Aprendamos Wayuunaiki, II parte

Hoy me tocaba mi segunda clase de Wayuunaiki. Bueno, no; en realidad iba a ser la primera, ya que el lunes el profesor estaba indispuesto.

Salí un pelo antes de la hora de salida de la oficina para llegar antes de las 6 PM, la hora en la que estaba pautada la clase. Cuando llego al metro, los muy malvados no sólo tenían un sólo torniquete en funcionamiento -lo que hace que la cola para ingresar llegue a la pata de las escaleras mecánicas, sino que la gente anda toda pánfila por los pasillos como si estuvieran en un desfile de comparsas carnestolendas en Chivacoa..lo que provoca que mis codos se ajusten de manera automática en modo dislocahombros: sujetarme con las manos de las bandas del morral con los codos levantados, lo que hace que a mi estatura (1.86) mis codos están al nivel de la gran mayoría de los hombros de los venezolanos, las venezolanas, los ciudadanos, las ciudadanas, los electores y las electoras. Así que acelero el paso para ver si alcanzo el tren que aún está en el andén y...langa! a sobarse los hombros por andar de lenteja, no'joda...jejejejeje ;-)

Menos mal que logré llegar al tren antes que cerraran la puerta, aunque igualito me tuve que ir con el cachete pegao al vidrio. Hasta ahora todo iba bien...hasta que de repente el tren se detiene en ese punto malvado del túnel en el que pierdes no sólo la señal 3G, sino que no tienes señal EDGE, ni edge...ni siquiera GSM, sino la antenita en rojo y ni siquiera el "Sólo Llamadas de Emergencias"; o sea, en el propio limbo. Y con un calorón húmedo digno del tórrido clima de la Costa Oriental del Lago. De repente, veo que la gente empieza a taparse la nariz. "Coño, se cagaron!", grita una muchachita en uniforme de primaria, entre asqueada y muerta de la risa. Cuando el tufo llega a mis narices..verga, de pana que la inmundicia no era normal; que salve su alma, porque ese cuerpo lo perdió! Chico, que será de la vida de la madre del presidente de Metro de Caracas, Haiman El Troudi (autor de la perla “Con el salario mí­nimo comen 5 y aún les sobra”)  ? >:-/

Al salir en Plaza Venezuela para tomar la transferencia, vuelvo a andar en modo dislocahombros pero al final tuve que pegar el carrerón tipo Flash para poder llegar antes de que el tren que estaba en el andén saliera. Llegué a las 6:00 a la sede de la Escuela de Idiomas, pero cuando pregunto por mi clase, me dice la coordinadora (la misma señora muy amable del lunes) que el profesor "está en camino". Pues bien, espero ..y en la larga espera, me consigo con un pana wikimedista que está tomando clases de Ruso, más fino! Me da full nota ver que la gente quiere aprender otros idiomas B-)


Ya a las 6:30 y ladillado de esperar, entro a la oficina de la coordinator y me enquisto en el sitio, esperando que la panita me diera luces sobre el tema. De repente, veo que mira hacia donde yo estoy, se levanta y le dice a unas chamas "chicas, ya llegó el profesor de persa"; yo pongo mi cara de oh really? mientras las chicas me miran a mí, lo que inmediatamente hace que se me salga un "no, ese no soy yo!" y al echarme hacia atrás, choco (tumbándole sus libros y todo, incluyendo un mamarro diccionario de farsi que pesaba como 5 kilos) con el verdadero profesor de persa, una versión bigotuda de Mahmud Ahmadinejad, quien de pana no hallaba como salir de su asombro al verme ahí, agacharme a recogerle los libros que le tumbé y de paso decirle منو ببخش (mano bebajsh). Bueno, tuve dos compañeros de clase en la yeshivá que eran persas, además de que me encanta ver las películas y series viejas del Sargento Shemesh -será por eso que mi acento hebreo suena como el cantaíto persa, según la mayoría de los que me han oído hablar en el idioma de la creación? Hmm...

Al final, nos pasaron a esperar a los alumnos de wayuunaiki a un saloncito donde dan clases de Lengua de Señas Venezolana (que por cierto la profesora está...bastante saludable..bastante) mientras llegaba el teacher. En una de esas, una señora con una franela tricolor con "10 millones por el buche" se asoma y pregunta "esta es la clase de que? de árabe?"; un gordito que estaba en mi grupo, como era el que estaba mas cerca de la puerta, le explica que no, que somos los alumnos de wayuunaiki, a lo que la señora, con cara de WTF, me señala y dice "ahh...como está el muchacho con la cosita en la cabeza, pensé que era la clase de árabe. Chico, donde será esa clase? no consigo el salón" y se larga.

Finalmente, a las 7 menos cinco, llega el profesor. Con su acento zuliano bastante marcado y con una pinta absoluta (ojo, sin ánimos de sonar racista) de ser tío de Lila Morillo, de sus hijas Liliana y Lilibeth y de Karolina con K, el profesor nos explica que el no sabe cómo, pero que le asignaron los 3 niveles del curso a el solamente, y dos niveles (1 y 2) en el mismo horario los miércoles, además de que el da clases los miércoles en ese mismo horario en la Escuela de Comunicación Social. Viendo que las cejas de todos sus alumnos -incluyéndome- se estaban poniendo puyúas, el profesor nos explica que va a hablar con la coordinator para ver como coño vamos a hacer, y nos propone de una que los lunes le demos corrido para ver las dos clases semanales de 90 minutos con un break. Nada, mientras lo vamos hablando, vamos anotándonos en una lista -aunque nos habían dicho antes que él tenía nuestros números #VivaElPeloteo.

Al final, nos explicó que el primer nivel iba a ser más de teoría, de entender por qué la situación actual de lenguas originarias, la culpa del colonialismo, el capitalismo, el racismo y toda esa mezcla de orgullo y de ganas de dar notoriedad a nuestras culturas originarias  (lo aplaudo y apoto 100%, de pana) con socialismo de caja de Ace (allá quien lo considere válido), además de alguito de gramática y vocabulario; ya el segundo y tercer nivel si es más de conocimiento y uso de la lengua en situaciones cotidianas. Lo que si noté, es que al profe le apasiona enseñar su cultura ancestral y el idioma de su pueblo, y eso es lo que en verdad quería de esta clase, aprender con alguien que quiere que sus alumnos aprendan. Bastará ahora ver en que horario por fin quedamos y si le veo el queso a la tostada al curso de wayuunaiki. Ahora bien, olvidé preguntarle una cosa: si en wayuunaiki "alijuna" significa persona no wayuú y en Maicao a los árabes (hay burda, incluso la mezquita más grande de Suramérica) les llaman en wayuú "alijuna tutko"...cómo se dice "judío"? Será "alijuna pesetero" o "alijuna sionista"? Bueh..espero poder publicarlo en la III parte ;-)

Aprendamos Wayuunaiki, I parte

Creo que este post merece ser el propio para el comeback a mi blog.

Decidí aprender Wayuunaiki por varias razones:

1. Mi mente inquieta, con una piquiña permanente por adquirir conocimiento, busca un reto nuevo.
2. Una de mis pasiones es aprender idiomas, ya con Wayuunaiki sería el sexto.
3. Otra de mis pasiones es el conoocimiento libre, y hace falta desarrollar la plataforma (léase una Wikipedia) para que nuestros hermanos wayuús tengan como crear sus propios contenidos y tener acceso a información en su lengua nativa, tal como hacen los panas aymaras de Jaqi Aru.
4. Es necesario compensar parte de la deuda moral que tenemos con los aborígenes de nuestra América, que fueron pisoteados y marginados desde la Colonia.
5. Más exótico, imposible ;-)

Tenía tieeeempo buscando una manera de aprender wayuunaiki, específicamente desde Agosto de 2009, cuando luego de asistir a una charla sobre la Wikipedia en Mapudungun durante Wikimanía 2009 en una usualmente calurosa Buenos Aires me pregunté "y por qué coño no tenemos una wikipedia pa' los guajiros?", pero cuando regresé a Caracas, me di cuenta que era indispensable aprender wayuunaiki para poder tarducir la interfaz -y conseguir hablantes nativos no iba a ser una tarea fácil, tomando en cuenta que la mayoría de los wayuús viven a más de 1000 Km de distancia y los pocos en Caracas son en su mayoría analfabetas funcionales o y con limitado acceso a internet. Pero con lo porfiao y cabeza de ovejo que soy, iba a lograrlo one way or the other.

Poco a poco me he ido enterando del periódico Wayuunaiki, de la literatura Miguel Ángel Jusayú, de la labor que realiza la Fundación Wayuú Tayá de nuestra Patricia Velásquez y un día recibí un préstamo super valioso! Un tesoro!

Así como este malvado diccionario, que me hizo llamar a todas y cada una de las Tecni-Ciencia de la Gran Caracas ubicándolo. One of a kind, sin duda. 

 

Y para completar, ta raaaan! La Universidad Bolivariana mesma tiene un centro de idiomas que ofrece cursos de wayuunaiki! ¡Más feliz, imposible! Asi que un día pedí permiso a mi jefa para ir a inscribirme y voilà, a esperar el primer día de clase. Mas fino!

Ahora bien...el primer dia de clase fue una odisea. En primer lugar, las ganas de estudiar en una universidad suddenly became ansiedad a unos niveles tal que la mismísima Rosinés Chávez me habría tuiteado un #MaricoRelajate; pero, de pana! Así ocurrió todo:

• 5:15 pm: Tomo un taxi desde la oficina a la UBV, para evitar las colas impredecibles, aunque el macilento taxista parecía que tenía un imán para conseguir las colas, incluyendo una en las Nalgas de Rómulo, donde nunca hay cola, excepto cuando hay crecidas en el Guaire.
• 5:45: Me empiezan a tronar las tripas. Me aflojo la correa un poco y me pongo a revisar mi material de apoyo cual carajito que revisa la lonchera antes de ir al kinder.
• 5:55: Me empiezo a poner tenso, porque no quiero llegar a la universidad nido del chavismo mas radical con la kipá puesta y de paso tarde a mi primer día de clase.
• 6:04 pm: Me bajo en el semáforo y con toda mi congestión escatológica, salgo esmachetao pa'la entrada de la Bolivariana bricando entre los carros para que no me pisen.
• 6:06 pm: Logro entrar a la Bolivariana. Empiezo a repetirme a mi mismo aquel mantra "estás acotumbrado a que te miren como a fenómeno de circo cuando cargas la kipá y los tzitzit; has caso omiso de las declaraciones del presidente en contra de los judíos, no le pares a los ataques a las sinagogas de Caracas ni a los insultos al origen judío de Henrique Capriles Radonski. Son estudiantes univeristarios y acá tu eres otro estudiante más. #RelajateMarico". Funciona.
• 6:08 pm: Ya pasé el pasillo interminable. Llego al estacionamiento. Me llama la atención que hay como 250 motos y unos 40 carros; de esas 250, unas 200 son motos Bera y de esos 40 carros..35 son Toyota Corolla y ni un puto carro iraní. Los carros de los profesores universitarios son los mismos siempre, no?
• 6:09 pm: La cola para tomar el ascensor al piso 8, donde se encuentra la Escuela de Idiomas "Rosa Luxemburg" (estoy seguro que esta gente no tiene NPI de que ella era judía) es más larga que peo de culebra. Como no fumo (la narguila no cuenta) decido subir las escaleras a paso redoblado; no llego con lengua de corbata, gracias a las últimas subidas al Warairarepano.
• 6:20 pm: Llego al malvado piso 8. Mil carteleras, ninguna está bien señalizada, la gente se empuja para ver lo que está publicado..Wohoooo I'm back to colllege!!!
• 6:25 pm: Ladillado de revisar ochorrocientas carteleras, decido entrar a la dirección y preguntar por las clases de Wayuunaiki. Una señora, muy amable, me dice "ay hijo, hoy no va a haber clase de wayú, discúlpeme. El profesor tuvo un inconveniente y no pudo venir, pero el miércoles si tendrán su clase". Aguantándome mi aneca, pongo mi mejor poker face y le digo "entiendo..pero bueno, pudieron haber mandado un mensajito para avisarnos y no echarnos el callo hasta acá"; con su misma cara sonriente, la señora me dice "el profesor es el que tiene los números de ustedes". #ElPropioPeloteo
• 6:40 pm: Llego al metro. Retorno a casa.
• 7:40 pm: Ya bañado y relieved, me siento a escribir este post mientras veo Suburgatory.

De pana que fue un fail mi primera clase de wayuunaiki, pero espero que la siguiente supere mis expectativas, en pro del conocimiento libre.  Además del próximo post con un saludito al menos en la lengua del grupo indígena más numeroso de Venezuela y Colombia :-)

No estaba perdido, estaba de parranda

I'm back. Entre las actividades relacionadas con Wikimedia Venezuela, mi presentación para Wikimanía 2011 y algunos detalles personales,  he estado full. Pero ya estoy de vuelta, preparando unos posts para ponerme al día B-)

Sabanagay

Hace tiempo un compañero del trabajo se tropezó con un libro que tiene el título de este post. ¿Por qué lo saco a colación? Porque curiosamente, su autor es venezolano y se llama Carlos Colina. Pero no, ¡no soy yo el que lo escribió!

 

En buena hora mis padres me pusieron un nombre tan común...pero en fin, el libro en cuestión me hizo granjearme la jodedera de muchos  compañeros de trabajo, los cuales sabían que he estado trabajando en un libro (pero NO, mi libro se llama "Artu y los Didijines") y pues nada, a cuanto pánfilo entraba a la oficina le mostraban  una foto del libro en Google o en la página de Tecni-Ciencias, lo cual ha provocado desde ojos a punto de desorbitarse entre algunos compañeros de trabajo (Don't ask me why) hasta las risas y la jodedera ilimitada de otros.

Entonces un buen día decidí crear este post, luego de efectuar un trabajillo de información de manera un tanto desordenada sobre Sabana Grande (o Sabanota), una de las más emblemáticas arterias viales pedestres de nuestra ciudad capital, la Sultana del Ávila -o del Warairarepano, pa'que no salga algún chavista poniéndose intenso porque no usé el nuevo nombre, gracias.

Entre otras cosas, me he dado cuenta que caminar por Sabana Grande, ahora que PDChSA (Petróleos de Chávez, SA) está restaurando el boulevard, se ha convertido en toda una experiencia de turismo de aventura, ya que están excavando (o debería decir mas bien escarbando) pero sigo sin entender por qué coño una cooperativa excava, otra se lleva los escombros, otra limpia, otra acomoda el terreno y otra echa el cemento y pone los adoquines nuevos..y no coordinan sus fuckin' actividades! Así como que se trabaja en la Revolución (léase Robolución) del siglo XXI, ¿no? Bueno..al menos el trabajo les está quedando fino, no se les puede negar. ¡Ah! Y me faltó la última cooperativa, la de las señoras que les venden café y empanadas  de guiso y de caraotas en la mañana a los obreros asignados al boulevard, jejejejeje :-)

Ahora bien...el cambio de apariencia del boulevard no viene acompañado de un upgrade en la fauna que lo pulula diariamente, menos aún la nocturna: desde los Sifrinos de Chacaíto que miran a los visitantes del Oeste de la ciudad como si fuesen escoria y hablan como si recién acabaran de bajar de su apartamento en Valle Arriba, hasta aquellos emos post-adolescentes, que provoca patearlos al verlos con esos cortes de totuma mal hechos y sus caras depresivas, pasando por comegatos ataviados con pantaloncillos negros hipersuperajustados que ya no aguantan más pintadas con Wiki-wiki y zarcillos abrecaminos por donde cabe un marcador de pizarrón que aguardan a que algún alma caritativamente pendeja a la salida del metro para pedirle de manera lastimosa algo de dinero para comer (aunque en realidad sea para gastarlo en algo para fumar...como cigarrillos, por ejemplo), empleados de Sandro's, Carmelo's y cuanta franquicia de peluquería donde cortan el cabello a 40 Bs.F + básico + sabañón capilar garantizado + IVA, vendedores de donas que fueron fritas (si, las donas son básicamente una fritanga de levadura y azúcar glaseada) hace una semana, empleados de PDVSA con su chaleco y su gorra roja-rojita que me gritan "Asesino de niños palestinos!" o "Viva Palestina libre!" cada vez que me ven (a todas estas...cómo para qué les ponen ese chaleco tan ridículo a todos?) pinta caritas, y el infaltable Barney con el cual la gente paga para tomarse fotos -en la foto lo vemos arribando a su lugar de trabajo en Metro, como todo ciudadano de la clase trabajadora a la que pertenecemos la mayoría de los 28 millones de residentes de Venezuela ..parte de Paraguaná ;-)

Por supuesto, no falta la gente muy sui generis, como aquel comegato que un día me abordó y siguió por unos 40 metros al salir de la estación del Metro para martillarme dinero:
-"Señor, regáleme algo para comprar algo para comer"
(Cargo los audífonos puestos, así que puedo pretender que no escuché nada, lero lero)
-"Señor, yo se que ustedes los judíos son muy caritativos, deme una ayudita por favor..."
(Sigo caminando con cara hierática de niño autista y pretendiendo que no te oigo)
-"Usted debe ser uno de esos rabinos, ¿no? ayúdeme, señor..no tengo que comer"

(Amigo, la música en mi iPod me impide escucharte -cortesía de Sonando a 320 Bits)
-"Señor..ayúdeme, ¡no tengo que darle de comer a mis hijos!"
(Sigo caminando como si nada y sobre todo NO me como el cuento de tus hijos)
El tipo se harta y se va batiéndose, diciendo du-durísimo:
-"¡Estos judíos son mas pichirres que el coño!"

Es que hay de todo, hasta el mismísimo Rey del Pop está en Sabana Grande!

Y ni hablar del Farmatodo. No el que está en el boulevard propiamente dicho, sino el que está diagonal al Recreo (o debería decir el Gaycreo?). Vive hasta las metras de gente, TODOS los fuckin' santos días del mundo, y además es el único Farmatodo de los que yo he entrado que revisan la bolsa antes de salir. Será por la cantidad ingente de tukis que pululan la zona? Para variar, la gente se queda con cara de pánfila al ver entrar a un judío con kipá; o sea, tipo con la boca abierta como capó abierto de un VW. Pero no sólo hay clientela tuki; el otro día fui a comprar unas pastillas para la tensión, que se me habían acabado, y al salir hice mi cola para que revisaran la bolsa, como a todo el mundo. Cuando llegó mi turno, el vigilante no sólo no quiso verificar que no me había paleado un champú o un paquete de afeitadoras, sino que el panita me dice "tranquilo amigo, pase" y yo tenía mas gente detras de mi en la cola, a los cuales  naturalmente no les causó simpatía que yo pasara por Go sin cobrar 200. Algo tenía que hacer; de una salí yo con una de mis brillantes ideas:

-"Señor, por qué no me revisa la bolsa como a los demás?"

-"No, tranquilo el mío; pase aélante y 'chas gracias pol su compra"

-"Señor, no es justo con las demás personas que están haciendo la cola. Por favor, verifique que lo que está impreso en la factura coincide con el contenido de la bolsa"

-"No, padrecito, yo confío en usté; aémás los curas no se van a robal pasta dental ni eso'orante ni champú"

..en realidad tuve la curiosidad de preguntar que era lo que sí se robaban los "curas", pero preferí no causar polémica de manera innecesaria, así que agarré mis corotos y me fui, para tener como compañía un perrito en la cola para abordar el metro cuando fui a hacer la transferencia..

Ahora mi pregunta es..quién le puso "Sabana Grande"?

Jazmines explosivos

Se respiran aires de cambio en el Medio Oriente, aunque empezaron con el fragante olor de la Revolución de los Jazmines en Túnez, quizás termine todo oliendo a pólvora y sangre en otros países; esperemos que no. Si bien al principio de la revuelta en Túnez y su expansión virulenta a Egipto, Yemen, Jordania y Argelia yo era el fan enamorado de aquellos que buscan mayores libertades en el Mundo Árabe, luego de ver como se han ido desarrollando los acontecimientos y el rol que han tenido las redes sociales como Twitter y Feisbuc a la hora de organizar las acciones -sobre todo en el país del Nilo- estoy como que más cauteloso y hasta viéndolos con cierto temor. ¿Por qué? Veamos lo que ha sucedido en los países donde la cosa se ha puesto más intensa:

• Túnez:  The source de todo estas brisas de cambio que se están tornando en la propia tomenta de arena. El país más occidentalizado del mundo árabe, a nivel de estructuras sociales -a pesar que en Túnez está Kairuán, el segundo lugar más sagrado del Islam, la mayoría de la población es secular y no es muy común ver mujeres usando hidjab o niqab, muchísimo menos burqa; incluso en las zonas rurales la interpretación de las enseñanzas de Mahoma no se lleva de la manera que pretenden mostrar algunos de mente retorcida que creen que el Islam es una religión de represión, odio y muerte. O sea, son musulmanes, punto. No van a matar a nadie ni matarse ellos por su religión. Desde la independencia de Francia, siempre había estado bajo seudodemocracias, con represión a los opositores intensos, pero bajo el régimen de Sidi el Abidine Ben Ali hubo establilidad y crecimiento económico, lo que le empezó a dar a los tunecinos una mejor calidad de vida, quizás hasta la mejor de todo el Magreb, a pesar de tener una migajita de petróleo pero diversificando su economía entre la explotación de fosfatos, el turismo, la exportación de naranjas, flores y aceitunas y la industria ligera. Pero con la llegada de la prosperidad, la gente empieza a querer más, como por ejemplo el derecho a opinar y criticar libremente. A eso, Ben Ali no le agradaba mucho y la tensión fue subiendo poco a poco hasta que el vaso se derramó. La gota?  El suicidio  de Mohamed Bouazizi, un hombre que se tuvo que dedicar a la economía informal para mantener a su familia desde niño, pero la policía le confiscó sus corotos porque no tenía un permiso de venta ambulante -cuando en Túnez no se requiere un permiso para vender desde una carreta. Una mujer policía lo maltrató publicamente de manera física y verbal, y junto con otras dos le echaron sus productos artefactos al piso. La humillación no fue nada normal, sobre todo en una sociedad tan represiva y machista como la tunecina. El tipo simplemente agarró dos latas de thinner y se prendió fuego luego de que haberse ido a quejar en una oficina gubernamental y que no le pararan bolas. So, la gente se hartó y se echó a la calle cual jauría de rottweilers, cansada de no poder opinar y de ver como los Ben Ali vivían como sultanes -a niveles que ni los Beyes de Túnez llegaron a experimentar- y con exiliados políticos para completar el cuadro. Y la gente se les arrechó y vimos en escenas que hicieron palidecer a las del Caracazo, en las que arrasaban con todo lo que tenían los Ben Ali en sus palacetes venecianos. Lo mejor? La gente no tuvo miedo, se metió la represión por donde no les pega luz e hizo presión hasta que los Ben Ail no sólo se fueron, sino que lograron la formación de un gobierno sin la participación de sus lacayos. Por ahí regresó el exiliado islamista XX, pero además de que el mismo hizo énfasis en que no buscaría el establecimiento de un estado islámico en Túnez, Occidente y sobre todo la Unión Europea corrieron en apoyo al nuevo gobierno, aportando dinero y apoyo para la estabilidad del país. Y con estabilidad económica y apoyo a los cambios, pareciera que en Túnez las cosas mejorarán burda. Un factor clave: los militares apoyaron el cambio.
  
  
• Yemen. El país más pobre de la Península Arábiga, aunque no creo que sea más pobre que Mauritania y el Sáhara Occidental (que tiene recursos pero bueh...eso es otra historia). El presidente, que originalmente era el de Yemen del Norte desde 1978, al unificarse con Yemen del Sur en 1990 (y si, existieron dos Yemen, aunque ahora Alicia Machado y David Bisbal digan que son inventos míos) siguió montado en el coroto luego de la unificación, con estrategias parecidas a las que se usan en Miraflores para renovar y renovar y renovar el mandato presidencial; you know, como extender el período presidencial y oh! sin olvidar que llegó al poder luego del misterioso asesinato del presidente anterior y que el país es donde se originó Al-Qaida y donde aún se encueva de lo más relajadamente. Un país donde la ley tiene como edad mínima para el matrimonio el advenimiento de la pubertad -es bien conocido el caso de Nujood Ali, una niña de 10 años casada en un matrimonio arreglado con un hombre de 30 años, el cual la violó en su noche de bodas- y donde el presidente ha sido reelecto con el 92% de los votos y un único candidato opositor, en la única elección efectuada en más de 30 años, dudo que sea un país donde se respeten los DDHH. La gente se cansó de vivir en tanta pelazón (teniendo petróleo aunque no tanto como sus vecinos) y de tanta represión mediática y se echó a las calles a armar peo. Y que pasó? Al presidente le dio ñeñé y reculó pero bello, echando para atrás una propuesta de reelección indefinida. Si, de esa misma que tenemos acá en Venezuela gracias a la voluntad del chigüire supremo.
  
  
  
• Jordania: No es un país taaaan pobre como Yemen, pero tampoco es que la gente vive en palacios; de hecho, es el país árabe con menos riquezas naturales, porque sólo tienen alguito de fosfatos y bastante uranio (Líbano no tiene recursos minerales, pero tiene tierra fértil y suficiente agua, además de su población, quizá la más culta y emprendedora del mundo árabe -no en vano Beirut era la París del Medio Oriente hasta la Guerra Civil de los '70). Gobernado por una casa real bien peculiar -si bien Abdullah II es el descendiente 43 en línea patrilineal directa de Mahoma, su madre y una de sus madrastra se convirtieron al islam para casarse; y si mal no recuerdo, su mamá es inglesa y todos en la familia real son blanquiiiitos (algunos hasta catires) y de ojos claros. Curioso, no? Pero bueno, equis, no veremos a ninguna de estas princesas tapada bajo un niqab.  Otro detalle llamativo es que Jordania es un país donde el 35% de la población es refugiada palestina (sin contar sus descendientes) y la reina (la esposa del rey, una de las mujeres más hermosas del mundo) sea también refugiada palestina y que el rey hable árabe con un acento raro -bueno, su mother tongue es la misma de Shakespeare.
  
  
  
  Marcados por el acuerdo de Paz firmado por el rey Hussein (padre del rey actual) con Israel, lo que le limitó el acceso a muchos recursos financieros de otros países árabes, los Jordanos salieron a las calles a pedir un cambio en el gobierno. No a tumbar la monarquía porque parece que la casa real Hachemita es vista como lo único (que de paso la casa real es originalmente Saudí) que le da sentido y razón de ser como país a Jordania, un país al igual que Iraq y muchos otros, cuyos límites fueron trazados con un lápiz sobre un mapa de manera arbitraria y acorde a sus intereses por las grandes potencias sin importarles un pepino la gente que vive en el territorio. The Scramble for Africa, versión 2.0. Que hizo el rey? Pues modificar burda el gobierno, para calmar los ánimos de la gente. Salió un cojonal de gente que no servía y además incluyeron a gente de la izquierda y hasta un islamista.
  
  
• Argelia: El país más grande de África (luego de que Sudán se parta en dos el próximo verano luego de 20 años de guerra civil entre el Norte Árabe-Musulmán y el Sur Bantú-Cristiano) tiene mil peos encima: Muchos hidrocarburos mal administrados, mucha represión anti-islámica por un gobierno de izquierda que aún teme que el Frente Islámico de Salvación se vuelva a imponer por la vía de los votos y logre un estado basado en la Sharia, mucha brega entre el gobierno con sus leyes arabizantes y los partidos beréberes seculares que buscan mayor autonomía; posiblemente un 30% de la población del país sea beréber, un pueblo que reside en el Magreb desde mucho antes de la llegada de los árabes pero han logrado pocos derechos y han ganado mucha represión. La gente empezó a salir a las calles, hubo burda de inmolaciones y de una el presidente Bouteflika cedió y levanto el Estado de Emergencia, que tenía ya 19 años vigente..o sea.

• Egipto: Aquí, el peo es muchísimo más complejo. Egipto es el país más rico de la cuenca mediterránea en cuanto a agua. En el Medio Oriente sólo le rivaliza Iraq. Además, a través del Canal de Suez pasa un cojonal de barcos que llevan petróleo del Medio Oriente, carros de Japón y Corea (Alicia; repeat after me: Corea del Sur) y ropa de Pakistán, China, India y Vietnam, zapatos de Tailandia, Malasia y China, entre otros productos. Podríamos decir que al menos el 10% del comercio mundial pasa por el Canal de Suez, y genera unos 5.5 millardos de dólares al año. Además, por más dictador, déspota y lacra que haya sido Hosni Mubarak, sin duda llegó a ser EL factor de moderación en el Medio Oriente; no sólo en cuanto al conflicto árabe-israelí sino regulando y estrangulando la aparición y crecimiento de grupos fundamentalistas, además de contrapeso a Irán, Libia y Siria, los rogue states del Medio Oriente. Mubarak ascendió al poder en el año 81, luego de que fundamentalistas islámicos mataran al entonces presidente Anwar El Sadat en castigo por haber firmado un acuerdo de paz con Israel. Pues bien, Mubarak sigue aún en el poder, y aunque hay partidos de oposición, algunos han sido prohibidos por ley (y hasta perseguidos) y su partido político siempre ha tenido más del 90% de los escaños en la Asamblea Nacional (les parece la situación familiar?) y el pana desenchufaba el acceso a internet cuando le salía del forro y sin hablar de la situación con los Coptos (los cristianos descendientes de la antigua civilización egipcia) quienes suelen ser denigrados, menospreciados e incluso perseguidos, sin que el gobierno haga mucho al respecto. O sea, las minorías equis en la vida. Además, el pana y su familia se embolsillaron unos 70 millardos de US$, comprando terrenos super exclusivos a precios de gallina flaca y luego revendiéndolos para desarrollos turísticos por una pelota de real, entre otros negocios; uno de sus hijos, Gamal, es el dueño de la principal compañía de telefonía móvil del país -casi nada. Los Mubarak -Mohammed, su esposa y sus hijos Gamal y Alaa son el símbolo de los excesos y la corrupción en Egipto. Tanto así, que a la primera dama, Suzanne, la gente se refiere como "Marie Antoinette" -una vainita!
  
  Esta ola de protestas de gente (sobre todo jóvenes) pidiendo cambios ha sido de lo más variopinta e intensa, con la gente calándose el frio en la plaza Tahrir de El Cairo en las noches (los desiertos serán muy calientes de día, pero en las noches hace frío hereje) sin intenciones de abandonarla, por más que vinieran los partidarios de Mubarak a lomo de caballos y camellos a repartir latigazos, en una escena muy digna de película de Indiana Jones, con el pulsar de las cuerdas de los Ouds y el düm tek tek de los darbukas de fondo. Muy bonito todo y muy inspiring, sobre todo para los que vivimos bajo el gobierno autócrata de Hugo Rafael. Pero...oh, hay un gran "pero": La Hermandad Musulmana.  Pareciera que los medios y la percepción de que la sociedad egipcia demanda libertad nos hace creer que ellos han experimentado una evolución tan radical, que poco tienen que ver con aquel grupo fundado en 1928 para evitar la progresiva occidentalización de Egipto por el colonialismo británico, imponiendo la  Sharia (la ley islámica) pero, si uno se va al detalle, se da cuenta de que no es así. En realidad la Hermandad nunca ha abandonado sus objetivos ni se ha moderado, por muy deseable que sea, porque vamos a estar claros de algo: son el único grupo lo suficientemente organizado en capacidad para dirigir el futuro gobierno egipcio luego de la salida de Mubarak. Mubarak siempre usó el temor al radicalismo islámico para ampliar su poder, y quizás hablaba en serio. En los años 80, su slogan era "El islam es la solución" y aún lo es, aunque en medio de estas proetstas y para ganar simpatizantes o simplemente para minimizar su rechazo, gritan a los 4 vientos que buscan "Un Estado civil de bases islámicas". O sea, un Estado islámico, así como Pakistán, Arabia Saudita o Irán, aunque dicen que su línea se asemeja más a la de los partidos conservadores cristianos y musulmanes de Europa y Turquía. Durante los años 30 estuvieron relacionados con el Partido Nazi en Alemania, distribuían copias en árabe de los Protocolos de Sión y en 1954 intentaron matar a Nasser. Desde ahí, han estado ilegalizados hasta nuestros días pero de vez en cuando aparecen en escena y ahorita están viendo la ocasión como la oportunidad de oro de montarse en el coroto. Claro, el detalle está es que lo de "moderados" e "islamistas" no siempre significa lo mismo. En Turquía puede significar una cosa, en Irán otra muy diferente, y en Albania, Pakistán o Bosnia más diferente aún.
  
  
  
  Otra incógnita que queda es el  vicepresidente y el que al parecer será el líder transitorio, Omar Suleiman. Hay quienes dicen que el panita es el candidato que ha introducido la CIA y que poco a poco lo van a ir metiendo en espiral como el candidato de consenso, ya que es uno que no se relaciona con la corrupción de los Mubarak (aunque sí con mantener el status quo con Israel) y es militar; así ganando el apoyo de los militares que hasta ahora no han dicho ni pío, y bastante secular para contrarrestar a la Hermandad Musulmana y plantarle cara a Irán -cosa que sabemos que el otro posible candidato, Mohammed El Baradei, no sería capaz porque al frente de la AIEA lo que hizo fue el papel del blandengue- lo cual Suleiman haría con sumo gusto -recordemos que el pana era el jefe de la inteligencia egipcia y torturador oficial, por lo que democracia real y efectiva dudo que traiga. Ahora quedará ver que sucede, luego de que ahora el panita Mubarak se ha ido...mientras los venezolanos seguimos (y seguiremos) con el mesmo mamarracho de presidente desde hace 12 años.
   

Beach bum

De niño nunca fui muy amigo de la playa, quizás por el hecho de que no sabía nadar, que me hacía depender de mi estatura por encima del promedio para llegar a partes profundas y no quedarme en la orilla como un bolsa. Y lo más raro del asunto es que mi mamá adora la playa y mi papá -como buen falconiano de la costa- nada más rápido que un cazón transeao de hambre!

Siempre las idas a la playa están cargadas de cierta tensión, porque con lo loco que está el clima últimamente, uno sale en la mañanita con una pepa'e sol caroreña, pero de repente sopla una brisita y aparece en el cielo una nube tipo Precious Jones (gorda, negra, grande y fea) que amenaza con convertir el viajecito a la playa en una escena digna de ser featured en un trailer del diluvio universal.


El mudarme de Barquisimeto a Caracas hace unos años, significó un cambio radical en mi manera de ver la playa, aunque mis paradigmas empezaron a cambiar cuando hice pasantías en Valencia; la razón principal? El acceso a las playas es más fácil.  Claro, tiene sus desventajas: Desde Caracas se llega a las playas del Litoral Central facilito, con todo y las decenas de Winkelman Ramón Guarecuco bajando por la autopista a 140 kph con su respectiva Yubraska Thays Ceballos  abrazándolo en la moto Bera, ataviada en hot pants, con una camiseta tipo Chica Belmont (Belmon...donguero) y natürlich, sin casco. Y desde Playa Pantaleta hasta Playa Grande lo que uno consigue es puro yisero y tuki, sin olvidar la presencia por demás ruidosa de los marilandros -una nueva (no no tan nueva, parece) subespecie de la fauna de la Gran Caracas que es básicamente un tuki con preferencias sexuales diferentes; y todo esto sin contar que bajan en masse a la playa, las cuales de paso no son precisamente las más limpias del Caribe. Coño, Y yo que me quejaba de compartir mis idas a Playa Blanca y Quizandal en Puerto Cabello con ese bojote'e pisiguas andantes! Y ni hablar de los sistemas de transporte masivo en la ruta Caracas-Litoral Central, como las camioneticas retumbando reggaeton a todo volumen, los yises con vallenato y las infaltables pickups a 140 kph repletas de gente, como el propio recogechivos de mi Barquisimeto querido!

Pero lo que confirmó y asentó las bases de mi amor por la playa fue vivir en Israel. El vivir en un país chiquitico donde el 70% de la población vive a menos de 45 minutos de una playita tiene mucho peso en ello. OK, no son playas tropicales, así que no esperen playas como las de las Maldivas, Bora Bora, Los Roques o Aruba ni de vaina; pero en comparación con las playas de los países del Mediterráneo están consideradas mucho mejores y más equilibradas en cuanto a accesibilidad, servicios, limpieza de las aguas, oleaje y número de días de sol al año; incluso hay playas para aquellos que por razones religiosas deben  (léase deberíamos) ir a playas segregadas. Y aunque siempre hay bastante gente, nunca están llenas hasta las metras, como podríamos conseguir a Playa Los Cocos un lunes de Carnaval. Y en muchas ciudades el agua no sólo es clarita, sino que hay un malecón para echar una caminadita respirando el aire marino y si luego a uno de entran ganas de darse un bañito, קדימה! En ciudades como Tel Aviv, Netanya, Bat-Yam y Haifa se puede hacer esta gracia, entre otras. Pero en Tel Aviv es lo máximo; como 8 km de playas para escoger, y con cafés, restaurantes, tiendas, discos, tascas y lo que a uno se le ocurra al otro lado de la acera. Deportes marinos? todos los que llevan la palabra surf (Surf, Windsurf, Kitesurf) -no en vano la mayoría de las medallas olímpicas de Israel han sido en deportes acuáticos. Y מטקות en cualquier pedacito de arena disponible!




En fin...un día, bajando a Puerto Azul y viendo que además de repleto, estaba lleno de viejas chismosas de la comunidad, decidimos rodar hasta la Ciudad Vacacional Los Caracas (que es una playa bastante decente) o mejor dicho, a sus playas porque las edificaciones están más abandonadas que Macuro y en vista de que tanto Los Caracas estaba más repleta que el Mercado de El Cementerio en viernes de quincena pre-navideña, decidimos seguir hacia el este buscando una playa de aguas más limpias, con la idea de no estarnos bañando con el sudor de los demás. Oh! Chuspa se nos vino a la mente! Pero luego de rodar y rodar (rodar y rodar) al llegar a Chuspa con los riñones batuqueados de tanto bache en la carretera de montaña-playa, misteriosamente no había un alma en la playa del pueblo, y ni de verga nadie se atrevía a dejar su automóvil ahí pagando. So, tristemente decidimos retornar a Caracas, más blancos que cucaracha'e panadería, lo cual nos hacía destacar más aún entre la población nativa de Chuspa. Pero la madre naturaleza nos tenía una solpresa gualdada: de repente pasamos por una recta donde se veía una playa no muy saturada de gente, y el agua se veía clarita desde la carretera. Decidimos bajarnos a ver. Y nos quedamos!

La playa se llama "Playa Larga". Queda como a media hora más allá de Los Caracas (o sea, hay que salir tempranito) y tiene muchas ventajas:

• El agua es tan limpia que uno metido en el agua hasta la cintura se logra ver los pies. Claro, no hay desagües de aguas puercas de Catia la Mar, La Guaira, Caraballeda, Macuto o Naiguatá. 
• No llegan camioneticas repletas de wirchos, ni yiseros ni mototaisistas que traen a su yuleisi pa'la playita. Puro carro en muy buenas condiciones, porque la carretera de pana no está nada fácil; aunque en realidad si estuviese perfecta se enchavaría al llenarse de gente. Ojo! no quiero sonar clasista...pero hay gustos de gustos.
• La zona para estacionar es chiquita, así que es difícil que la playa se llene así como Playa Blanca o Playa Pantaleta un Lunes de Carnaval. 
• La arena está bastante limpia, a pesar de que mayoría de los que la visitan tienen como carros puras máquinas tragadoras de gasolina (y por ende uno asume que son personas poco responsables con el medio ambiente) por lo menos se ve que la gente recoje sus corotos antes de irse. 
• Hay como tres puesticos bastante básicos donde venden pescado frito, tostones, frescos y cerveza. Pero por lo que observé, la gente se suele traer su comida
• Incluso se puede medio hacer alguito de surf, ya que el oleaje es intenso y si uno no se pone las pilas, las olas le echan a uno una revolcada que le queda a uno la alcancía a la vista de los demás bañistas, lo cual no siempre es una vista muy agradable que digamos

Pero como nada es perfecto, la playita tiene sus downs:

• No hay donde echarse agüita para sacarse la sal. O sea, o se lleva uno un taturo con agua en la maletera, o se regresa todo empegostado de sal a CCS 
• No hay salvavidas. Un momento ...las playas acá tienen salvavidas?
• Si no tienes carro, no fuiste. Aunque pasan camioneticas que llegan hasta Chuspa, esas camioneticas salen de Naiguatá o de Caraballeda, lo que implica que si vienes de CCS hay que bajar en camionetica desde la salida del Metro en Gato Negro hasta La Guaira, luego tomar ahí una hasta Caraballeda y de ahí la que te lleva hasta Playa Larga. Y en esas camioneticas posiblemente vayas al lado de alguna doñita que lleva una gallina o quizás un marranito vivo. Coño, muchas ganas de ir a la playa..
• No hay cerca donde comprar nada. La presencia de civilización más cercana es Naiguatá, y tampoco es la gran vaina. Estás en medio de la nada y hay poca cobertura de celular -y menos red de alta velocidad. Anyway, quién va a la playa a ponerse a chatear con el BB? Lo más cerca es un pueblito llamado Osma, donde hay una bodega donde tienen casi todo tapado detrás de unas sábanas que hacen las veces de cortinas de octava. Delante de las cortinas tienen puro chogüi, pepitonas, catalinas, diablitos y mayonesa de frasco chiquito, pero detrás de las sábanas hay desde Buchanan's hasta Absolut y Finlandia, pero no hay Stolichnnaya :-( 
• Ah! un poco más atrás en el mismo pueblo, hay un balneario a la orilla de un río, pero no se que tan puerca sea el agua para ir a sacarse la sal after the beach. Y también un sitio de unos portus donde venden cerveza -aunque si uno pregunta si venden cerveza, te muestran un letrero que dice que no vende cerveza. Tampoco dejan tomar fotos para montarlas en soloenvenezuela.com :-(

Pero de pana que la playita vale la pena el viaje el machorreo de los preparativos; la belleza del paraje es worth the hassles taken in advance porque es una playa pequeña, limpia y poco comercial, aunque a veces pasa un franchute que vende cueritos y adolnos playeros -me imagino que vive por ahí cerca y se fuma lo que gana con sus creaciones, jejejejejejeje!

Con estos días de lluvia atípica no he podido ir más, pero a medida que el extrainning de lluvia pase, volveré a Long Beach, Estado Vargas, para convertirme en un beach bum ;-)

Flo Rida

No, este post no es precisamente acerca del cantante..y por alguna razón no terminaba de fluir..

Me tuve que mudar. La señora donde vivía tiene que irse del país (bueno, eso lo entendería cualquiera) y pues nada, a buscar donde mudarme como loco. Tengo un imán para que la gente se mude! :-/ Está de más que cuente que echaré (y echo) de menos a mi casera; era muy cómico tener como casera a una alemana, sobre todo el sentarnos los dos a disfrutar de un Eiswein viendo alguna película alemana o comer un apfestrudel luego de ir a alguna presentación juntos en la Asociación Cultural Humboldt. Seguro todo esto suena tiradísimo de los pelos pero, these are the facts:

• Parte de la familia de mi papá, los Thielen, era originalmente de Düsseldorf, ciudad de la cual salieron huyendo de los Nazis. Si, si, si, tengo la misma sangre que Rosa Luxemburg, Henry Kissinger, Albert Einstein, Regina Jonas, Nicky Oppenheimer, Anna Frank, Levi Strauss, la familia Rotschild, Erich Fromm, Karl Marx, Daniel Cohn-Bendit, Felix Mendelssohn, el Rav Shlomo Carlebach y hasta el mismísimo Dooooooooon Francisco! (se llama en realidad Mario Luis Kreutzberger Blumenfeld)
• Mi mamá vive en Alemania (in der nähe von Hamburg) desde hace casi 14 años y como imaginarán, habla un mix de español y alemán a tal punto que parece la propia matrona coloniera (se que al leer ese adjetivo peyorativo compuesto me mandará a comerme una fragata, con todo y helicóptero de apoyo) 
• Del mismo modo, mi hermanita, a la que le cambiaba los pañales y me decía "enga!" para que la cargara, vive en Teutonlandia desde que tiene 2 años y medio; y natürlich, tiene al alemán y al español como sus lenguas maternas, aunque en alemán no tiene acento español, al contrario de lo que ocurre con su español cargado de entonaciones típicamente germánicas. Su papá, mi padrastro, murió hace ya un año y aún recuerdo sus traducciones literales del alemán al español, como "Vamos para la autobus" y "Yo llamando mas tarde para mama, tu le avisa antontses?" 
• Estudié alemán en el Goethe-Institut, para liberarme del estrés que me producía mi trabajo, para entender las palabras que mi mamá, mi hermana y mi padrastro insertaban en el español sin querer queriendo y además, para poder entender de una vez y por todas a Franz Kafka y a Hannah Arendt.

Así que dentro de mi principio de depresión, agravado por mi estrés ocasionado por la literally desesperada busca de vivienda, tuve un chispazo de suerte. Más templao yo! Estaba llamando para preguntar por una habitación que vi y la agente me dice "ay hijo..el muchacho que lo llevé a ver la habitación la firmó de una vez; pero me queda una pequeñita en el mismo apartamento, si está interesado". Ni pendejo que fuera, acepté de una vez para ir a verla, ignorando la advertencia con voz de ultratumba de la corredora que decía "pero le advierto...es pequeña...". Cuando llegué al point, me di cuenta de la advertencia: por mi cabecita protocaroreña sólo retumbaba la frase "verga, que chiquita es...", mientras la casera me hablaba de los derechos y deberes que tendría de decidir mudarme. O sea, es el cuarto de servicio, mide 2x2! En mi cuarto en casa de Helga (mi casera alemana) tenía dos veces ese espacio en el cuarto! Pero, oh! de repente recordé que el canon de arrendamiento iba a ser menos de 1/3 de lo que estaba pagándole a Helga, lo que se iba a sentir como un aumento salarial de repente, lo que dado la situación comprística de nuestro país, en el que uno salta de un supermercado a otro para poder completar el mercado (no hay arroz, leche, azúcar, café, ni margarina, además de otros rubros que no recuerdo al momento) pues pasaría a ser un upgrade indirecto de mi situación; además, la habitación es básicamente para dormir, no para hacer vida social! Y además, el apartamento me queda a 3 cuadras del metro, y bajo circunstancias climáticas favorables, within walking distance del trabajo, tengo un supermercado de portus al frente, estaré en un Pent-House, mi cuarto tiene buena vista al Ávila, hay sinagogas como arroz picao por la zona, ah! y a 3 cuadras hay un Plaza's, jejejejeje ;-) Así que no lo pensé más y le dije a mi nueva casera que aceptaba.

Mis nuevos caseros son unos señores mayores, cuyos vástagos ya los han hecho abuelos y para tener compañía y ademas un ingreso adicional. Me da mucha risa que son bajiticos, tipo salchichas de cóctel,  los propios Tarzán & Jane de Bonsai, la pareja de abuelos Oompa-Loompas, pues!  El señor a veces gruñe y arma peos porque pierde algo, y le echa la culpa de una a la muchacha de servicio (que de muchacha tiene lo que yo tengo de bioquímico) para luego que lo consigue donde EL MISMO lo dejó un par de horas antes hacerse el musiú, pero en general, es buena nota. La señora igual es buena nota, pero noto que a veces le da unas enjabonadas innecesarias pero über-intensas a la cachifa, que la panita queda como recién salida del autolavado! Lo que si me genera dolor testicular es que les gusta que pague el alquiler y les traiga el voucher del banco.

 

Es decir, nada de transferencias electrónicas, con el agravante de que la cuenta donde les deposito es en el Banco de Venezuela, con todo y su logo diseñado por un carajito de kinder! Así que bueno, mientras me acostumbro a las dimensiones reducidas de mis aposentos, me dedicaré a terminar varios posts que tengo en cola, y a disfrutar el dinerillo extra ;-)