Me ladillé del metro. Aunque en mi trabajo nos dan los tickets que necesitamos para ir y venir todos los días (y a los que tienen carro les descuentan el estacionamiento, güeje!) y vivo a 3 cuadras de dos estaciones de metro, y me deja a 4 cuadras de mi oficina, estoy ladillado de la vaina. Ya no me calo más ir como sardina en lata, con el cachete pegado al vidrio de la puerta del vagón del Metro, si es que tengo suerte de montarme, tal y como se muestra en este videito de Youtube:
O sea, estoy verde COPEI (Por cierto, aún existe COPEI?) de calarme los 1001 ejemplares de la flora y fauna venezolana que se montan a matraquearle a uno algo de dinero: si no es un chamo rapeando (y burlándose de la gente con su cantinfleo) con un boombox que suena su pista musical, es un par de chamos, uno con mandolina y el otro con un cuatro, cantando la misma canción cada vez que los veo; o el chamo con una hernia testicular doble (según el) que curiosamente camina perfecto, mejor que modelo entrenado en la agencia de Giselle Reyes cuando va por la calle ,o si no, es una señora mayor que todos los dias cuenta que le robaron su rancho en La Dolorita. Ah! O las malandras peleando con SuperCerdita. Estoy cansado de la vaina! Así que decidí experimentar una semana desplazándome superficialmente.
Es toda una experiencia, el montarse en camionetica y ver la cara con ojos desorbitados de los pasajeros al ver a uno con pantalón de vestir, el saco en la mano y los tzitziyot guindando de la cintura. Y la cara del colector, ni hablar! Esa si es todo un poema, jajajajajaja! Incluso redescubrí el placer de volver caminando piano piano de regreso a casa, cuando está bajando el fresquito y ver la gente pasar, el Warairarepano, sentir la brisa en la cara...nada que ver con los cachetes aprisionados contra la puerta de los vagones del metro!
O sea, estoy verde COPEI (Por cierto, aún existe COPEI?) de calarme los 1001 ejemplares de la flora y fauna venezolana que se montan a matraquearle a uno algo de dinero: si no es un chamo rapeando (y burlándose de la gente con su cantinfleo) con un boombox que suena su pista musical, es un par de chamos, uno con mandolina y el otro con un cuatro, cantando la misma canción cada vez que los veo; o el chamo con una hernia testicular doble (según el) que curiosamente camina perfecto, mejor que modelo entrenado en la agencia de Giselle Reyes cuando va por la calle ,o si no, es una señora mayor que todos los dias cuenta que le robaron su rancho en La Dolorita. Ah! O las malandras peleando con SuperCerdita. Estoy cansado de la vaina! Así que decidí experimentar una semana desplazándome superficialmente.
Es toda una experiencia, el montarse en camionetica y ver la cara con ojos desorbitados de los pasajeros al ver a uno con pantalón de vestir, el saco en la mano y los tzitziyot guindando de la cintura. Y la cara del colector, ni hablar! Esa si es todo un poema, jajajajajaja! Incluso redescubrí el placer de volver caminando piano piano de regreso a casa, cuando está bajando el fresquito y ver la gente pasar, el Warairarepano, sentir la brisa en la cara...nada que ver con los cachetes aprisionados contra la puerta de los vagones del metro!
Todo iba muy diferente, incluso fluido, hasta que tuve la por demás brillantísima idea de ponerme a ver ואלס עם באשיר por cuarta vez a medianoche. Muy, muy buena, pero con una consecuencia: pues que me quedé dormido. No, "dormido" es una caricia. Guindaísimo pa'las tinieblas! Abrí los ojos a las 7:48 AM, cuando a las 8:00 AM debo estar saliendo del edificio, si quiero llegar antes de las 8:30 AM a la oficina. Insisto, gracias a D"s que no vivo en Guarenas, Guatire, los Altos Mirandinos o el Valle del Tuy, porque habría estado como los portus, fodido! Me bañé cumpliendo los 3 minutos que pide el presidente de la República Bolivariana Mesma, por primera vez en mi vida, y me vestí con lo primero que vi; es más, del apuro no me di cuenta que la corbata y la camisa no iban a combinar pero nunca en esta dimensión, ni en la dimensión desconocida..parecía la propia caja fuerte con patas (por aquello de la combinación indescrifrable) y nada, bajé corriendo como botellazo'e puta por toda la avenida hasta que llegué a la parada de las camioneticas, donde me dí cuenta que ni de verga iba a llegar temprano si me montaba en camionetica. De repente, Oh! veo un avisito de esos que dicen "taxi", pero como para empezar, yo soy más cegato que Mr.Magoo con lentes de quincallería china, y además que venía más encandilado que conejo a medianoche, no pillé que era un mototaxi. Cuando el pana se para y me dice "háblame habibi, pa'donde lo llevamos, mi tío?" es que me vengo a dar cuenta que le había metido la mano a un clásico mototaxista tuki: Pantalones de tubito rojos marca LERWI'S (LEVI'S made in Ureña), un chemise grandísimo (el muerto como que era más grande) fuera del pantalón, sus impelables zapatos Nike HIGHTOP .. כאילו zapatos de basket del año -1320, y que parecían ser de talla 49 con cierre atrás, o sea, más grandes que los zapatos de Bob Patiño, de zarcillos de imitación de Charoski y lentes Oakley, con un reloj más grande que un tomate margariteño y con su bigote y barba muy bien cuidados, pero decolorados con peróxido de hidrógeno (no llegué a ver su peinado de Super Sayayin). Oh Boy! Por dentro pensé "Ay, 'su abuela! Podrás ser mas ciego, Colina? Ahora como rayos le dices que no te lleve? te vas a llevar tu mentada de madre por bolsa!" pero viendo el tráfico más colapsado que poceta de baño de carretera, como que lo pensé mejor y le dije al panita "al San Ignacio, por cuanto me llevas?" . Casi se me sale una grosería de 9 sílabas cuando me pidió 25 BsF, pero en vista de la situación, estiré mi mano para ponerme el casco, que olía más rancio que vieja oligarca cuartorrepublicana (Si, de esas de quintas en El Hatillo, Cerro Verde o Santa Paula, todas bañadas en Jean Naté que creen que van a tumbar a Chávez a punta de soplar un pito y ondear una bandera de 7 estrellas durante una bailoterapia en la plaza Altamira). Coño! Mis rulos mizrajíes recién lavados y empatucados armónicamente con gelatina Rolda, frotándose contra un casco aún embadurnado del sudor del pasajero anterior a mí. Scheiße! Al menos me quité mi kipá srugá, no pretendía usarla de Toallin absorbente (léase coleto, trapeador, mopa, cerote) del sudor anónimo del casco!
Lo bueno de los mototaxis, debo admitir, es que los carajos se esmachetan y zigzaguean entre los carros, ahorrándole a uno como el 80% del tiempo usual del recorrido. Claro, a veces agarran las curvas tan cerrados, que uno siente el cachete a menos de una cuarta del asfalto, lo cual no es precisamente mi visión de lo que debe ser un peeling extremo. Pero bueno...cuando estábamos llegando mi gráfica mente proyectó a mis panas burlándose de mi tipo Nelson el de Los Simpsons, al verme bajar de un mototaxi Bera, de esas Made in China, todo esperrugío, sudado y estresado, sin pensarlo más se me salió un "pana, me puedes dejar en La Castellana, por la Torre Corp Banca?", pero tan pronto como se me salió eso, pensé en lo recontrahipermegademasiadoestúpido de bajarme lejos para que no me vieran. O sea! Le dije luego "eh, no, no; mejor déjame en el San Ignacio. No, no, mejor déjame por el SENIAT. No, ni de vaina! Mejor déjame por la Danubio..no. no, mejor por.." y así seguí titubeando y vacilando hasta que el mototaxista se arrechó y me dijo "Háblame cloro que toy lavando, parroquia..donde es que te vas a bajar pol fin?"
Ah, que carajo! decidí bajarme igual frente al Centro Comercial. Cuando me bajo, le pago y le doy las gracias al mototaxista, el panita me dice "a la olden Menol! Mira, y esa cachuchita tan cartelúa que te estás poniendo en la cabeza como se llama?"
Ah, que carajo! decidí bajarme igual frente al Centro Comercial. Cuando me bajo, le pago y le doy las gracias al mototaxista, el panita me dice "a la olden Menol! Mira, y esa cachuchita tan cartelúa que te estás poniendo en la cabeza como se llama?"
