a ser un pueblo extinto”
“Preguntar a los fariseos reelegidos en el Sanedrín Episcopal encabezado por el Sumo Sacerdote Baltasar Porras, arzobispo de Sodoma sobre la masacre palestina, pero que pero que con sumo placer lo haría en el Hotel Bruno de Plaza Venezuela contando con los celestiales servicios del Licenciado Nixon Moreno, recién graduado en truculencias sexuales”;
“El canalla y sionista Radonski, quien es ciudadano de ese país artificial llamado Israel”;
“La acción del Hamas y Hizbollah es justa, válida, responsable y necesaria, a quienes les doy un caluroso saludo solidario y revolucionario por su digna causa”;
“Hitler vive hoy en Israel y en el corazón de quienes hoy le apoyan”;
“Denunciamos al sionismo internacional que no sólo se encuentra en los cuerpos de inteligencia del mundo y que en Venezuela además se ha infiltrado en los partidos políticos; en las instituciones públicas, en las educativas; en las expresiones culturales y que quiere manipular con el trillado tema de la religión judía a la opinión publica internacional”;
“Los Presidentes de la Asociación y Confederación Israelita de Venezuela son sionistas, cuyas manos están manchadas con la sangre del pueblo palestino”;
“¿Hitler se dedico a invadir Europa para matar judíos? Los cuentos chinos pasaron de moda”
"Quien coma en McDonald's come sangre palestina"

Y otras que realmente dan es ganas de vomitar de lo escatológico del lenguaje de personajes como el Prof. Emilio Silva y la señora Hindu Anderi. Yo no me callé ante tanta grosería y envié un e-mail a este profesor, y parece que no fui el único, pues días después removieron su escrito del sitio web, con una disculpa tímida de tres líneas. Mi carta se encuentra publicada en este mismo blog, en el post Para que los antisemitas se lo tomen con whisky. Mucha gente la forwardeó y si bien recibí muchos correos felicitándome y aupándome a seguir escribiendo, recibí algunos insultos, entre ellos los de una periodista llamada Lucía Contreras, la cual pienso no conoce muy bien su idioma materno a pesar de ser periodista, pues se presenta escribiendo su nombre con letras minúsculas. La señora me salió con ataques como “Tu eres de los que aún se creen el cuento ese del pueblo elegido” y “algo de Historia Universal hemos estudiado todos, mejor dicho, historia europea, obligados. ¿O Historia sionista, clasista o ultraderechista sería más apropiado?”; ¿Quizás ella estaba pagando su resentimiento conmigo porque no hallaba alguien que la leyera? Coño, no lo sé; pobrecita ella, de pana alguien del PSUV dele un chance en la Misión Milagro, a ver si la señora aprende a ver la realidad con ojos más claros.

Luego vino el ataque a Tiféret Israel, la sinagoga más grande del país, el 22 de Enero. El ataque fue en Shabbat, día en que los judíos celebramos el milagro de la creación, el día en que reafirmamos nuestras creencias, el día en que dejamos cualquier actividad creadora de lado para dedicárselo al Creador del Mundo. De una vez salió Chávez, vociferando a todo gañote como si estuviera en su oriundo monte que ese ataque tenía a la CIA y al Mossad detrás y que lo habían hecho para dañarle su imagen.

Casualmente, ese mismo día el Monistro de Relaciones Exteriores, Nicolás Maduro, estaba dando una bienvenida digna de héroes de guerra al encargado de Negocios de Venezuela en Israel y al Representante Consular en Ramallah luego de su designación como personas non grata por el gobierno Israelí en represalia por la ruptura de relaciones diplomáticas y posterior expulsión del embajador de Israel en Caracas por el gobierno Robolucionario Mesmo. A los panitas les dieron flores, aplausos de pie y hasta unas bufandas con la bandera palestina bordada; pero realmente esta “misión de venezolanos” lo que hacía era emitir boletines informativos para VTV y Radio Nacional de Venezuela con aportes antisemitas, antisionistas y judeofóbicos; ahora yo me pregunto, ¿Dónde coño estaba el repudio del Canciller Maduro cuando Rusia aplastó a Chechenia y a Georgia? ¿Y cuando Sudán organiza un genocidio contra su propia gente en Darfur? ¿Y Cuando Robert Mugabe prohíbe los condones y ahora 40% de la población de Zimbabwe es seropositiva? O sea, ¡la doble moral es inmamable!

Luego salió el Ministro de Interiores e Injusticia, Tarek el Aissami, diciendo que el gobierno nacional iba a hacer lo necesario para esclarecer el ataque y que caería quien tuviera que caer. Poco tiempo después, el señor de la verruga salió en cadena nacional gritando “me los atrapan y ponen presos!” como si el fuera el jefe de un módulo policial en Sabaneta de Barinas dando instrucciones a los agentes. Curiosamente a las ocho horas exactas fueron atrapados unos agentes de la policía y el guardaespaldas del rabino, y se dedujo en cuestión de horas que el móvil fue el robo. Ahora, si de verdad se querían robar algo de la sinagoga, se habrían llevado las coronas de los pergaminos de la Torá, las computadoras, los desaparecían. Pero no, dicen que buscaban un collar de perlas y doscientos mil dólares que habían supuestamente en una caja fuerte. Quién busca un collar de perlas en una sinagoga? Si entre los bandidos estaba el guardaespaldas del rabino y trabajaba para el desde hacía años, por que no se llevaron otros objetos mas valiosos que habían en la sinagoga y eran fácil de desaparecer? El ministro El Aissami cree que uno es tonto. Es muy fácil comprar a ocho agentes, darles un dineral a ellos y su familia, ponerlos presos por un par de meses y cuando nadie se acuerde del asunto, liberarlos, limpiarles el expediente y listo, asunto resuelto y el gobierno no queda como antisemita. Esa práctica nausaeabunda era común en la Cuarta República y sigue vigente con más fuerza aún en la Quinta República. Es que ni los chavistas mismos se lo creen!

El viernes pasado se cumplieron 10 años del Caracazo. El señor de la verruga dice que el vivió el Caracazo porque el “estaba dentro del vientre del monstruo”. Hasta donde yo sé, Doña Elena lo parió hace más de 54 años y lastimosamente no abortó. Ese día lanzaron un niple contra el Centro Bet Shmuel, un centro comunitario judío en Caracas. La inmensa mayoría de los judíos que asisten a ese centro son muy religiosos, llamados haredim (Temerosos de D”s) y sinceramente, sólo se dedican a trabajar, ayudar a otros judíos y a rezar. No los veremos bebiendo en Sawú al lado de los boliburgueses, nuevos ricos que se han llenado de dinero gracias a la Revolución Bolivariana, ni veremos a sus hijos montarse en yates para ir a vacacionar en la Isla de La Orchila como hace el hijo del presidente, ni cerrando Zara para comprarse ropa o yendo al concierto de Madonna, como hacen las niñas del presidente. Viven muy de bajo perfil, como su nombre en hebreo lo dice, temerosos de ofender al Creador del Mundo. Sin embargo, son super organizados y han creado centros comunitarios donde todos los judíos podemos aprender más de las escrituras sagradas, reunirnos, comer, estudiar y practicar deporte de acuerdo con los preceptos de nuestra religión. Naturalmente, no se meten en política. Mi pregunta es: Por qué ellos? Será porque no veremos a un haredi enfrentando a las hordas chavistas por aquello de pikuaj néfesh? O por que es más fácil ofender a los judíos en nuestra fe, en nuestro amor por D”s y echarle la culpa a la CIA? Señores del gobierno chavista, un poquito de sensatez, por favor.

El viernes también, alguien de la Orquesta Sinfónica Gran Mariscal de Ayacucho hizo una llamada telefónica a la gente de Palo de Agua Producciones, empresa que produce el musical El Violinista Sobre el Tejado; es la historia de una familia judía en el pueblo de Anatevka en la Rusia Zarista la cual sufre los abusos y maltratos de un gobierno intolerante. Pues ese alguien de la Orquesta notificó a los productores, que el no era antisemita, pero que trataran de entender que “la obra contiene un tema judío y si la Orquesta tocaba en la presentación, le podían quitar los subsidios que recibe del gobierno”. O sea, si me tocas en la obra de los judíos, no te doy mas plata. Me gustaría saber que dice al respecto José Antonio Abreu, director de la Orquesta. Es una total vergüenza que este gobierno limite la cultura de semejante manera e irrespete el trabajo de producción, que seguro no fue armado en una semana, y que cuenta con estrellas del canto y el teatro venezolano que han puesto su esfuerzo y talento en la obra. Otra acción más de un gobierno que cercena el derecho a la libre expresión. Si, al quitarnos los músicos, cómo cantan los actores en el musical? Con pista? Le quitan la expresividad y realismo al acto, además de impedir que venezolanos disfruten del talento de nuestros músicos. Ahora tendremos los venezolanos de fe judía que empezar a sentirnos extranjeros en la misma tierra que nos parió? Dónde está aquello que mis compañeros de la Universidad y ahora chavistas hasta el tuétano llaman tolerancia, libertad de expresión y diversidad? Bertha, Mónica, Orlando, Ana, Mario, Rafael, esta vez no tienen excusa para defender a su comandante de la verruga en la frente, de pana y todo? O es que ahora los judíos somos ciudadanos de segunda en Venezuela?

Hitler, en su libro “Mein Kampf”, dice que “El fuerte debe dominar al débil; si el pueblo alemán no logra aplastar a sus adversarios, exterminarlos, el pueblo alemán no merece la vida” ; no se por qué eso me recuerda tanto al “patria, socialismo o muerte!” que tanto grita el presidente Chávez…

El día anterior a Purim, los judíos ayunamos, de la misma manera como lo hizo la Reina Ester, para pedirle a D”s que nos de fuerzas y se apiade de todos nosotros. Este ayuno se llama Taanit Ester. Yo en este Taanit Ester pediré además a D”s que nos saque de este atolladero en que nos tiene a los venezolanos, sin distingo de religion u origen étnico. Mis amigos, entre los que hay católicos, musulmanes, budistas, santeros, cristianos ortodoxos, evangélicos y hasta ateos, son tan venezolanos como yo y quiero que ellos y sus hijos vivan en un mejor país. Nuestros sabios en la época del cautiverio judío en Babilonia escribieron que D”s anticipa el remedio a la enfermedad. O sea, antes que el peligro se declare, El prepara la salvación. O sea, la solución a nuestro mayor problema, el discurso de odio que sale del gañote del residente de Miraflores, está cerca. No sé con certeza cuál es, pero en Purim, los judíos intercambiamos Misloaj Manot, “regalos comestibles” entre amigos, y hacemos donativos a los necesitados, Matanot Laevionim, y se ayuda a cuantos nos levanten su mano en necesidad. Ojalá nuestra necesitada Venezuela reciba lo que tanto necesita, bevakashá.

Dictador electo por voto popular?

2009-02-23T17:24:00.005-04:30

Personalmente, uso Facebook para mantenerme en contacto con familiares, amigos, compañeros de trabajo y gente con la que uno ha coincidido de repente en un Shabbaton, un curso, un viaje fastidiosamente largo en avión o algo así. Sin embargo, es inevitable a veces el intercambiar opiniones con personas a las que uno no conoce, pero que está transitivamente conectado a través de los llamados Grados de Separación del que alguién escribió acerca hace bastantes lunas. Quizás lo que menos me gusta de Facebook y la inevitabilidad de “conectarse” con gente a la que uno no conoce, es el tema politico. Todos tenemos amigos de las diferentes tendencias políticas. Yo en Israel hasta tengo amigos que votaban Meretz y que los papás un dia dejaron de hablar porque los “traicionaron” al votar Shinui. Yo? Votaría por Likud una y otra vez, por más inmamable que sea Bibi Netanyahu. Igual en Venezuela uno tiene amigos de todas las tendencias políticas.

Viniendo de una clásica urbanización adeca (si, hasta un comité del partido y todo hay; en las fiestas a veces me parece que entrará Blanca Ibáñez, trayendo el whisky con todos los gastos cubridos de la fiesta) y naturalmente mis amigos de infancia son adecos, al igual que muchos de mis familiares. Por supuesto, a medida que fue pasando el tiempo y saltamos de la IV a la V República, el abanico politico de mis amigos se fue abriendo: del MAS, Proyecto Venezuela, COPEI, Causa Я, Primero Justicia…y chavistas también. No escribí el nombre del partido, porque como lo han cambiado tantas veces, ya ni se como se llama ahora. MBR-200, MVR, Polo Patríotico, PSUV..ya ni se cuál sera el nuevo nombre que le pondrán cuando el chigüire cumpla años. Si, tengo amigos chavistas. No muchos, y cada día son menos, en parte debido a diferencias irreconciliables en la opinión sobre como debe ser construido el país, en su posición frente al antisemitismo, la sumisión total al chigüire y en cuanto a la reelección indefinida. Y cada día tendré menos amigos chavistas. O mejor dicho, cada día tendré menos chavistas en mi lista de Facebook. Los amigos en realidad son pocos y se cuentan con los dedos de las manos; siempre sobran dedos.

Un amigo recientemente publicó en Facebook un texto satírico que no carecía para nada de contacto con la realidad. Se los muestro a continuación:

3 Nuevas palabras aceptadas por la Real Academia de la Lengua Española para su edición 2009:
Chávez. m. Zoo. Mamífero bípedo mononeuronal semejante al hombre, de color achocolatado y pelo quieto. Anat. 2. Parte del cuerpo que queda detrás de una verruga. Zoo. 3. Mico mandante. Mil. 4. Pichón de gorila cubano. 5. fig. Todo lo negativo que se encierra detrás de un sí. 6. adj. Dícese del que ofende a todas las personas que manifiestan ideas opuestas. 7. fig. Aquel que es capaz de proferir ideas inconexas e incoherentes por muchas horas, especialmente delante de cámaras de TV. 8. Individuo que cree ser la reencarnación de Bolívar. 9. fig. Divisionista. 10. fig. Nariz y jeta descomunales.

Chavista. adj. Oportunista. 2. Dícese del que cree que va a conquistar privilegios que nunca se supo ganar. á.t.c.s. 3. Neo-puntofijista. 4. Que perteneció a las cúpulas podridas, pero ahora no quiere acordarse. 5. Ex-empleado público, ex-adeco, ex-copeyano o ex-sindicalista con intenciones de conservar su cargo. 6. Versión desmejorada del 'quítate tú pa' poneme yo'. 7. Neo-corrupto. 8. Revanchista. 9. El que profesa deseos de navegar en el mar de la felicidad cubana.10. En la mujer, el mayor insulto proferido.

Chavismo. m. Movimiento político capaz de agrupar representantes fracasados de las tendencias ideológicas más disímiles. 2. Base ideológica que permite llamar analfabetas a intelectuales laureados. 3. Cierta versión de comunismo tropical 4. Enfermedad mental que inhibe de la realidad a quien la padece.5. Grupo nutrido de ineptos, ignorantes e incapaces en puestos claves del gabinete ejecutivo, embajadas e instituciones públicas.

Ese post generó un sinfín de comentarios, sobre todo cuando una chica llamada “Mini”, con abiertas y profundas simpatías por el proceso robolucionario mesmo, atacó a las personas que simpatizábamos con el texto con una carencia abrumadora de capacidad de redacción, ortografía y buenas maneras. Definitivamente, un digno ejemplo de un estudiante beneficiado por las Misiones Robinson, Ribas y Sucre. El toma y dame fue tan intenso, que la jovencita del flequillo cortado en uno de los tantos “Carmelo’s High Stylist” ubicados a la salida de alguna estación del Metro, sacó a mi amigo de su lista de Facebook, visiblemente ofendida por la revolcada escrita que se llevó por Gabriel y sus amigos, myself included. No la culpo por arrecharse y sacarlo de su lista. Está en su pleno derecho. Pero hubo algo que la chica en cuestión dijo que aunque le respondí, me motivó a escribir al respecto. Alguien comentó que el chigüire era un dictador, y la jovencita respondió de manera burlista que los “escuálidos” éramos tan tontos, que llamábamos dictador a alguien electo por el voto popular. Yo le respondí que el chigüire no era el primer dictador electo por el voto popular. Así que luego me puse a investigar que tenía el chigüire en común con otros dictadores. Las semejanzas, a continuación:

Reelección indefinida: Mobutu Sese Seko fue electo en 1965, 1977, 1984 y no hubo más elecciones hasta su caída en 1997. Robert Mugabe ha estado al frente del gobierno de Zimbabwe desde 1987, y regularmente hay elecciones multipartidistas en este país, pero él siempre las gana. En 2004, fue sometido a votación en Belarús un referendum que permitiría al presidente Lukashenko ser reelecto de manera indefinida. Fue aprobado, si bien observadores internacionales reportaron la falta de transparencia en el manejo de los votos. Y Lukashenko ha estado en el poder desde 1994, va por su tercer período y espera volver a ser candidato para un cuarto período. Igual ocurre en Uzbekistán, donde Islam Karimov es presidente desde 1990 y está ya buscando un cuarto período gubernamental. Bueno, nosotros recién empezamos el segundo período, de 2009 a 2019..

Electo por voto popular: Hitler perdió las elecciones presidenciales frente a Paul Von Hindenburg en1932 por un margen escaso, pero en 1933 a través de una coalición parlamentaria entre el Partido Nazi y el Partido Nacional del Pueblo Alemán, fue electo Reichskanzler, o jefe del gobierno alemán. Y lo siguió siendo hasta su suicidio en 1945. En 1999, el parlamento de Turkmenistán votó a favor de nombrar a Saparmurat Niyazov presidente vitalicio. Estos miembros del parlamento fueron electos por el voto popular, pero seleccionados de entre los miembros del partido por el mismo presidente. En 1970 en lo que hoy es la República Democrática del Congo, Joseph-Desiré Mobutu, ganó las elecciones con 10.131.699 votos a favor y 157 en contra, y estuvo en el poder hasta 1997.

Culto a la personalidad: Acá en Venezuela no hemos llegado aún a la coronación de la misma manera que lo hizo Jean-Bédel Bokassa en la República Centroafricana, pero se le llama “mi comandante”, como si estuviésemos en campaña militar. Otros lo llaman “nuestro líder”, como lo hace en su más extremo jalabolismo Cilia Flores, presidenta de la Asamblea Nacional y ahora, por decreto, el 2 de Febrero, día de toma de posesión presidencial en Venezuela, se celebra la “llegada al poder de la revolución bolivariana guiada por nuestro comandante Hugo Chávez”. En Corea del Norte, Kim Jong-il es llamado “Gran líder” (위대한 령도자) y su padre, Kim Il-sung, era llamado “Presidente Eterno” y “Creador del Mundo” y en aquel país, las fechas de su nacimiento y muerte son días de fiesta nacional. En la China donde nos hicieron el Satélite VeneSat 1, las canciones compuestas por el partido Comunista Chino se referían a Mao como “el Salvador de la Patria” (人民的大救星) y “El sol rojo en el centro de nuestros corazones” (我们心中的红太阳), además de que cada miembro del partido debía tener consigo una copia del “Librito Rojo”, una recopilación de pensamientos y citas de Mao. En Belarús, gran aliado de Venezuela, a Lukashenko se le suele referir en la prensa gubernamental como “bat’ka” o “padre”. Ghaddafi se hace llamar "Líder y Padre de la Revolución". Stalin se hacía llamar “Arquitecto de la Nación” y “Padre de las Naciones”, sin contar todas las ciudades llamadas con su nombre. En 1972, Joseph-Desiré Mobutu se hizo cambiar el nombre a Mobutu Sese Seko, que significa “El guerrero todopoderoso que gracias a su voluntad inflexible, va de conquista en conquista, dejando fuego a su paso” y en las oficinas públicas existían retratos suyos con títulos como "Padre de la Nación" y "Salvador del pueblo". Saparmurat Niyazov, el presidente de Turkmenistán desde 1985 hasta su muerte en 2006, se hacía llamar “Turkmenbashi” o Lider de los Turcomanos; además ordenó construir en la capital una estatua de él cubierta en oro, que rotaba continuamente para estar las 24 horas del día apuntando hacia el sol. Ah, y los días de la semana y otros meses del año tenían los nombres de patriotas y de miembros de su familia, los médicos debían pronunciar un juramento al presidente en vez del Juramento Hipocrático, y pare de contar…

Oratoria carismática: Hitler tenía esta característica, que contribuyó a lavar la mente del pueblo alemán, empobrecido por las reparaciones de guerra que debía hacer tras su derrota en la Primera Guerra Mundial y las pérdidas territoriales que acarreó la misma. Gamal Abdel Nasser logró mover masas con su verborrea, que también llevó a Egipto a perder en dos guerras contra Israel y a su propio Vietnam, llamado Yemen. He de admitir que el chigüire tiene carisma y atrae masas de gente. Bueno, las moscas son atraídas en masa también.

Uso de la propaganda: Otra característica en común con Hitler, que incluso tenía un ministerio de Propaganda, algo parecido al Ministerio de Comunicación e Información dirigido actualmente por la Chacón.

Antisemitismo: Otra semejanza con el chiquitico del bigotico, aunque disimulada. El ataque a Tiféret Israel es sin duda, una prueba más de esto, junto con el allanamiento al Colegio Moral y Luces en 2002 y a las instalaciones del Club Hebraica en 2007, presuntamente buscando armas y drogas que los judíos escondíamos. Es de hacer recordar que el allanamiento al Colegio Moral y Luces se produjo en horas del recreo y con Guardias Nacionales y efectivos de la DISIP armados hasta los dientes…algo muy semejante a los raids de la Gestapo en la Alemania Nazi. Y por otro lado, el ataque a Tiféret Israel no tiene nada que ver con el móvil del robo inventado por el Ministro Tarek El Aissami. Sino, se habrían también robado las coronas de los Sifrei Torá y las Rimonim y otros objetos mas valiosos, que sin duda, el guardaespaldas del rabino conoce su valor monetario. Aleksander Lukashenko visitó la ciudad de Babruisk en 2007 y dijo “Esta es una ciudad judía…miren este chiquero en lo que la han vuelto los judíos. A ellos no les importa vivir en un chiquero”. Y Stalin, simplemente empezó a enviar judíos en masa a Siberia, a campos de trabajos forzados, o simplemente los mandaba a matar porque le temía a un complot judío para derrocarlo..

Carrera Armamentista: Hitler convirtió a la Alemania de la República de Weimar en la Alemania Nazi, con la maquinaria de guerra mejor armada de la época, literalmente un Juggernaut. Venezuela, un país ya moderadamente armado en comparación con sus vecinos, ha iniciado una campaña de adquisición de equipo military desde la ascención de Chávez al poder, con la compra de 100.000 fusiles automáticos, Tanques T-72, cazas de combate Su-30 de última generación y helicópteros de ataque Mi-28 en Rusia, además de cazas chinos J-8, equipos de comunicación militar polacos que reemplazan a los equipos israelíes Tadirán, considerados los mejores en su categoría. Todo esto sin olvidar los submarinos recientemente adquiridos a Rusia, es decir, el chigüire se va de shopping a Rusia con la petrochequera que nos pertenece a todos.

Carrera Militar: Acá, el chigüire comparte su deformación académica con estrellas de la talla de Hitler, Pinochet, Mao, Fidel, Lukashenko, Bokassa, Nasser, Assad, Hussein. Idi Amin, Mobutu Sese Seko, Mengistu Haile Mariam, Pol Pot, Ghaddafi, Mao y Manuel Noriega, entre otros.

Racismo: Si, el chigüire es racista. Se la pasa soltando su verborrea acerca de los sangrientos españoles y de que por fin la oligarquía blanca ha sido derrotada en Venezuela, como si estuviésemos en la época de la colonia, marcada por divisiones raciales. Así mismo ha hecho Robert Mugabe desde 1980 hasta nuestros días en Zimbabwe, destruyendo la economía creada por los colonos blancos (aunque colonos con más de 200 años en el país dudo que sean ya colonos) que había hecho de Zimbabwe el país más armónicamente desarrollado de África, para pasar a ser un país donde 40% de la población es seropositiva y donde epidemias de cólera son algo común. Una vez la prensa internacional lo comparó con Hitler con respecto a su tratamiento hacia los blancos de Zimbabwe, ya que acababa de pasar un decreto en el que exigía a los portadores de doble pasaporte de renunciar al pasaporte extranjero, o salir del país. Mugabe simplemente respondió “Hitler solo quería justicia para su pueblo, libertad para administrar sus recursos y la soberanía de su pueblo. Y yo soy como él”.

Concentración de poder: Hitler, en 1938, pasó un decreto mediante el cual la Jefatura del Estado Mayor de la Wehrmacht pasaba a ser otra de sus atribuciones, luego de haber unificado los puestos de jefe de estado y de jefe de gobierno en una sola persona, él. Lukashenko además es el presidente del Comité Olímpico de Belarús. Mobutu Sese Seko ordenó la ejecución pública ante 50.000 espectadores en el Estadio Nacional de Kinshasa de su Primer Ministro, su Ministro de Finanzas y su Ministro de Energía y Minas, por planificar un magnicidio en su contra. Acá el presidente escoge a dedo a los candidatos a gobernador, mueve los ministros como piezas de ajedrez, designa a los miembros de la Corte Suprema, al Defensor del Pueblo, al Contralor General de la República, al Fiscal General, al presidente del Consejo Nacional Electoral y a los que dirigen las estaciones de TV estatales. Una migajita de poder en manos de un loco...

Matones a sueldo: Duvalier tenía a los Tonton Macoutes, Stalin a la NKVD entera para matar y torturar a su gusto, Pinochet a la DINA, Pérez Jiménez a la Seguridad Nacional, Ceaucescu a la Securitate, Hitler a la Gestapo. Siguiendo la tradición cuartorrepublicana de la agricultura de puertos, que ha sido agudizada por la Quinta República, ya ni siquiera tenemos una policía secreta propia: Para eso mejor importamos los agentes del G2 cubano y listo! O bueno, La Piedrita y Lina Ron pueden hacer el trabajo sucio y luego los regañan desde Miraflores en cadena nacional, pa' que la gente se lo crea.

Burlas a las leyes establecidas: Luego de la muerte del presidente Hindenburg en 1934, Hitler transfirió los poderes y atribuciones del presidente al Reichskanzler (o sea, a el mismo) por decreto e hizo pasar este cambio por un referendum que lo establecía, aprobado por 84% del electorado. La constitución de 1932 establecía que la presidencia temporal luego de la muerte del presidente le correspondía al presidente de la Corte Suprema, hasta que se realizaran elecciones presidenciales. En 1995, un año después de haber asumido como presidente electo por el voto popular, Aleksander Lukashenko cambió los símbolos patrios de Belarús y se atribuyó por decreto la capacidad de disolver el parlamento a voluntad. En 2000, el gobierno de Zimbabwe sometió a referendum una ley que garantizaba inmunidad judicial a todos los parlamentarios, altos oficiales militares y directivos de empresas estatales, además de permitir la reelección del presidente por dos períodos más y de permitir la expropiación de tierras de blancos sin requerir compensación alguna por parte del gobierno.

Desarrollos industriales que mueren al nacer: En 2004, Se inauguró a bombo y platillo una planta de automóviles iraníes, que no eran más que unos viejos Peugeot 504 y Kia Pride producidos bajo licencia en Irán y cuya producción había sido desfasada por Kia y Peugeot años atrás. Acá en Venezuela fue promocionada por el presidente Chávez como la motorización del pueblo venezolano, los primeros automóviles venezolanos. Hoy día, la planta está literalmente cerrada, los carros no salen de la línea de producción, no existe red de concesionarios y las divisas gastadas en la construcción de este elefante blanco se fueron a bolsillos iraníes. En China, Mao Zedong lanzó el llamado “Gran Salto Adelante”, mediante el cual la República Popular China iba a cuadruplicar su producción industrial, unificando conucos en “comunas” agrarias (suena familiar el término?) en las que toda producción privada estaba prohibida, y los implementos y productos pasaban a ser del estado. La producción en vez de aumentar se redujo entre 10 y 15% anualmente durante cada año del llamado “Gran Salto Adelante” desde 1958 hasta que el plan fue abortado en 1962. Se estima que este plan y la hambruna que causó fue la causa de la muerte de decenas de millones de personas en China en esos años. En Zimbabwe, a la minoría blanca se le ha expropiado tierras para crear “comunas” para que la mayoría de color pueda sembrar, si bien la mayoría de esas tierras ahora pertencen a la cúpula del partido de gobierno. Esas tierras son las más fértiles de África y sin embargo, la producción ha caído un 400% en diez años, la inflación va por encima del 66000% annual y la tercera parte de la población depende de Programas de Alimentación de las Naciones Unidas para poder comer, con un 94% de la población desempleada o en la economía informal. Ah, y también en Zimbabwe hay control de cambio fijo, como en Venezuela. En lo que hoy es Cambodia, Pol Pot forzó la colectivización agraria de toda la sociedad; en otras palabras, convirtió al país en un Fundo Zamorano grandote en el que cualquier indicio de cultura no autóctona, religion o modernidad urbana estaba prohibido. Aproximadamente el 26% de la población del país murió durante los años de su gobierno.

Represión Cultural: Mao Zedong también fue el genio creador de la Revolución Cultural en 1966, para eliminar los elementos burgueses de la sociedad, dando poderes a los Guardias Rojos-Rojitos que no eran más que personas facultadas para establecer tribunales populares, ordenó además cerrar escuelas, centros culturales y envió a filósofos críticos del regimen a campos de trabajos forzados a fabricar armas para el ejército. Será que esto está en alguna manera relacionado con el cierre del Ateneo de Caracas? En Turkmenistán, Saparmurat Niyazov ideó el Ruhnama, un código de ética y moral endógeno que literalmente prohibía cualquier manifestación cultural distinta de la no codificada en el mismo; es decir, cero oír a los Gypsy Kings, porque son una manifestación cultural de la España opresora y malvada, ni nada de tomar champagne, aunque la hija de Chávez tenga un apartamento en París. A beber cocuy de penca to’el mundo!

Ataques contra las instituciones religiosas: Mengistu Haile Mariam confiscó todos los bienes inmuebles de la Iglesia Ortodoxa Etíope, la segunda Iglesia Cristiana más antigua del mundo. Gamal Abdel Nasser expulsó a los Clérigos islámicos de la Universidad El Azhar, la Universidad en continuo funcionamiento más antigua del mundo. Stalin fustigó y persiguió la Iglesia Ortodoxa Rusa cada vez que quiso. En Venezuela, el chigüire ha llamado a la Iglesia Católica “Hipócrita”, “Falsa” y ha virado los ojos para otro lado cada vez que algún nipple explota en alguna iglesia, y cuando atacan sinagogas, lo primero que dice es que el Mossad tiene las manos metidas en el ataque. Su discurso incita a la violencia contra aquellas instituciones que tienen algo que él carece: credibilidad.

La Petrochequera: La Rusia de Vladimir Putin es el país que más petróleo exporta en el mundo, más incluso que Arabia Saudita. El Congo de Mobutu Sese Seko llegó a ser el productor más grande del mundo de diamantes y cobalto. La Libia de Ghaddafi tiene las reservas de petróleo y gas más grandes de África. El Turkmenistán de Saparmurat Niyazov tiene las cuartas reservas de Gas Natural más grandes del mundo, y es un país que no llega a 6 millones de habitantes. Venezuela tiene las reservas de petróleo comprobadas más grandes del mundo.

Enriquecimiento ilícito: La Fortuna de Fidel Castro está estimada en unos 900 millones de dólares, según la revista Forbes. Robert Mugabe compró en Junio de 2008 un apartamento en Hong Kong que tiene un valor de 5.8 millones de dólares americanos, a través de un intermediario. Ni hablemos de las extensas fincas que ahora tienen en Barinas el hermano Adán Chávez y el padre del chigüire, el señor Hugo de los Reyes Chávez. Pinochet, su esposa e hijos reunieron unos 27 millones de $ en cuentas offshore en las Islas Vírgenes Británicas, Bahamas e Islas Caimán. Mobutu Sese Seko solía alquilar un Concorde para irse de shopping a París con su familia, y además mandó a construir un aeropuerto con capacidad de dar servicio a un Concorde en su pueblo natal; en total, se estima que Mobutu se tomó para sí unos 5 millardos de dólares de las arcas de su país. No se que tan mal se vería una pista de aterrizaje así mamarrúa en Sabaneta de Barinas para que Doña Elena vaya de shopping a Miami, como hacen los altos funcionarios del gobierno nacional: total, ella fue la madre que lo parió, no?

¿Torquemada sería Chavista?

2009-02-17T12:19:00.007-04:30

Hace unos días me conseguí en la calle a una ex-compañera de promoción. Luego del “na’guara, tanto tiempo sin verte!” y todo el protocolo usual de ese tipo de reencuentros accidentales, me preguntó que estaba haciendo en Venezuela y por cuánto tiempo estaba. Luego de explicarle que en realidad regresé a Venezuela a quedarme, me preguntó si yo quería trabajar con ella.”Claro, dónde?” fue mi pregunta. La respuesta de ella y sus sucesivos avances informativos no pudieron levanter más mi ceja izquierda. “Soy la Coordinadora Municipal de la Misión Sucre. Yo te doy unas horas su quieres para que vayas agarrando mínimo y poco a poco te voy dando más hasta que tengas carga completa”. “Pero yo no tengo componente docente”, afirmé. “No importa vale, dar clases tampoco es tan difícil. Además, nosotros no te vamos a excluir porque no tengas componente docente; lo sacas después”, fue la respuesta con ética cuestionable que recibí, en mi punto de vista. “Y clases de que voy a dar?”, le pregunté, lo que generó una respuesta vergatariamente profesional que rezaba “Dime de que puedes dar clases y yo te pongo donde haga falta”. ¡Eso me pareció tan de adecos y copeyanos en los días de la Cuarta República! Bueno, en ese momento pensé que la chama lo hacía de super-pana y bueno, un poquitico de ayuda no me vendría mal.

Sin embargo, cuando le dije que yo me sentía preparado para dictar asignaturas como Teoría General de Sistemas, Base de Datos y Programación, me dijo “Chévere, empiezas el jueves dictando Programación I en la sede del Liceo Lisandro Alvarado a las 7 PM”. Me pareció como muy rápido, pero me cayó la locha cuando pregunté por el material, el pensum y todo lo que me hacía falta. “No Carlitos, tu prepara una guía y se la pasas a los alumnos, discuten en clase, les explicas la teoría y listo. Es pancita, sencillo”. “Ya va, orden en la pea, pero cómo se yo como vienen los chamos preparados? Que han visto? Que verán después? Dame un pensum pa’ir viendo como enfoco la vaina”. Me respondió, ya con cierta cara de fastidio “no chamo, no te des mala vida, tu vete pasado mañana y empiezas a dictar Programación I a los alumnos y en el camino vas adaptando la materia al nivel que traigan los chamos”. Mi cara de indignación podia ser menos evidente. “Ma pitom? Y la Biblioteca? Y los laboratorios? Cómo practico con los alumnos? Cómo son las confesiones, si no hay laboratorio? En un cyber por el centro?”, le pregunté ya medio arrecho. Me dijo tajantemente que los alumnos se documentarian por su cuenta, llevarían sus laptops si tenían, o conseguirían una prestada, o sino que llevara la mía y resolviera así, por ahora.

No me simpatizó para nada la respuesta, me parece una burla al sistema educativo venezolano, y sobre todo a los estudiantes que por una u otra razón, estudian en una Misión. O sea, están ampliando el derecho a estudiar de mucha gente, beseder, pero ¿y la calidad de la instrucción que les están dando qué? No importa, ¿as long as les estén haciendo creer que los están formando académicamente? Esa no es la educación superior que yo recibí pero ni de verga. Pero bueno, como la necesidad tiene cara de perro y camisa roja por dentro, acepté.

Cuando llegúe al Liceo Lisandro Alvarado mi cabeza empegostada de gelatina se llenó de recuerdos de mi adolescencia, pues a bastantes juegos intercolegiales vine acá apoyando ruidosamente al equipo del Mario Briceño Iragorry, donde estudié Cuarto y Quinto Año. Aún recuerdo que era el único delegado de curso que no era 100% nerdo y gozaba un montón en los juegos. Pues nada, subí las escaleras y entré al salón. Empecé presentándome, haciendo caso omiso de las miradas a la kipá y tratando de romper el hielo con los alumnos, de los que me dí cuenta casi todos trabajaban duro, parados en tiendas en el centro, sirviendo comida en ferias, de office-boys en oficinas del gobierno y otros de lanceros, patrulleros, o como se llame la verga. Y sobre todo, tenían el mismo sueño que yo tuve al entrar a la Universidad: Graduarse de Ingenieros en Informática. En su mayoría absoluta, venían de barrios pobres del Oeste de la ciudad, y hasta pena me empezó a dar la simple idea de preguntar si alguno tenía laptop para traerla a la clase para una práctica juntos. Esta gente necesitaba algo más digno, no una clase en un salón prestado, con una guía que medio logré armar a punta de tutoriales y de la cual no me sentía nada orgulloso que llevara mi nombre y me hacía sentir el periquito en el hombro, la pata de palo y el garfio mientras la sacaba del moral. ¡El Morral! ¡Coño! Cuando levanto el moral para el escritorio brincó un muchacho y me dice “profe, donde compró ese moral tan cartelúo?”. Cuando le expliqué que en la tienda Google, no me creía que existían tiendas Google, pero que no era una tienda física sino que en Internet, no me creía. De una salió un alumno mas mayorcito a decir “seguro le costó mucha plata, verdad? Los Profesores Universitarios ganan burda de real”. “No…Antonio, verdad? Mira Antonio, realmente me salió barato, 16.99$, con tarjeta de crédito de cadivi, son como 36 y pico de Bs.F. más envío. O sea, una ensalaíta en Subway con refresco grande y te queda platica para el rapidito y unos churros. Aunque para serte sincero, el bolso de Pucca de Mariangelys está más bonito y le cabe la laptop apretaíta, jejeje”. No me creían lo del precio, aunque para ser sincero, yo tampoco creía que valía tan poquito cuando lo compré, y menos para lo bueno que me ha salido el condenado morral.

Pero la ruptura del hielo duró poco. De repente llegó un señor como de 40 y algo, y empezó a repartir unos papeles a los alumnos y a mí, ignorando que estábamos en clase. Debido a la falta mamarrúa de educación, no tardé en sacar de mis pulmones un “disculpe señor, buenas noches, si, puede pasar, que se le ofrece?”. “Tiene que discutir esto con sus alumnos”. Walla, información de la Misión, ojalá sea algún laboratorio disponible, biblioteca o algo así, pensé. Pero ¡No! Era una hoja extraoficio con información acerca de los beneficios de la Robo-lución, de las Misiones y sobre todo, de lo que los alumnos y beneficiarios iban a perder si no votaban por el Sí en el referéndum efectuado el pasado domingo 15 de Febrero. Además hablaba de la amenaza de la oligarquía, los manotazos de ahogado de la oposición financiada por la CIA y el Mossad. Le dije al tipo, muy seriamente “Señor, me está interrumpiendo la clase, una clase que sólo veo 90 minutos a la semana, para poner a mis estudiantes a leer esto? No es mejor que se los lleven a su casa y lo analicen allá y así maximizamos el tiempo que tienen para formarse académicamente?”. No se por qué pensé que la había cagado al abrir la bocota de esa manera. El tipo me explicó que eso era parte integral de la Misión Sucre, combinar la formación académica con valores socialistas y revolucionarios. Estuve más que tentado a pedirle que me escribiera “Revolución” en la pizarra, a ver si usaba S y B por casualidad, pero preferí salir con algo más académico y preguntarle “Ya va, ¿pero no sería mejor convertir esta formación en una asignatura, para hacerlo más formal?”. “No”, me contestó, “La revolución es integral, es en todo momento del día, la patria requiere un proceso de cambio constante y además esas son órdenes de mi comandante”. ¡El fuckin' Chigüire! Estaba a punto de pedirle que no me tocara ese disco, pero después de ojos afuera no vale Santa Lucía, dicen por ahí. Les dije a mis estudiantes “bueno, muchachos, ya oyeron, hora de leer y analizar lo que está acá escrito”, y me dispuse a salir del salón. “Epa, pa’donde vas tu?”, me dijo el camisa roja. “A esperar a que usted y los muchachos tengan su sesión formativa socialista y revolucionaria”. Me indicó no muy amablemente que esa era parte de mi función como docente de la Misión Sucre, a lo que respondí simplemente que la coordinadora me había explicado otra cosa y yo solo me iba a limitar a lo que ella me dijo que hiciera. Para resumir, al día siguiente llamé a mi amiga y le dije que no podia trabajar así, que la ética que me enseñaron mis profesores en la Universidad me impedía crearles falsas expectativas a gente que tenía sueños y aspiraciones en la vida. Mi ahora ex-amiga me salió con el cuento de “desde que viniste de Israel viniste mas escuálido, que lástima” y cosas así que terminamos peleando y no tengo la más minima intención de recuperar esa Amistad. Además, ¿querer comprar mi conciencia por unos míseros 13 Bs.F. la hora? Lo siento, no puedo tenderle puentes a la gente que quiere que uno les baje la cabeza todo el tiempo. ¡Que se joda!

Lo de Torquemada? Este fin de semana fui a CCS a votar. Y no, no fui a perder mi plata ni mi tiempo. Siento que a pesar de no haber ganado, logramos mostrar que aún podemos sumar votos, aunque nos roben votos, el CNE nos ponga “detallitos” en la votación a última hora como lo del tilde ese que nunca aparecía, y que chavistas de la cúpula como la Tarek voten rompan el papelito y una viejta de 80 años que haga lo mismo a ella la lleven presa, y al mal llamado “Poeta de la Revolución” se lo aplaudan. Mi aplauso para los estudiantes, que le echaron un camión de bolas, sin que les pagaran, como ocurrió con los que hacían campaña por el Si. Pero de eso hablaré en mi siguiente post. Cuando me monté anoche en un Aeroexpreso para regresar a Barquisimeto, en el asiento delante del mío, venía un señor mayor Español. Al poco tiempo de yo sentarme y decir tefilat haderej (el rezo breve que los judíos decimos al salir de viaje para pedir protección y un buen viaje para todos los que viajamos) el viejito llamó a alguien y le dijo en Catalán “Fill, aquí en el autobús ve un jueu”; no podia perder la oportunidad de escupirle un “Si senyor, és que Tomàs de Torquemada no va poder acabar amb tots nosaltres”. El señor se quedó pasmado -literalmente- y durante la parada del viaje no dejaba de mirarme. Menos mal que existen catalanes de verdad como Pilar Rahola…

De chavistas con gríngolas, iraníes y la perpetuidad

2009-02-09T15:36:00.002-04:30

Nota: Esta historia es 100% cierta

Desde que regresé a Venezuela he estado buscando empleo, hasta ahora sin éxito. En uno de mis viajes a Caracas para una entrevista de trabajo, tuve la suerte de que me tocaran de compañeros de viaje una médico haciendo su rural, un Guardia Nacional y una señora chavista con su gorra del Sí a mi lado en el carrito por puesto. ¡Perro! ¿Por qué no me tocó alguien con violin, para rematar?, pensé. Anyway, me monté y evidentemente el tema politico salió a relucir luego de una primera parada para echar gasolina. Ya yo estaba presintiendo el atajaperros inminente, cuando el Guardia Nacional le preguntó a la señora acerca de las elecciones que se avecinaban. La señora, una abuela de Yaritagua que trabajaba como patrullera, lancera o alguno de esos cargos raros que les inventan a la gente en las Misiones para justificarles las cuatro lochas y las laticas de sardinas que les dan, muy al estilo de los chigüires de La Habana, respondió sin pensarlo dos veces y mientras nos ofrecía pan de guayaba “por supuesto que mi comandante va a ganar, mi amor, ¿tú alguna vez lo has dudado?” El Guardia Nacional, bastante jodedorcito él, con una sonrisa en la cara le replicó con una pregunta que hizo que me sacara los egoístas audífonos con los que disfrutaba oir a Bob Marley. La pregunta no pudo haber sido mejor: “Ah, ¿Y es que Chávez es el candidato?”

Todos sabemos que Chávez NO es el candidato. ¡Pero lo disimula tan bien! ¡Se la pasa en campaña para oficializar su eternidad en el poder! La señora, muy amablemente explicó que “nuestro presidente va a ganar porque se lo merece, la revolución gana y todos nosotros ganamos”. No pude aguantarme las ganas de incluirme en la conversación y pregunté muy inocente “Señora, ¿Y yo qué gano?” Me dijo, muy educadamente “mi niño, tu vas a ganar estabilidad para el país, oportunidades de ser candidato, avances en material social, consolidación de la revolución y continuidad del liderazgo de nuestro comandante”.No la podia pelar; le pregunté de vuelta “Pero ya va, me está diciendo que tendré oportunidad de ser candidato, pero ¿A qué? ¿A la presidencia? Y no voy a tener oportunidad de ser electo? Porque en las propagandas que he visto a favor del Sí, hablan siempre de la oportunidad de que todos seamos candidatos, pero nunca hablan de ser electo”

La señora, que me dijo era Trabajadora Social, muy educadamente me respondió “claro que si mi amor, puedes ser candidato a lo que tu quieras y ser electo de manera repetida”. “¿Incluso ser presidente y ganarle a Chávez?”, pregunté poniendo la cara ingénua de un niño de kinder cuando le ofrecen una chupeta si se porta bien. Ahí la doña me dijo, más esponjada que una Tortuga Ninja con el caparazón pa´lante y llena de una seguridad tan mamarrúa que ni Terminator podia espicharla, “no mi amor, no sueñes con ganarle a mi comandante, él es nuestro único líder”. Le volví a lanzar una pregunta, un tanto más directa: “Pero ya va, y si me meto en el PSUV, ¿No puedo competir en unas primarias contra Chávez?” a lo que obtuve de respuesta una perla “Irás a votar tu solito por ti, porque en el PSUV, mi comandante es el candidato, el líder de la revolución, y así va a seguir siendo. Además chico, tu eres de la jai y no tienes cabida en el PSUV”.

No soy de la “jai”, como la señora dice. Estudié en una universidad pública y me he ganado lo que tengo a punta de pulso, como la mayoría de los venezolanos; además, si fuera de la “jai”, no estaría buscando empleo. En realidad me sacó la piedra el calificativo, lo que elevó la concentración de toxinas en las palabras que salían de mi boca. “Entonces, si yo no tengo cabida en la revolución, ¿Para qué está? O sea, es como tener la mamá, pero muerta, porque la República Bolivariana Mesma, ¿no se supone es incluyente y participativa? ¿O es que es participativa porque es para participarme quien es el nuevo gobernador que escogió Chávez a dedo, para participarme que debo calarme las cadenas de 8 horas en las que Chávez habla estupideces y convenios en los que regala mi petróleo y cuando se va de shopping a Rusia a comprar armas como si estuviera haciendo compras nerviosas? ¿A eso se resume mi participación, señora?”

Presentí que la doñita me iba a lanzar una línea porque volteó a mirarme a los ojos, cruzó los brazos y agarró una bocanada de aire antes de hablar. Me dijo “¡lo que pasa, muchachito, es que con gente como ustedes no se puede trabajar!”, lo que inmediatamente generó en mi la pregunta “¿Gente como yo? ¿Cómo asi? ¿Gente que se atreve a ser crítico?”. Me respondió, con cierto tono de asco “ustedes, los blanquitos europeos, burguesitos, que se han enriquecido a costa del pueblo”. Pude haberme reído, sobre todo porque lo que menos tengo es pinta de sueco. Le dije entonces “señora, Marruecos no es Europa, es África, y por otro lado, mis bisabuelos cuando llegaron al país, lo que hacían era vender telas de casa en casa, lo cual me parece que me aleja mucho de la imagen que tiene metida en su cabeza. Además tengo un sólo pasaporte, el Venezolano, el mismo que usted, su marido, sus hijos y los comandantes de las FARC”; pero a la señora como que no le gustó mucho, porque me dijo “¡Ay pero la gente como tú se la pasa en el imperio metida!”. Ahí me dolió, porque ni a DisneyWorld me llevaron de carajito y me acordé de algo interesante: “Señora mía, permítame aclararle que para ir al imperio a hacer un curso y visitar a una prima, tuve que pedir visa y hacer cola como todo el mundo, no como por ejemplo el Síndico Municipal de Libertador y su familia, que toditos tienen pasaporte gringo, y lo se de primera fuente porque fui tutor de sus chamos, ah! y no estudian precisamente en una escuela bolivariana, ¡sino en un colegio carísimo para oligarcasl!”, a lo que me respondió, “Es que en la revolución tiene que haber una élite que gobierna, de la mano de mi comandante, ¡tienes que entender eso!”. “O sea, que esto es simplemente un quítate tu, ¡pa’ponerme yo! ¿Cuál es el avance social acá, señora? Más corrupción, nepotismo y robos que en la IV República, ¿o me va a decir que la familia de Chávez, Diosdado y otros no se han enriquecido que jode desde que Hugo Rafael está en Miraflores?”, le pregunté, esperando a ver si la señora reaccionaba. Ahí como que se armó la gorda, porque me dijo, visualmente ofendida “¡Definitivamente! Es que la gente como tú, los que usan esa capuchita en la cabeza y todos los de la jai, están cuadrados con el imperio para inventar todas esas historias para echarle vainas a mi comandante. ¡Ustedes y el resto de los escuálidos no lo dejan trabajar a él!”.

Sabía que se me iba a salir una rola de grosería, por lo que me quite la kipá y le dije “¡El coño‘e su madre! ¿No lo dejamos trabajar? ¡Si tiene diez años amasándose las nalgas en Miraflores! ¿Cuanto más tiempo necesita para empezar a trabajar? ¿Diez más?”. La risa entre dientes de los demás pasajeros y el chofer era bien audible. La señora, muy seria aún, me dijo que estábamos terminando la primera fase de la revolución y que luego del referéndum entraríamos en la segunda, la de consolidación de la misma, además de decirme que no dijera groserías. No tardé en replicarle que si la primera era la etapa de las Hummers, las cirugías de aumento de busto y glúteos pagadas con dinero de las gobernaciones y alcaldías y la de hacer fiestas con plata de algún ministerio en las que se compraba agua mineral Perrier para lavarse las manos, qué quedaba para la segunda. La señora, al no saber cómo desmentirme, me explicó textualmente que “lo que rodea a mi comandante es pura mierda, ellos se han olvidado del pueblo, cuando se bajaron del volkswagen esperrugío para montarse en la Hummer, se les olvidó que el pueblo los puso ahí y eso es un error que mi comandante tiene que corregir”.

¿Walla? Estaba casi boquiabierto al ver que la señora admitía al menos una parte de la realidad. En vista de que teníamos un punto grande en común (y me perdonan lo escatológico de la cita de la señora) decidí amolar los colmillos y dirigirme al objetivo mayor: la abeja reina. Bueno, más bien la abeja dictadora. Tomé un par de segundos en elaborar mi pregunta, porque quería minimizar el chance de que se me fuera por las ramas, así como le hizo Patricia Janiot al chigüire en la entrevista reciente que lo batuqueó. Se me ocurrió un “¿Y que está esperando Chávez para deshacerse de toda la porquería que lo rodea? Digo, usted está con el proceso y debe saber de eso más que yo”. La señora me salió con un “bueno mijo, para eso es el segundo período de la revolución”. Na'guará. no me la pudo poner más fácil. Le lance un “Ya va, y en el cuarto período, que es el que va del 2029 al 2039, ¿qué va a hacer el presidente? Porque limpiar la revolución creo le tomará al menos dos períodos”. “Ay, ¡como se nota que tu eres de esos escuálidos tristes que solo ven Globovisión! Hijo, ¡No se me envenene tanto la mente!”

“Si señora, si me la enveneno, y con veneno bien mezclaíto, porque veo TeleSur, VTV y ViVe. TVes sólo la veo cuando quiero quedarme dormido y no hayTafil en mi casa. De verdad, los veo pa’ver que vaina inventan ahí…” lo que fue interrumpido por un “ah bueno, al menos no eres uno de esos escuálidos con gríngolas como los que compran en el Sambil”. Me costó que jode aguantarme la risa ante la semejante proyección de la señora, pero logré mantener la compostura y preguntarle justo en el momento que pasábamos frente a la planta de Venirauto, que pasaba ahí en esa planta que luego de tanto barullo y gaste de plata en la inauguración de la fábrica de carros iraníes, no había logrado aún ver un carros iraní en la calle, ni siquiera el modelo que es igualito a un Festiva de los viejos. El silencio se hizo presente por un rato largo…

Pero lo supo romper de una manera muy irrespetuosa con la naturaleza! Luego de una parada en la que fui el ultimo en subir al carro porque en ese momento se les ocurrió en la tiendita de la bomba de cambiar de cajero teniendo como diez clientes esperando para pagar, ofrecí galletas a todos, para endulzar el rato y compensar mi culpa por el retraso. Estuve tentado a preguntarle a la señora si esas galletas las vendían en Mercal, pero como yo sabía que ahí lo que venden es puro pollo brasileño engordado en 31 días a punta de hormonas, preferí evitarlo antes de darle a la señora una excusa para llamarme oligarca. Luego de preguntarle algunas cosas que me daban curiosidad, como el tren que va de Los Valles del Tuy a Puerto Cabello y otros tópicos en los cuales el gobierno parece estar haciendo algo bueno, la doña puso la torta completica, con todo y velas, al lanzar su lata de refresco y una bolsa vacía de Doritos por la ventana del carro. “¡Señora! Hello, ¿usted hace eso en su casa?”. Me dijo “ay mijo, tu estás empezando a vivir, ¡no te des tanta mala vida!”. ¡Me quería como morir! Pero antes, la bombeaba por la ventana con todo y su bolsa de pancitos de guayaba! Pero como sabía que iba a ser como matar un burro a pellizcos, preferí ser un espectador pasivo y dejarla que contribuyera aún más al calentamiento global sin explicarle el tiempo de degradación de la lata de refresco; además, era una lata de Coca-Cola, una lata del imperio, así que dudo le importe recogerla.

Cuando llegamos a Caracas, la señora se despidió de mi y me dijo que había tenido un viaje muy entretenido y que se había dado cuenta que no todos los escuálidos tenían “gríngolas” como ella pensaba, y deseaba que D”s me cuidara y me llevara con éxito a mi entrevista de trabajo; yo por mi parte solo le dije “que le vaya bien señora, y sáquese el cassette de la cabeza”. Será que la vieja esa me agarró arrechera, era santera y me deseó mal, porque cuando me estaban explicando las condiciones del fuckin’ contrato, pasó un señor con una pinta de vendedor de alfombras persas que no la brinca un venao y le hizo señas a la tipa de Recursos Humanos. Más nunca me llamaron, ni siquiera para darme las gracias por haberme echado el viaje hasta Caracas. Sería porque era en PDCHSA (Petróleos de Chávez, SA), que tiene un viaje de convenios con empresas iraníes? Porque lo de las mezquitas en las refinerías con señalización en farsi no es mera casualidad. Hasta donde yo sé, en mi cédula dice clarito “VENEZOLANO”, y la kipá no me hace menos capaz. Eso me pasa por pasarme de ingenuo y creer en la ética profesional de esta gente. Y aún así, la señora espera que uno vaya a votar para perpetuar a Chávez y su cuerda de malandros en el poder per saecula saeculorum. ¡Qué va!

Para que los antisemitas se lo tomen con whisky...

2009-02-04T13:29:00.007-04:30

(Ni siquiera te mereces un saludo)

Después del ataque que las hordas financiadas por el gobierno chavista a la sinagoga Tiféret Israel (“Esplendor de Israel”, en hebreo), quisiera que te preguntaras y le preguntaras a tus camaradas qué se siente ser un violento fracasado durante tanto tiempo? Mira que gente como tú lleva siglos tratando de vencer al pueblo judío y como que no se dan cuenta que no van a poder con nosotros. Están como el sapo, brincando pa’lante aunque les puyen los ojos.

Mira, los judíos sobrevivimos a los egipcios, griegos, romanos, babilonios, persas, españoles, otomanos, zares rusos, británicos, soviéticos, incluso al chiquitico aquel de bigotes que prometió gobernar por mil años, pero no llegó a los 10 y se envenenó cagado del susto cuando supo que estaba perdiendo la guerra; Yo que tú, seguiría a alguien más efectivo, tipo los Tigres de Aragua, el FC Barcelona o a los Yanquis de Nueba Yol.

Es que en eso de "MUERTE A LOS JUDIOS", "MALDITOS" y "FUERA" que pintaron dentro de la sinagoga, ¿Qué te hace pensar que lo van a lograr alguna vez? Yo buscaría objetivos mas reales, como terminar el Sistema Hidraúlico Yacambú-Quíbor para darle agua a más venezolanos, o el Plan Ferroviario Nacional, que fue ideado y planificado por Carlos Andrés Pérez y no por Hugo Rafael; si no pudieron las personas mas poderosas del mundo, dedicadas única y exclusivamente a eso, de pana y todo piensas que gente como tú lo va a conseguir? Mira viejo, han pasado más de 63 años desde el Holocausto y estamos más finos que una uva. Tenemos una nación del primer mundo, fuerte, con un ejército capaz de defendernos de cualquier amenaza, la financie Chávez, Ahmadinejad o Fidel, aunque ya esté muerto. Los judíos florecemos en toditos los lugares donde nos encontramos, económica, cultural, política y socialmente. Ganamos premios Nóbel todos los años; 1 de cada 5 premios Nóbel es Nazi? Chavista? No, es judío! Así que nada de sentir orgullo por todos los premios Nóbel recibidos por América Latina, porque están contaminados! El Argentino César Milstein y el Venezolano Baruj Benacerraf estaban circuncidados!

Deberías empezar tratando de cerrar la UCV porque ha tenido al menos 6 o 7 rectores judíos, que bolas, no? Gabriel De Ibarra, David Lobo, Elías Acosta, Ezequiel Jelambi, Julio De Armas, Oswaldo De Sola y otros que no me acuerdo ahorita. Creo que no sabías además que judíos como Mordechai Ricardo y los hermanos Ricardo y Abraham Meza ofrecieron apoyo irrestricto a nuestro Libertador Simón Bolívar en su lucha contra el imperio español, y muchos judíos sirvieron en el ejército patriota y otros pusieron su dinero para comprar armas para sacar a los Españoles de nuestra patria naciente. Así que parte de la independencia nos la debes a los judíos, gracias. Y en cuanto a lo de llamar criminales a judíos valientes como Golda Meir, te dire que ella fue más valiente y tenía más guáramo que la fosforito María Iris Varela; es más, más bolas que tu comandante, el militar fracasado que ni siquiera pudo sacar a Carlos Andrés Pérez de Caracas, jejeje.

Ahora, pa’ rematar, los neonazis y los izquierdistas trasnochados de los ‘70 -como tu- defienden a los terroristas árabes y dicen que los ataques a nuestra comunidad son culpa de Israel; te digo la verdad, de pana y todo? El nazi de antes me resultaba más respetable, por lo menos era más consecuente y odiaba a todo lo que no era ario, cristiano, europeo-nórdico, blanquito, pero yo, sinceramente, no veo que ustedes cumplan estas condiciones, lo que me parece que tienen que hacer bulto porque son 4 gatos; Ubíquense! Por cierto, tu eres ario? Lo dudo, ni aunque te eches Igotint marrón pa’ taparte las canas.

Ni nos tildes de racistas, porque en Sudáfrica, los judíos, siendo 0.3% de la población total del país, fuimos los mayores contribuyentes a la lucha contra el apartheid (a ver, será que sabes que significa la palabra “apartheid”? y sabrás como se pronuncia?) con luchadores sociales como Helen Suzman, Harry Schwartz, Joe Slovo, Harry Bloom, Ruth First, Denis Goldberg, Harry Oppenheimer, Toney Leon, Albie Sachs y Nadine Gordimer, premio Nóbel de Literatura, quien le redactó muchos de los discursos a Nelson Mandela, durante su lucha, cuando estaba preso y cuando fue presidente de una Sudáfrica libre de racismo y odio. A que eso no lo sabías verdad?
Por cierto, no todos los árabes nos odian como los de Hamas; por algo durante el reciente conflicto en Gaza nuestras embajadas en Mauritania, Egipto y Jordania y oficinas comerciales en Qatar, Marruecos, Túnez y Omán estuvieron abiertas de par en par, y nadie protestó en esos países por las acciones de Israel, o será que Israel le estaba haciendo un favor al Mundo Árabe al darle una revolcada bien merecida a los terroristas de Hamas? No se si lees libros de historia, pero existió en ese pedacito de tierra, un Reino de Israel y un Reino de Judá, que eran países de judíos (los árabes no existían entonces, busca en los libros de historia) que los Romanos trataron de acabar hace 2 mil años, pero acá estamos y aquí seguimos. Y tu llamas a Israel un estado “artificial”, a ver, por que? Será por que los judíos cuando obtuvimos de nuevo nuestra independencia en 1948, el país no era más que un peladero de chivos, y ahora es un país del primer mundo? Ahí no crecía pero NADA y lo hicimos verde y productivo de nuevo, sólo con nuestro trabajo, sin tener una petrochequera como Venezuela. Será porque el mago mas grande de todos los tiempos, Harry Houdini, era judío y todos los judíos sabemos de magia y hechicería, como decían durante la Inquisición?

Como si esto fuera poco, si tanto odio nos tiene la gente como tu a los judíos, me imagino que no usarán nada de lo que nuestro "perverso" pueblo le ha dado a la humanidad: Para empezar, Jesús era judío y el 1 de Enero, si mal no recuerdo, el mundo Occidental celebra su Circuncisión, una ceremonia sagrada judía conocida en hebreo como Brit Milá, así que alcemos las copas por eso el próximo año nuevo! L’Haim!

Ahora, habiendo Jesús muerto como judío -el nunca renuncio a su fe- si hoy viniese, lo odiarías? Digo, porque odiar a los judíos, OK, es pasable, pero odiar al Mesías no es como mucho? Los 12 apóstoles, María, José y María Magdalena eran judíos, a ellos también los odias? De hecho, los primeros papas de la Iglesia Católica fueron judíos, por si no lo sabías. O tu crees que San Pedro y San Pablo eran romanos? Así que ni uses nombres judíos como Gabriel, Manuel, María, José, Rafael, Joel, Maya, Reina, Alegría, Judith, Betsabé, Margarita, Víctor, Elio, Darío, Isaac, Elías, Ismael, Abraham, Abel, Aarón, Samuel, Saúl, Dalila, Victoria, Débora, Daniel, Karen, Jonathan, Jonás, Noé, Adán, Eva, Raquel, Rebeca, Sara, Ruth, Rubén, Marcos, Moisés, Ariel, León, Miguel, Simón, Alejandro, Salomón, David..porque estas usando nombres hebreos…que bolas, no?

Estoy seguro de que no sabías que los judíos somos por un lado, los creadores del socialismo, que fue inventado por Karl Marx (si, era judío, así como Rosa Luxemburg y los ideólogos de la Revolución Soviética León Trotsky, Grigory Sokolnikov, Moisei Uritsky, Yakov Sverdlov, Lazar Kaganovich, Isaac Steinberg, Semyon Dimanstein, Lev Kamenev y Grigory Zinoviev) y por otro lado, los judíos son algunos de los creadores filosóficos del sistema capitalista, como David Ricardo, Paul Samuelson, Milton Friedman o Stiglitz. Y si los capitalistas operan en la bolsa, usan teorías de Markowitz o Merton, otros sucios y miserables judíos; ah y tu ideóloga favorita, la gringa Eva Golinger, es una judía con pasaporte del imperio!

Entonces, cómo arreglamos esta culebra? Somos los judíos culpables de todo? También de la derrota de La Vinotinto en cuanto partido de fútbol juega fuera de San Cristóbal? De la disfunción eréctil también? Y de la calvicie? Capaz y si un judío encuentra el remedio definitivo contra la calvicie, se acaba el antisemitismo!

Pero pongamos orden en la pea; veamos que nos tienes que agradecer en la Medicina:

Los hospitales más arrechos del mundo, los de la ciencia médica más avanzada, no estaban en la Alemania Nazi, ni están en Cuba..son el Mount Sinai, en Nueba Yol, el Mount Sinai en Toronto, el National Jewish Medical and Research Center en Denver, el Tel HaShomer de Ramat Gan, El Beth Israel en Nueba Yol, el Sir Mortimer B. Davis Jewish General Hospital en Montreal, el Sinai-Grace Hospital en Detroit, el Beth Israel en Boston, el Cedars Sinai en los Angeles, el Barnes-Jewish Hospital en St. Louis, el Hadassah en Jerusalén, el todos han sido fundados por judíos para ayudar a salvar la vida de la gente que no tiene dinero. Supéra eso con un CDI de los tuyos...
La próxima vez que te pique un zancudo, acuérdate de Elías Benarroch, un venezolano que descubrió el zancudo transmisor de la malaria, así como su tratamiento. Ni te olvides de Rubén Merenfeld, otro médico Venezolano que fundó la Sociedad Anticancerosa, donde tantos venezolanos han salvado sus vidas cuando los Módulos de Barrio Adentro no existían.
Karl Landsteiner ideó el sistema para determinar el tipo de sangre de un individuo y también la forma de administrar insulina, así que cada vez que se saquen sangre en un CDI, y no en la Clínica Metropolitana como hacemos los judíos escuálidos y oligarcas, di Shalom ve Todá!, o déjate morir de diabetes!
Sigmund Freud, el padre de la psicología moderna, era un judío vienés.
Jonas E Salk y Albert B Sabin obtuvieron la vacuna antipoliomielítica. Y cuando a tu niño le den la vacuna que en vez de puyarlo, se la dan con un gotero en la boca, agradéceles a estos dos judíos.
Spiro, inventó la aspirina. Así que cuando tengas fiebre roja anal, danos las gracias a los judíos por aplacártela.
Valdemar Mordecai Haffkine, un Bacteriólogo, encontró el método de inoculación contra el cólera, o sea, otra cosa que deberle a este "demoníaco pueblo".
Tadeusz Reichstein, inventó la cortisona sintética, así que cuando te de picazón de la arrechera, úntate una pomadita bien judía y no te olvides de maldecir mientras te rascas.
Alexander Marmorek logró la vacuna contra la tuberculosis, de la que seguro estás vacunado. Que asco no? La bacteria judía dentro de tu cuerpo! Agradece, o déjate morir de tuberculosis, que cuando toses y escupes un pedazo de pulmón el chavismo te sirve muchísimo!
Ernst Boris Chain descubrió la penicilina. No me quiero enterar que tomas algún remedio con esa droga; eso no estaría bien, así que a partir de ahora, a calarse las infecciones como un buen macho criollo y nada de llorar en la cola del ambulatorio, que un bolivariano no llora nojoda!
Ni te olvides de Aarón Benchetrit, un médico venezolano que inventó la cura para la Fiebre Española, ni de Martín Mayer, el fundador del Instituto de Medicina Tropical, así que cuando te pique un Chipo y te hagan el tratamiento en un CDI, dale las gracias a un judío venezolano, OK? Y si tu esposa tuvo problemas de fertilidad, dale las gracias a Víctor Benaim Pinto, quien fue el pionero en tratamientos de fertilidad en América Latina, y es venezolanito 100% como tu y como yo y que gracias a él, tu esposa puede tener hijos como una coneja.

Mi hermano, cuando vayáis a visitar la oposición atrincherada en el Zulia y crucéis el Lago, te vais a acordar también de Paul Lustgarten, un mardito arquitecto judío venezolano que además de diseñar esa verga de puente, también es el papá del puente de Angostura y del diseño antisísmico del Metro de Caracas, del cual como 15 estaciones las diseñó Mario Bemergui Attías, otro judío venezolano y en el que te habéis montado bastante, sin olvidar que además el trabajó en muchos megaproyectos de construcción en Marruecos, si, para un país árabe, viste que si se puede?.Ah, y la constructora Brasileña Odebrecht, la que hizo el segundo puente sobre el Orinoco y las estaciones de las nuevas líneas del metro, también es de judíos, pa’ que te caléis la verga.

Sabias que Oscar Niemeyer, el que diseñó toda la ciudad de Brasília, donde está tu amigo Lula Da Silva, es judío? Por cierto, dile a tu presidente que no vuelva a importar papel de Brasil, porque el mayor exportador de papel, Aracruz, es de judíos, y no sólo eso, sino que es de las pocas empresas mundiales que produce papel de manera 100% sustentable y respetuosa de la naturaleza.

Isaac Singer ideó la primera máquina de coser, o sea que tus camisitas rojas están cosidas por tecnología 100% judía, no china! Y si creías que los jeans te quedaban bien, anda y conviértelo en un trapito pa’ que se eche a dormir tu yuso, porque Levi Strauss era un buen judío y religioso además, así como Calvin Klein, Isaac Mizrahi, Anne Klein, Marc Jacobs, Stella McCartney y Max Azria (el de BGBG) por lo que veo prudente que saques del closet tu ropita judía. Ni le compres nada a la compañía Chanel (el dueño se llama Alain Wertheimer) y además bota esas chemises Polo, la color roja también, que ya la debes tener que camina sola de tanto ponértela, porque Ralph Lauren en verdad se llama Ralph Lifschitz. Y Donna Karan se hizo diseñadora porque quería ser sastre como su abuelito en Polonia. Así que al final, solo vas a poder usar taparrabos, porque ni zapatos Adidas, Puma, Kenneth Cole ni Nike, mi rey, porque Kenneth Cole es hijo de Charlie Kohl, judío gringo y Nike es de Bill Bowerman, todos judíos!
Ah, Abraham Stern ideó la primera máquina de calcular. Te imaginas las obvias razones por las cuales la inventó, no? Jajajajaja! Sansón Valobra inventó los fósforos de seguridad con los que enciendes los cohetones en tus marchas rojas, así que ya sabes, a partir de mañana, nada de fosforitos! Me debes querer mandar a quemar como en la Inquisición, pero te advierto, el yesquero fue inventado por Hugo Kogan, así que a raspar piedras como el hombre de Cro-Magnon!

Emil Berliner ideó el Micrófono; si, ese que gente como tú usa en esos discursos de odio; te recomiendo además que pagues regalías a alguna sinagoga, ya que Philip Reiss fue quien experimentó en aparatos de audición. El inventó un teléfono en 1861, exhibido en 1864, que sirvió de base para que Alexander Graham Bell y luego Thomas Edison perfeccionaran y diseñen los suyos; creo que deberías echar a la basura ya ese sucio teléfono judío! Y cero celulares, ni siquiera los de Movilnet, porque el primer celular, lo inventó Motorola en Israel y se le llamó pélefon (“teléfono maravilla” en hebreo) así que cada vez que desees usar un teléfono, danos las gracias a los judíos.

Y nunca vuelvas a leer nada de Durkheim, Spinosa, Jorge Isaacs, Noah Chomsky, Hannah Arendt, Erich Fromm, Kafka, Adorno, Strauss, y otros muchos, que estos filósofos y escritores son judíos también! Bueno, probablemente no los conozcas; claro, si en vez de quemar libros los leyeras, aprenderías algo en la vida distinto al odio.

Comprenderás ahora que la lista es infinita, desde las artes hasta la economía. Por ejemplo, deberías abstenerte de usar Google para búsquedas en internet, porque Larry Page y Sergei Brin comen varénikes y knishes, ni compres computadoras Dell, aunque sean más baratas que las Sony, porque Michael Dell hizo su Bar Mitzvá a los 13 años, como todo buen niño judío. Inclusive, los superhéroes de las comiquitas deberían ser borrados de tu vida y de la de tus hijos, porque Marvel Comics fue fundada por Martin Goodman y Hanna-Barbera es de Joseph Hanna y William Barbera, todos judíos; lo siento mucho, pero no mas Batman, ni el Hombre Araña, ni Porky, ni el Conejo de la Suerte, ni los Picapiedra (o tu crees que se llaman Flinstone por casualidad?) ni el Pájaro Loco, con todo y que es rojo, rojito; Walter Lanz, su creador, es judío. Que tal? Es que ni siquiera te vamos a dejar una comiquita! Es que nada, ni siquiera los Power Rangers ni Pokémon, porque son fruto de la creación de Haim Saban y Shuki Levi, mas israelíes que un schnitzel.Y las pilas Energizer creadas por Joshua Lionel Cowen, por eso, a partir de hoy, sólo jugueticos de cuerda! Si tu o tus hijos de niños jugaron con Coleco Vision, pégate un tiro! Arnold Greenberg fundó la compañía! Y la computadora Commodore 64 que tan feliz te hizo, pues tengo malas noticias; Jack Tramiel, fue quien la fundó, seguro que para dominar el mundo…como Pinky y Cerebro, dibujos animados de la Warner, compañía si, de judíos.

Sabes? Quizás debas volver al trueque, porque e-Bay fue fundada por Jeff Skoll, un judío de Los Angeles! No se nos escapó nada! Facebook es de un judío, llamado Mark Zuckerberg, así que no te quiero ver creándome grupitos antijudíos y anti-Israel en el site; y me vas dejando de programar en código abierto, porque lo que hoy conoces como PHP y tanto alaba la “revolución bonita”, fue inventado por un danés llamado Rasmus Lerdorf y después reescrito y mejorado por los israelíes Zeev Suraski y Andi Gutmans. Golpe bajo, verdad? Ni me uses Windows, Ubuntu, o cualquier software, porque lo más seguro es que haya sido desarrollado total o parcialmente en Israel, donde se desarrolla el 80% del software a nivel mundial y empresas como IBM, HP, Novell, Nokia, Cisco, Avaya, Google, Microsoft, McAffee y Motorola tienen sus centros de Investigación y Desarrollo. Tampoco me uses programas para chatear como ICQ, que fue creado por cinco israelíes: Yair Goldfinger, Sefi Vigiser, Amnon Amir, Arik Vardi y Yossi Vardi. Ni siquiera el MSN porque Steve Ballmer, el CEO de Microsoft, es judío también. Así que el programa con el que lees este e-mail, fue diseñado y programado por judíos en Israel, y el dinero va a parar al bolsillo de otro judío gringo!

(Qué asco debe darte este correo electrónico, verdad?)

Y ve destruyendo todos los videojuegos de SEGA, ya que David Rosen ha sido su CEO (el papá de los helados, pues) por los últimos 30 años!

Vas a tener que volver a brindar con miche andino, porque el Chivas Regal es de la familia canadiense Bronfman, ni bebas Smirnoff Ice cuando vayas a Boca de Aroa, porque es de una compañía de judíos rusos. Bueno, todo no se puede, odiar a los judíos y disfrutar de sus creaciones es imposible, no? y a decir verdad, los productos Carabobo no son judíos, son de una familia criollita, que permite que judíos verifiquen el nivel de calidad de sus productos y de salubridad de sus instalaciones y por ello tienen un sellito de certificación de salubridad. No seas ignorante! Irás a dejar de comer todo lo hecho en Venezuela, porque más de la mitad de los productos hechos acá tienen esa certificación, aunque no tengan el sellito de “kasher” impreso. Por cierto, no seas iletrado, se dice kasher, con A. Será que en la Misión Sucre donde estudiaste no te enseñaron eso? Ni a tus bebés les des compoticas Gerber, que es la compañía que fundó Daniel Frank Gerber en 1927, ni galletitas Club Social ni Cheez Whiz, Salsa de Tomate, Mayonesa ni nada, porque ese dinero va a parar a los bolsillos de Irene Rosenfeld, la dueña de Kraft y Nabisco.

Es cierto que en Venezuela hay buenos helados, lo cual es un alivio, porque tus amigos de la Asamblea Nacional deberían empezar a olvidarse de Häagen-Dazs, empresa creada por Reuben Mattus, un buen judío de Manchester. Y menos mal que existe el INDEPABIS, porque William Rosenberg, fundó Dunkin' Donuts, ese maldito bastardo judío de porra, quería hacer engordar a nuestras hermosas mujeres a punta de donas! Las donas son un invento judío, sabías?

Obvio que no te gusta ir a New York, como van la mayoría de los boliburgueses, porque está plagado de judíos (si, hay casi dos millones de nosotros tan sólo en esa ciudad) pero si vas, está prohibido comprar algo en Macy´s; nunca comprarías nada en una tienda fundada por Isador Strauss no? Ni a comprar juguetes en Toys R Us, porque ese dinero iría a parar a las sucias garras de Charles Lazarus, y si tomaste café en Starbucks, laméntate; contribuiste a la causa de Howard Schultz, su hebreo fundador!

Agarra tu Palm y vuelve a anotar en un bloc de papel, porque Donna Dubinsky, es la fundadora de Palm Computing. Ah! y las tarjetas telefónicas..tengo malas noticias; mira, son fabricadas por IDT, propiedad de Howard Jones, quien tiene una casa arrechísima al norte de Tel Aviv, así que empieza a dar señales de humo y a tocar tambores desde mañana!

Y cuando tu mujer se maquille, que no lo haga con productos Helena Rubinstein, porque además de ser hija de este pueblo, es una ferviente Sionista. Y me olvidaba de Estée Lauder, que de haber nacido en Maracaibo, se hubiese llamado Esther Yaritza Lauder! El farmacista alemán Oscar Troplowitz, fundó Beiersdorf, la compañía donde se elaboran Nivea y otros productos de belleza. Por su parte, Charles Haskell Revson creó Revlon y Liliane Bettencourt es la dueña (y la mujer más rica del mundo) de la compañía francesa de cosméticos L’Oréal, así que a esta altura, una buena nacionalista como tu mujer, que odia a los judíos asquerosos no debería maquillarse ni siquiera con Valmy, Tropical o Rolda, que son también productos de compañías venezolanas propiedad de judíos; así que ya sabes, si odias a los judíos, cero maquillaje, cero champú, cero cremitas para las manos, cero colonias, a echarse soda en las axilas y va’que chuta! Y nada que ver con Mattel, que produce las hermosas Barbies con la que juega tu hija y da empleo a tantos venezolanos y fue fundada por Ruth Handler, ni los juguetes de Hasbro, de los hermanos Henry y Helal Hassenfeld. A tu mujer, nada de anillo con diamantes, porque ese negocio se encuentra absolutamente dominado por judíos holandeses, sudafricanos, belgas e israelíes a quienes no querrías dejarles ni un centavo! Si papito mi rey, los judíos controlamos el 95% del mercado mundial de diamantes, y además son diamantes “limpios”, no los sacamos de zonas ecológicamente sensibles como tu gobierno lo hace en la Gran Sabana ni de zonas en guerra, por si no lo sabías. Ni te montes en los carros Citröen, empresa que fundó André Citröen, ni en FIAT, empresa de la cual el vicepresidente es John Elkann, nieto del fundador Gianni Agnelli. Si, tu FIAT Palio, es un carrito judío! Ni veas propagandas de la agencia Saatchi&Saatchi, porque sus dueños, Maurice Saatchi y su hermano Charles, son judíos.

Y ve dejando de ver juegos de la Major Baseball League y a los futbolistas en la Champions League, acá va un listado de clubes indeseables propiedad de judíos; no se si sabías, pero si en los ‘90 gritabas por los Chicago Bulls y alababas a Michael Jordan, Oi va Voi! no hacías mas que alentar a un equipo propiedad de judíos. En la lista solo puse aquellos que consideré serían conocidos por ti, como por ejemplo:

En Beisbol los Washington Nationals, Yankees de New York, Azulejos de Toronto, Mets de New York, Medias Blancas de Chicago, Mighty Ducks de Anaheim, Dodgers de Los Angeles, Piratas de Pittsburgh, Atléticos de Oakland, Mantarrayas de Tampa Bay, Indios de Cleveland y Medias Rojas de Boston;
En Basket además de los Globetrotters de Harlem, los Chicago Bulls, Miami Heat, Milwaukee Bucks, Detroit Pistons, Cleveland Cavaliers, Houston Rockets, Seattle Supersonics, Philadelphia Warriors, Toronto Raptors, Boston Celtics, New Jersey Nets, Dallas Mavericks, Washington Wizards y Detroit Pistons;
En Hockey sobre Hielo los Washington Capitals, New York Rangers, Tampa Bay Lightning, Toronto Maple Leafs y Edmonton Oilers;
En Fútbol Americano los New York Giants, Los Oakland Raiders, Washington Redskins, Minnessota Vikings, Atlanta Falcons, Philadeplhia Flyers, Buffalo Bills y los New England Patriots;
En fútbol Aston Villa, Arsenal FC, Cleveland Browns, Ajax Amsterdam, Tottenham Hotspur, New England Revolution, Chelsea FC, Manchester United, Portsmouth FC, Aston Villa, Bayern Munich, AS Roma y CSKA de Moscú

Tranquilo, ni el Real Madrid ni el Magallanes son aún propiedad nuestra, pero ahí vamos, poco a poco! Creo que no es suerte que el club de básket Maccabi Tel Aviv ha ganado la Euroliga tantas veces. Y no hablemos del Ajedrez, si, ese juego-ciencia que tanto te ha costado aprender a jugarlo...mira la lista de campeones mundiales del Ajedrez que son judíos: Garry Kasparov, Wilhelm Steinitz, Johannes Zukertort, Julio Kaplan, Samuel Schweber, Bobby Fischer, Boris Spassky, Alexander Khalifman, Mikhail Tal, Emanuel Lasker, Mikhail Botvinnik y Yona Kosashvili, quien además es médico. A ver, cuantos antisemitas han ganado un campeonato internacional de Ajedrez? Creo que ninguno...y chavistas? Menos! Y no nos llames machistas, porque nuestras mujeres también son las más inteligentes: las hermanas Susan Polgar, Zsófia Polgár y Judit Polgar no sólo han sido todas campeonas mundiales del Ajedrez a nivel femenino, sino que las 3 son las únicas mujeres rankeadas entre los 20 mejores ajedrecistas actualmente a nivel mundial, sin importar el género, habiendo ellas derrotado a muchos maestros y campeones mundiales del ajedrez; más aún, Judit es el ser humano que ha llegado más joven de todo el mundo a la categoría de Gran Maestro, a los 11 años. Y no sólo nuestras mujeres son inteligentes, también son bellas: la gringa Mirian Stevenson, la Israelí Rina Messinger, la peruana Gladys Zender y la sudafricana Margaret Gardiner han sido coronadas Miss Universo, la israelí Linor Abargil ha sido coronada Miss Mundo, la alemana Iris Klein y la venezolana Consuelo Adler han sido coronadas Miss International, la francesa Alexandra Rosenfeld ha sido coronada Miss Europa, la Israelí Sima Bakhar ha sido coronada Señora Mundo, la gringa Carrie Miller ha sido coronada Supermodelo del Mundo, las Israelíes Nurit Mizrahi y Tali Ben-Arush han sido coronadas Miss Asia-Pacífico y la brasileña Francine Eickemberg ha sido coronada Reina Hispanoamericana. Y no sólo son bellas e inteligentes nuestras mujeres, también son atletas: Consígueme una antisemita o una chavista que supere a la judía polaca Irena Kirszenstein-Szewinska, la velocista que ha ganado 7 medallas de oro en 4 Juegos Olímpicos, o a Fanny Blankers-Koen, la velocista holandesa que ganó 4 medallas de oro en los juegos olímpicos de 1948, luego de salir de un campo de exterminio nazi, además de ya para ese entonces ser madre de dos niños y dueña por muchos años de 12 récords mundiales de velocidad, salto alto, carrera con vallas, salto largo y pentatlón; a ver, que atleta nazi, o chavista ha superado eso? Ni siquiera Ana Fidelia Quirot, verdad? O supera alguna atleta nazi o chavista a las hermanas Larissa y Tamara Press, que entre las dos ganaron todas las competencias habidas y por haber en pista y campo a nivel Olímpico y Mundial. No, mejor trata de superar a gimnastas famosas como la húngara Agnes Keleti, las rusas Yelena Shushonova y Maria Gorokhovskaya, la belarusa Svetlana Boguinskaya, la uzbeka Oksana Choussovitina, la ucraniana Tatiana Gutsu, las gringas Kim Zmezkal, Kerri Strug y Shannon Miller, patinadoras como la ucraniana Oksana Baiul, la rusa Irina Slutskaya, la gringa Sasha Cohen y la francesa Sarah Abitbol, las maratonistas británica Paula Radcliffe y la sudafricana Zola Bud, judokas como la israelí Yael Arad y la argentina Daniela Krukower o tenistas como las Israelíes Shahar Pe’er, Eva Linetskaya y Anna Smashnova, todas medallistas olímpicas de oro y judías hermosas, orgullosas de su sangre y herencia. Chúpate esa mandarina, pajarito!

Seguramente como no tienes una asquerosa e indeseable visa gringa, te vas a Panamá a gastar tus dólares de CADIVI, verdad? Bueno, la mitad de los negocios allá son de judíos, así que yo, si fuera tú, preguntaría el nombre del dueño de la tienda antes de comprar una piche colonia o un par de zapatos. Y si te vas a Miami, es la misma verga, porque allá también estamos, junto a nuestros amigos cubanos anticastristas que huyeron de un infierno comunista en busca de una mejor vida. Tampoco trates de hacer esa gracia en Curazao, Aruba, Cartagena o Barranquilla, porque ahí también estamos instalados. Y acá no te emociones tanto, porque Graffiti es de la familia Sultán, y sin hablar de Beco, propiedad de los Beracasa y los Blohm; ni compres lentes en la Óptica BERL o en la Óptica Caroní, ni mandes a revelar fotos en Unifot o Rapidfot, porque tu dinero parará en las arcas de familias judías venezolanas. Así que mejor sigue comprando en los Megamercados, donde traen pollo brasileño de 31 días engordado a punta de hormonas pa’ que empieces a botar plumas como la Jesse, la William Rara, Papi Papi, la Tarek y la Juan Barreto. Porque nosotros si hemos tenido y tenemos líderes políticos de verdad a nivel mundial como,entre otros :

· Helen Zille, actual alcaldesa de Ciudad del Cabo (Sudáfrica)
· John Key, actual primer ministro de Nueva Zelanda
· Job Cohen, actual alcalde de Amsterdam (Holanda)
· Stephen Mandel, actual alcalde de Edmonton (Canadá)
· Mike Feldman, actual vicealcalde de Toronto (Canadá)
· Myra Freeman, actual gobernadora de Nova Scotia (Canadá)
· Oscar Goodman, actual alcalde de Las Vegas (El Imperio)
· Jerry Abramson, actual alcalde de Louisville (El Imperio)
· Laura Miller, actual alcaldesa de Dallas (El Imperio)
· Jay Dardenne, actual vicegobernador de Louisiana (El Imperio)
· Sam Katz, actual alcalde de Winnipeg (Canadá)
· Ricardo Ehrlich, actual alcalde de Montevideo (Uruguay)
· Jimmy Delshad, actual alcalde de Beverly Hills (el Imperio)
· Michael Bloomberg, actual alcalde de Nueva York (el Imperio)
· Mark Blumsky, actual alcalde de Wellington (Nueva Zelanda)
· Ed Rendell, actual gobernador de Pennsylvania (El Imperio)
· Jack A. Markell, actual gobernador de Delaware (El Imperio)
· Linda Lingle, actual gobernadora de Hawaii (El Imperio)
· Joseph Bismuth, actual vicepresidente del Senado de Túnez
· Sven Alkalaj, actual Canciller de Bosnia y Herzegovina
· David Miliband, actual Canciller Británico
· Ed Miliband, actual Ministro Británico de Energía
· José Alperovich, actual gobernador de la provincia de Tucumán, Argentina
· André Azoulay, actual Consejero Jefe del Rey de Marruecos
· Clara Ant, actual Asistente Personal del presidente de Brasil
· Simone Veil, presidenta del Parlamento Europeo entre 1979 y 1982
· Solomon Passy, Canciller de Bulgaria entre 2001 y 2005
· Adam Daniel Rotfeld, Canciller de Polonia en 2005
· Stefan Meller, Canciller de Polonia entre 2005 y 2006
· Celso Lafer, Canciller de Brasil entre 1991 y 1992 y 2001 y 2002
· Malcolm Rifkind, Canciller del Reino Unido entre 1995 y 1997
· Josef Benkow, presidente del parlamento de Noruega entre 1985 y 1993
· Madeleine Albright, Ex–Secretaria de estado del Imperio durante el gobierno de Bill Clinton
· Dominique Strauss-Kahn, Ministro de Economía de Francia entre 1997 y 1999 y actual Director del FMI
· Eric Delvalle, presidente de Panamá entre 1985 y 1988
· Max Delvalle, presidente de Panamá entre 1964 y 1968
· Ricardo Maduro, presidente de Honduras entre 2002 y 2007
· Bruno Kreisky, Canciller de Austria entre 1970 y 1983
· Andrei Kozyrev, Canciller de Rusia entre 1990 y 1996
· Janet Jagan, presidenta de Guyana entre 1997 y 1999
· Houda Ezra Nonoo, actual embajadora de Bahrain ante el Imperio
· Georgy Boos, actual gobernador de Kaliningrado, en Rusia
· Mikhail Fradkov, Primer Ministro de Rusia de 2004 a 2007 y actual director del Servicio de Inteligencia Ruso
· Ruth Dreifuss, Presidenta de Suiza en 1999 y miembro actual del Consejo Federal de Gobierno

No como tus pseudolíderes trasnochados de octava categoría que aprendieron a hacer política con un librito de bolsillo que mal fotocopiado. Ni intentes espiarnos, porque Mata Hari, los esposos Rosenberg y Eli Cohen, considerado el espía más grande del mundo (llegó a colarse bajo el alias de Kamil Amin Tsa'abet en el aparataje de la dictadura Siria y ser el viceministro de defensa de Hafez Al-Assad) han sido todos espías judíos.

Ni vayas a Locatel a comprar tus cajitas de Viagra, porque estás haciendo más rica a la familia Ruah –pero tampoco compres en Prosalud ni en las farmacias SAAS- ni te alegres cuando Danny Chocrón o Jimmy Szimansky ganen alguna competencia internacional para Venezuela, porque ellos son judíos. Ni oigas música de Ilan Chester, Barbra Streisand, Lenny Kravitz, Amy Winehouse, Cristian Castro, Jorge Drexler, Madonna, Pink, Billy Joel, Courtney Love, Eydie Gormé y Los Panchos, Kenny G ni a Mattisyahu, ni veas a Don Francisco en la TV, porque el se llama en realidad Mario Kreutzberger. Ni novelitas mexicanas con Ari Telch, Mariana Levy o brasileñas con Vera Fischer o Luciáno Szafir. Es más, olvídate de las canciones de Karina y de Daiquirí en los ’80, porque Alberto Slezinger, el líder de la banda, es judío. Y que tus niños se olviden de cuando veían Nubeluz, te acuerdas de aquel programa Peruano? Bueno, las Nubecinas eran judías, una se llamaba Almendra Gomelsky. Y sabías que la hija de Xuxa es judía? Por qué será? Tampoco pongas a tus niños a ver películas de Harry Potter, porque el protagonista, Daniel Radcliffe, es judío, que asco, no? Y olvídate del ballet y otros espectáculos de danza donde aparezcan estrellas mundiales como la prima ballerina Maya Plisetstkaya; si, ella y otras grandes figuras del ballet universal, son judíos.

Ah y mejor mira bien en que banco guardas tu plata. Sabías que el Banco de Venezuela lo fundó un judío llamado Isaac Pardo Abendana? Y el BFC lo fundó Alberto Benacerraf? Y tampoco sabías, estoy seguro que Bancoro lo fundó un tal José Curiel. Si, los Curiel son judíos, descendientes de los primeritos judíos que llegaron a Venezuela en la época de la Colonia. Ni me firmes mas cheques, porque el judío argentino Laszlo Biro, inventó el lapicero. Y ve rompiendo los billetes donde salga la firma de Ruth de Krivoy, ex presidenta del Banco Central de Venezuela!

Y cuando vayas al cine, trata de ver algo de cine Chino, Cubano, Iraní o de Mel Gibson, pero nunca algo de la Metro Goldwyn Meyer o de la Warner Bros, FOX (crees poder vivir sin los Simpsons?), Universal Studios, Columbia Pictures, La cadena ABC, Miramax, ni nada de eso, ya que como sabrás, toditas pertenecen a judíos y cada vez que veas una película de ellos, parte de tus BsF. irán a parar a un bolsillo judío, más aún si vas a un cine de Cinex, de la familia Radonsky, o si comes tequeños de Tequechongos. De hecho, tampoco deberías ver obras de teatro o programas de televisión donde salga Rosalinda Serfaty ni veas obras de teatro de Isaac Chocrón y mucho menos recuerdes con cariño los programas de Amador Bendayan, ni las novelas donde José Bardina e Ivonne Attas eran protagonistas, ni las entrevistas de Sofía Imber, ni las películas de Almodóvar (Cecilia Roth, su nueva musa, es judía) ni las películas cómicas Argentinas de Olmedo y Porcel, así que revisa los acuerdos de intercambio cultural que tu gobierno ha firmado con la Kirchner, porsia, porque en Buenos Aires, somos casi medio millón y estamos en todos los medios, jejeje. Tampoco vayas al Museo de Arte Contemporáneo de Caracas que fundó Sofía Imber, ni veas exposiciones de la artista plástica Gertrude Goldschmitt, una de las artistas plásticas más aclamadas de América Latina (y es Venezolana) y ni vayas a ningún Sambil a comprar, asi como lo hacen Cilia Flores y Pedro Carreño, porque los he visto en el de Caracas comprando maletas Louis Vuitton, que son carísimas y cada una vale por lo menos año y medio de tu sueldo con todo y aguinaldos. Ah, ni vayas a la Cinemateca, fundada por Margot Benacerraf, ni leas periódicos del grupo Capriles. Ni veas películas de Elia Schneider y que han ganado tantos premios internacionales para nuestra Venezuela, como “Huelepega”, “Punto y Raya”, “El Don”, “Sicario” y “Oro Diablo”. Es más, olvídate de toda la generación actual de actors venezolanos, formados en la escuela de actuación de Juana Sujo, porque ella, se llama originalmente Juana Sujokovich, y es tan judía como nuestras madres Sara, Raquel, Lea y Rebeca. Por cierto, Enrique Capriles Radonsky no es ciudadano Israelí; fue mi vecino y te dire que es tán católico como la virgen de Coromoto y hasta primos tiene que son curas y monjitas. Pero si, tiene abuelos judíos, incluso una abuela que sobrevivió al Holocausto del que tanto la gente como tu trata de negar que ocurrió. Por cierto, yo también perdí mucha de mi familia en esa matanza sistemática y organizada por gente despiadada y sedienta de poder y sangre como tu, no es invento.

Ni se te ocurra hacerte el fanático de La Guerra de Los Mundos, Minority Report, ET, Tiburón, Volver al Futuro y demás éxitos de Ciencia ficción, porque sabes bien de donde viene Steven Spielberg…ni me veas TV por cable ni DirecTV en tu casa, porque las series Los Angeles de Charlie, Dinastía, Veronica’s Closet, Starsky y Hutch, Seinfeld, Familia, Hotel, Los Rookies, Beverly Hills 90210, Melrose Place, La Niñera, El Bote del Amor, La Isla de la Fantasía, Vega$, Hart to Hart, Los Colbys, T.J. Hooker, Nightingales, Kindred: The Embraced, Gilmore Girls, 7th Heaven, Friends, The Real World, ER, Charmed, La Ley de Burke, Honey West, Sex & The City, South Park, The West Wing, Will & Grace, Married with Children, Cheers, Futurama, The Simpsons, Scrubs, Baywatch, The Mod Squad, SWAT, The OC, The Bachelor, THe Bachelorette, Twin Peaks y otras que no me acuerdo, fueron producidas por judíos como Aaron Spelling, Steven Spielberg, Jeffrey Katzenberg, Ron Leavitt, Matt Stone, Jerry Seinfeld, Fran Drescher, Mike Fleiss, David Cohen, Douglas Schwartz, Larry David, Alan Heinberg, Aaron Sorkin, David Crane, Amy Sherman, James Burrows, Matt Kunitz, Darren Star, Zack Braff y Marta Kauffman, entre otros.

Por eso te vuelvo a decir, sé consecuente con sus palabras y no te beneficies con estos "sucios productos judíos" (reitero que la lista es mucho más amplia) o mejor…déjate de joder, cómprate una perinola, un pepino o un libro y dedícate a actividades mas productivas, porque esta de anteproyecto de antisemita, no te rinde, te ves mal mi pana! Así que ve agarrando un Mum Bolita y distráete como La Reina del Arroz con Pollo, OK?

Y si después de leer todo esto sin que te de un infarto, o te salga una úlcera y sientes algo de culpa, vete buscando otro sentimiento, porque la culpa también es judía!

Es hora de empezar..

2009-02-04T12:47:00.002-04:30

Aprendí a leer por asociación antes de empezar el kinder y desde niño me gustó escribir; creo que es un don que heredé de mi tío paterno Rafael, quien aún a sus setenta y pico escribe y declama como nadie. Hace tiempo tomé la idea de escribir en un blog, pero en inglés, cosa que puse en pausa cuando me fui a vivir a Israel hace más de un año, ya que mi intención primaria era estudiar en una yeshiva, lo cual pues sabía que me iba a quitar bastante tiempo para seguir escribiendo.

Recientemente tuve que regresar a Venezuela debido a asuntos familiares serios y bueno, la situación actual de nuestro país me ha sacudido duro y he llevado más golpe que perita de boxeo, aunque la gota que derramó el vaso, el catalizador que me llevó a escribir de nuevo, fue el sucio, bajo y malandrísimo ataque a Tiféret Israel, la sinagoga más antigua de Venezuela, el shabbat pasado. Más tarde postearé mi carta de respuesta a un antisemita que publicó un artículo en el sitio web pro-chavista aporrea.org en el que planteaba acciones tan indignas como "Emplazar públicamente a todo judío que se encuentre en cualquier calle, centro comercial, plaza, etc. a que tome posición vociferándole consignas a favor de Palestina" o pedir el cierre de los comercios venezolanos donde se vendan alimentos kasher. Claro, lo que el pana en su infinita ignorancia desconoce es que la harina PAN es kasher, o sea, irán a mandar a cerrar hasta las bodegas en Siquisique y Tacarigua de Mamporal!

Lo más triste del caso, es que el señor es docente de la Universidad Bolivariana de Venezuela, o sea, profesor universitario, forjador de los futuros profesionales de nuestro país..bueno, del tiro, el artículo lo removieron de aporrea.org, como se puede ver acá al ttatar de abrir el enlace al artículo que fue publicado (como diría Alanis Morrisette, isn't it ironic?) en la sección de "Derechos Humanos" del sitio web: http://www.aporrea.org/ddhh/a70960.html