La Gran Solución para Caracas?

No tengo carro. Y no creo que me compre uno por ahora, por un lado por la pelota de dinero que cuesta uno en este país, el ÚNICO país del planeta donde los carros usados valen más que los nuevos, y además siempre he sido un promotor del uso del transporte público para minimizar la contaminación del aire, sónica y el gasto de gasolina innecesario para recorrer 3 estaciones de metro. Pero a veces lo pienso dos veces...

Una de las cosas que aún no termino de entender es como rayos la gente puede ser tan, pero tan, pero TAN indiscreta. Voy yo camino del trabajo, aislado del mundo gracias a mi iPod y la estridente (pero muy buena) música remezclada de Sami Levi, un judío de Estambul que canta en ladino (con la banda Sefarad) y en turco (como solista) así que realmente ni cuenta me doy cuando entro en el vagón y la gente que esta echando cuentos se queda muda y cambia su conversación por unos instantes para dedicarse a ver la clase de cosa extraña que entró al metro..pero siempre logro escuchar conversaciones muy sui generis.. "¡Verga! ¡Mira, Marislexys, un judío!  Ay, ¿Hablará español? Pensé que sólo se veían en películas ¿Y por que éste no tiene sombrero? Yo veo a veces unos pol Capitolio, pero se visten todos de negro, ¿Pol que éste no? Y que serán estas cuerditas que le cuelgan de la cintura por debajo de la correa?" O sea, que alguien por favor me explique ¿Cuál es el fuckin' morbo del shajor este de jalarme el titztit? Un día no me la calé mas y me quejé ruidosamente: "O sea, panita, ¿Tu desconoces el significado de la expresión "espacio personal"? ¿O en la edición dominical del diario VEA no hay nada de cultura general? Por si no lo sabías, ese no es el timbre de la mueblería de mi padre, así que deja de jalarlo, ¡Nu!"

En estos días me monté en el metro, más sudado que sostén de maracucha, para variar, debido a la relampagueante carrera que pegué desde el edificio hasta la estación  porque me había quedado dormido y cuando entro al vagón, noto que una chama que va del lado de la ventana frente a donde estoy parado, esta con los ojos hinchados y rojos. Y no, no era por fumar monte precisamente. ¡Estaba llorando! Y andaba con el novio al lado, ¡Y el novio le paraba tremendo peo! ¡El chamo tenia una cara que estaba mas arrecho! Y la chama lloraba, y trataba de defenderse, por lo que pude ver (no me quité los orejáfonos porque iba a ser como que muy evidente y quedaría yo como el propio balcón de lo salío) pero el chamo seguía y seguía en sus trece. Lo mas cumbre es que estábamos rodeados de mujeres y yo de ganso pensé que las mujeres le reclamarían al carajo que no maltratara a la (presunta) novia en público, pero ¡nada! Todas ponían cara de que o no era con ellas, o estaban de acuerdo. "¡El que calla, otorga!", decía mi abuela. Pero este caso era la propia expresión criolla del maltrato doméstico..bueno, de ¡maltrato en el metro! 

Y al final llegué al trabajo, más sudado que caballo de carreras! No entiendo, no y qué Caracas era la ciudad de la eterna primavera, la capital del cielo? Me estafaron! No es posible que a las 8:30 AM esté haciendo un sol digno de Cayo Sal y un calor que hace que el primaveral clima maracucho parezca un paseo bajo aire acondicionado Carrier (digo, por el ruido...)

Pero lo mejor del día estaba por venir...a la salida, la estación del metro no estaba full. Estaba hasta los cojones de gente! Tuve que esperar como 4 trenes para poderme montar, y cuando por fin lo hice, venían unas tipas insultándose. De un lado, una señora gordita, en sus early forties, y del otro, tres rolitrancas de malandras de La Bombilla que harían ver a Yasuri Yamilleth como la propia sifrina de La Lagunita. Y en medio,de árbitro (o de mediador) el esposo de la señora gordita tamaño de nevera de 10 pies.  Según pude enterarme, al montarse en Plaza Venezuela, dentro del cojeculo, una de las tres muchachas que estaban del otro lado del cuadrilátero le dio un pisón sin querer a la otra señora,la cual reaccionó de una dándole un guamazo por la espalda a la chama. Pero el error fue de ambas, tanto del de la señorita (?) por no pedir disculpas, pero sobre todo del de la señora que le zampó un pescozón a la chama, sin saber que era menol de edad, porque además, sabiendo que en el Metro de Caracas se va como sardinas en lata,no se ponga exquisita señora! Las tipas le decían a la gordita "te vamos a quebral, a una menol se le respeta, ¡piazo'e rata!" Claro, será menor en la cédula, porque esa tiene ya sus cuantos años rodando, y rodando y repartiendo chicharrón ¡a paso de vencedores! Pues nada, así seguimos durante mis tres estaciones, insultos de parte y parte, manazos que trataban de llegar a su destino pero sólo atinaban al pobre esposo de la gordita; me encantaba cuando la gordita, desafiante, les decía a las malandras "vénganse pues, pa'que lleven coñazo como han debido darles en su casa desde chiquitas, ¡sucias!" y sandeces así, hasta que llegamos a mi estación, !ברוך השם, pero cuando llegamos a la estación donde yo pretendía bajarme, la señora gordita con más aires de Petunia que de Super Cerdita tuvo el antojo de bajarse del metro también. Coño, grave error. Cuando la señora se va bajando, estiró el brazo en el penúltimo segundo y le ha pegado con la cacha de madera de su paragüotas a la malandrita menol. A la verga, ¡Se armó el peo! Han brincado las tres tipas encima a darle a la gordita, y ella seguía dándoles a las tres, pero el problema radicaba es que los demás pasajeros estábamos aún en el vagón, sobre todo el esposo de la gordita, el cual trataba, sin mucho éxito, de contener la pelea, y llevando más palo que gata ladrona tanto de su esposa como de las malandras, fue sacando a la esposa fuera del vagón. "¡Uff!" pensaría el gentío que venía en el vagón, pero lo mejor estaba por venir. 

Cuando la goldita se logró bajar del todo y esquivar la avalancha de coñazos de las malandras usando a su pobre esposito de escudo cual Caballero del Zodíaco...han salido detrás de ella las tres malandras, cuales Pink, Britney  y Beyoncé -las tres gladiadoras en versión Petareña- de manos a la cadera cual ánfora griega, con poses de cuaima piña al ataque que no prometían nada bueno, y se cuadraron y la mayor de ellas dijo, en actitud desafiante "Ahora si es que te vamos a dal lo tuyo, vamos a vel que tan arrecha te la tiras tu, goldita..con la menol, no te metes, ¡pecaste!". A la señora gordita se le salió lo cerrícola y sacó una navaja de su cartera de imitación Fendi, y envainándola y mirando a la carajita, se le salió una perla que nunca se me va a olvidar: "¿Cuál de ustedes quiere que la quiebre primero, cuelda'e perras?". Pensé que las malandras se acobardarían, pero lo que menos hicieron fue arrugar -la carajita sacó una hojilla (si, una Gillette como la de Yasuri Yamilleth) del bolsillo de atrás de su Didijin con cadenitas y se cuadró como Karate Kid. ¡Tal cual! Lo que evitó que la sangre se derramara (literalmente) fue que llegaron los polisucre que estaban dando vueltas en la estación y que se veían más malandros que ellas juntas y se encargaron de la situación. Lo cómico del asunto, es que la malandra mayor decía "pero es que la goldita esa me le pegó a la menol, ¡mi cabo!", ¡Como si de una niña inocente e indefensa se tratase!


Si bien en otros países el Metro es más sucio, sin aire acondicionado, las estaciones parecen latas de sardinas, no hay escaleras mecánicas...aquí tenemos el malandraje hereje...debería darme con una piedra en los dientes, ¿No?

Don't cry for me, Argentina..I will come back!

Soy wikipedista desde el 30 de Junio de 2005, a las 8:35PM, hora de Caracas; no, aún no teníamos el huso horario del inexistente "Meridiano de Rio Chico". Y me siento muy orgulloso de poder contribuir a la distribución del conocimiento en el mundo, en todas las lenguas posibles. Empecé escribiendo en la wiki en inglés, como una manera de estimular mi fluidez y dominio de la lengua, hasta que un día me dije "pedazo'e bolsa, por que no escribes en Español, tu lengua materna?" y un buen día de Agosto de 2006 me uní a la wiki en Español. Casi un año después, en Julio de 2007, empecé a escribir en la wiki en Ladino, movido por el hecho de que hacía (y hace) falta aumentar la información disponible para los que hablan este idioma tan lleno de historia y ligado a mi gente. Tanto así, que se ha convertido en la wiki en la que más colaboro, lo que me hace una rareza entre los wikipedistas latinoamericanos; como me dijeron una vez, "tu como siempre tan exótico". Y para rematar, escribo con todo el gusto del mundo en la wiki portu, desde Noviembre de 2008. Capaz y este año, pa'seguir el trend anual de colaboraciones, me pongo a aprender wayuunaiki y empiezo en la wiki guajira, jejeje :-) Cuando vivía en Yerushalayim, me enteré que la Fundación Wikimedia ofrecía becas para financiar el viaje de wikipedistas a su congreso anual, llamado Wikimanía. Como este año iba a ser en Alejandría, coño, pensé que era más fácil que me becaran, ya que hasta en bus me podía ir. Pero no :-( Y lo más triste del caso es que un venezolano que becaron, arrugó casi que el día anterior a la inauguración. Pero bueh...shit happens

Este año, me postulé de nuevo y me aceptaron, pero ya yo estaba en el Banco cuando salió la aceptación. Me costó una bola y parte de la otra negociar ese permiso, pero confiaron en mí y me fui a Buenos Aires! Me acordaba de la canción de Raffaella Carrà en la que decía algo como "para ser feliz hay que ir al Sur", o algo asi, y me daba mas risa...jajajaja. Verga, que cancioncita tan gay, jajajaja!

Luego de pegar las mil carreras para tener todo listo, asegurarme que tendría comida kasher durante los vuelos, dónde me iba a quedar (no había dólares pa'l hotel, este iba a ser un viaje bien low-budget) y sobre todo, tener el trabajo más que al día, hiper adelantado, salí del trabajo directo al aeropuerto. Menos mal que hombre precavido vale por dos, y había hecho check-in a través de internet, así que ya tenía mi boarding pass y sólo tendría que echar la maleta; es decir, me estaba ahorrando una hora de cola hiperladilla en un aeropuerto que a veces pareciera que apagan el aire acondicionado a propósito y ponen a uno a sudar hasta que le da vinagrera en la corva :-S

Cuando fui a pasar a inmigración, los detectores de metal chillaron como nunca, y tuve que dejarme someter a una infructuosa metida de mano por parte de dos efectivos de la Guardia Nacional: un varón (dícese..aunque desde el incidente de las pantaletas, yo creo cualquier cosa, hasta en militares con ligueros debajo del uniforme) y una mujer Guardia Nacional que seguía incrédula de que yo volviera a pasar por el detector de metales y la vaina seguía sonando, y me restregaba el detector portátil por el cuerpo; hubo un momento en que me miró y me dijo "ya va, tu no tienes prótesis de metal en el cuerpo?". Estuve poco menos que tentado a decirle "amiga, y luego de diez minutos de tener a tu compañero de la GNB acá esculcándome frente a tus ojos y de los de medio aeropuerto Simón Bolívar es que vienes a pensar en eso? Te veo como lenta!", pero como en realidad, no tengo partes metálicas (que yo sepa, mi mamá no parió a Astroboy) le dije que no, que nunca me habían siquiera intervenido quirúrgicamente, lo cual es cierto. Pero lo mejor vino luego, cuando pasé por la taquilla, o la verga esa donde le sellan a uno el pasaporte. Como sabía que me tocaría amanecer volando y no tendría tiempo de decir Shaj'rit (el rezo de la mañana) porque me iba a tocar salir como botellazo'e mesonera del Aeropuerto Ministro Pistarini (Ezeiza) hacia el Centro Cultural General San Martín, me fui con mis t'filin en su estuchito de soldado, anti todo. La muchacha que me atendió en inmigración era el digno ejemplo del empleado público de la Robolución: Con un Blackberry en un lado, mira el estuche de los t'filin y me dice "Y esa loncherita, que es?". Con toda la paciencia pedagógica que me caracteriza, le explico que son los t'filin. Y ella me pregunta luego, perpleja "Y ustedes lo usan para rezar?". "Si", respondo de manera lacónica y con una sonrisa Colgate, a lo cual ella, no se si ignoranta, bruta o por sacarme la piedra, me pregunta más intrigada aún "Y a quién le rezan ustedes?". Ya mi ceja empezaba a levantarse solita...pero se arqueó más aún cuando, luego de responderle que le rezamos a D"s, me dice "ah, y es que ustedes creen en D"s? Yo pensé que los judíos no creían en D"s, como eso es lo que uno ve por televisión..". Verga...traté de disimular mi indignación y mi pena ajena por ella, y me limité a decirle "Estás raspada en Historia Universal, de nuevo al Octavo Grado...", con una sonrisa irónica...claro, se lo dije una vez que tenia mi pasaporte en la mano, la pinga!


En fin, pasé a la sala de embarque y ya se estaba por esconder el catire, así que aproveché que la sala de espera estaba medio sola para rezar minjá, el rezo de la tarde. Na'guará, cuando terminé de rezar y voltée para tomar mis corotos y sentarme de nuevo, tenía a toda la sala viéndome. Y antes ni me habían mirado! Que curiosa es la gente, vale..sinceramente! Y cuando bajamos a la parte donde uno se monta en el autobusito todo el mundo me miraba a la cabeza. Aló, o sea, nunca han visto una kipá en la calle?

El vuelo a Lima fue excelente. Como pude elegir mi asiento via internet, siempre elegí pasillo, pa' poder estirar las piernas un poco y no tener que fastidiar a la gente cuando me dieran ganas de cambiarle el agua al canario. La atención? LAN es simplemente excelente: la atención a bordo, la falta de improvisación de último minuto ni asientos jodidos que observamos en Santa Bárbara Airlines (ahora SBA Airlines luego de su alianza con Aserca Airlines) por ejemplo; ni nada de restrasos como los de 2 horas típicos de Aeropostín, ni el personal de a bordo le habla marraneao a uno como las azafatas de la estatal Conviasa. De paso, el sistema de entretenimiento es super decente y con películas que aún están en cartelera, comida glatt kasher (claro, JAMÁS al nivel de la comida de El Al) pero realmente sabía bien y al menos no era una ensalada de atún fría como nariz de foca, como las que sirven en Alitalia. Lo único, de pana y todo, es el acentico chileno...no es nada personal contra los chilenos, pero coño, cómo destesto el acento chileno! po' anda, y escribe todo encachado que estás volando en LAN, orgullo de toda América Latina, cachái? Mira que escribes harto poco de nosotros y así el blog te va'quedar como la zorra! Verga, me saca la piedra!!!!


Buenos Aires es simplemente hermosa. No hay otra manera de describirla. La arquitectura que te hace sentir que estas en Europa, las calles amplias y aunque atestadas de carros, el tráfico fluye, y mucho mas que en Caracas. La gente, sorprendentemente muy amable. "Y los argentinos inmamables donde coño están?", me preguntaba. Pero verga, en Buenos Aires, definitivamente no! Los Porteños son super amables y educados, aunque cómo me porfiaban cuando preguntaba donde quedaba una estación del metro cercana, me surgían diálogos infructuosos como este:
-"Señor, buenos días, usted sabe dónde me queda cerca una estación del Metro?"
-"ah, del Subte?"
-"Si, del Metro"
-"No, el Subte"
-"Bueno! El Metro!"
-"Ché, mirá, no es lo mismo!"

Ah no, que ladilla! Y si alguna vez me he quejado del Metro de Caracas, retiro lo dicho y me doy con una piedra en mis naturalmente blancos dientes! El Subte no tiene aire acondicionado, y la humedad en la ciudad es alta, así que a veces jiede (ni siquiera hiede, sino jiede) y el calorón, a 33 grados Celsius en pleno invierno en hora pico, con dos maletas y el bolsito lleno de goodies que me dieron al registrarme en la conferencia..no hacen nada fácil el recorrido, mi hermano! Llegué a la casa de Joe más sudado que sostén de maracucha..natürlich, llegué saludando y metiéndome a la ducha de una, y torcido del hambre nos fuimos al Abasto Mall, que antes era algo así como el Mercado Mayor y lo reinventaron como un centro comercial. Yo quería ir ahí pues es parada obligada, tiene un McDonald's kasher! Wiiii, comeré anime frito con certificación kasher!! Es el único McDonald's kasher fuera de Israel, aunque siempre me pregunté porque el Ronald no lo mostraban con kipá y tzitziyot...

Como yo no soy escandaloso ni paso inadvertido, tipo bajo perfil, todo el mundo me miraba en el área donde estaban las mesas, ulay porque me oyeron pedir la comida en guaro con cierto matiz caraqueño..lo cierto es que de una mesa un grupito de haredim no dejaba de mirarme, hasta que me ladillé y para que hablaran más aún ,le dije en el acento venezolano más rajao posible a uno que pillé en forma mirándome "Te mueres de la curiosidad al verme los tzitziyot por fuera y usando jeans, verdad?". Se puso como un papel tornasol, pero mas nunca voltearon a mirarme!

En cambio, en el negocio de al lado, que más ashkenazí no podia ser -venden kishkes, varénikes, blintzes y latkes- estaba un señor en la caja que, cuando pasé a botar la basura, me dijo "De dónde sos? Me da curiosidad" Y nada, cuando le conté que era de Venezuela, llamó a una señora que cargaba un sheitel y que estaba en la cocina y me cayeron a preguntas, para saber como se vivía la comunidad bajo Chávez. por supuesto, las caras fueron larguísimas cuando empecé a contar los detalles que nos afectan, no sólo a los judíos, sino a la sociedad venezolana en general, en materia de libertades. Al señor de vaina le dio algo cuando le empecé a explicar lo de la Ley de Educación y los cierres de las emisoras de radio..no fue un momento nada agradable. Lo que si me pareció un gesto muy bonito, es que los señores del negocio y otros que se acercaron, dijeron que iban a hacer tefilá por los venezolanos, para que saliéramos de este momento oscuro pronto. BzH"..

De regreso a la casa de Joe, a pie, a medianoche, rememoré mis caminatas nocturnas en Israel, en las que olvidaba lo que era la tensión y la imposibilidad de salir caminando de noche en Caracas sin esperar a que le peguen a uno un tiro por un par de zapatos, que de paso son imitación. El clima? mucho mas fresco que el hijueputa calor del día.

Hay varias cosas de las que me arrepiento de no haber hecho en este viaje a Buenos Aires: de ver a Anita, de ver a Luis, de ver a Avi y a su esposa Irina, de ir a hacer tfilá con Aarón en Sucat David, de pasear por Puerto Madero como me recomendó Helen, de ver a Nikko y a Adriana...pero conocer, compartir y aprender de otros wikipedistas compensó en exceso los puntos negativos del viaje. Siento que me quedé corto, que pude haber aprendido, socializado y conocido más a otros wikipedistas, pero de verdad, sin que me quede nada por dentro, fue una experiencia ganar-ganar absoluta, desde gente que ya sabía de mi trabajo con la wiki en Ladino casi que en solitario (more help is needed, please) hasta acuerdos de crecimiento mutuo con la gente de la Associació d'amics de la Viquipèdia y descubrimientos de trabajos de otros wikipedistas en portales y revistas electrónicas de altísimo nivel académico. De pana, me sentí en las grandes ligas...y bueno, los chamos de Wikimedia Argentina se botaron. Muy bien organizado todo y super cálidos todos, sin duda. Y mis sanguchitos kasher siempre llegaban a tiempo, jejejeje. Kol hakavod!

Shabbat..fue todo un cuento, porque a última hora fue que conseguí donde ir, a un Bet Jabad. Si, YO en un Bet Jabad! Menos mal que no habían cámaras filmándome, jajajaja! Lo bueno de este Bet Jabad, es que su kabbalat shabbat lo tenian mas que todo orientado a jóvenes, en su gran mayoria poco religiosos, como una manera de ayudarlos a socializar e integrarse con un poquito de Torá y así les van metiendo el cassette de Jabad...jejejeje. Pero excelente, de nuevo, fui la estrella del show, todo el mundo quería saber cómo viven los judíos venezolanos bajo Chávez y todo el mundo quería saber cómo supe del Bet Jabad, y claro, al final todos querian saber que tal era Wikipedia, que había por dentro y todo, jejejeje. Me hice muy amigo de un gringo que se había ido a Buenos Aires a estudiar español un año (al parecer mucha gente hace eso) pero andaba más perdido que Adán el Dia de las Madres porque nadie hablaba inglés, sólo el hijo del rabino, que lo hablaba más o menos. Recuerdo que al final de Shabbat me dijo "gracias, hiciste este Shabbat mucho más fácil para mi, por fin tuve con quien hablar!", porque de los chamos y chamas, el inglés era así como básico, lo cual me parecía raro entre "niños bien", pero hablando de "niños bien" había una niña..qué niña! Marina, recuerdo su nombre, sefaradiá, HERMOSA como ella sola, y bien vestida: hablaba duro, se reía mucho, gesticulaba mucho, cuidaba muy bien como se paraba, el perfume que usaba..toda una sexovertida! Pero es shoméret negiá (no toca hombres hasta que se case), lo cual mi recién adquirido amigo gringo llamaba "a cock teaser". Coño, cuando Chaim (así se llama en hebreo) me dijo "Marina? Nah, dude, she's just a cock teaser, look at her, look at the way she walks and talks, I don't need to speak Spanish to realize that!" de vaina no me meo de la risa, porque JAMAS en mi vida imaginé que existiera un paralelo en la lengua de Shakespeare al término criollo "calientagüevo". Fue un Shabbat muy especial, sin duda, desde el chamo grandote al que llamaban Mister Músculo que al salir del Bet Jabad me dijo "Ché, vas a Recoleta? Si querés yo te llevo, vivo cerca" (si, en Shabbat) hasta los knishes y el kugel que preparó la rabbanit, pasando por el dvar Torá del rabino, la super pizza jalav israel que pedí a media noche pa'compartirla con Aarón en Motzaei Shabbat y que el repartidor insistía en hablarme en inglés, como si yo no hablara claro en español, o sea! y por supuesto Marina, jejeje. Creo que fue un Shabbat, y un viaje en general, que nunca voy a olvidar. De pana, valió y vale la pena todo el esfuerzo. Crecí profesional, académica, social, religiosa, y sobre todo, personalmente. Ahora solo me falta volver a por la segunda parte y disfrutar de Buenos Aires como debe ser :-) Y eso va!

Que mis dientes son naturalmente blancos, coño!

Vivir en Venezuela y más específicamente, en Caracas luego de haber vivido en Israel dentro de un entorno nacional-religioso hace que ahora vea muchas cosas de la pequeña venecia con otros ojos y desde un ángulo muy diferente a veces, aunque nunca deja de ser pintoresco. Si bien es cierto que nadie está obligado a ser una enciclopedia ambulante, aún me asombra que mucha gente piensa que los judíos somos un conjunto monolítico de personas todos igualitos, como cristales de nieve -nada más lejos de la realidad, empezando por las diferencias fenotípicas, para hacernos pasar desde los judíos belarusos, ucranianos y transilvanos pelirrojos, más blancos que los muñequitos de Cocoon y que comen borscht, varénikes y knishes tanto como los rusos y ucranianos no-judíos, hasta los judíos etíopes, que en nada se diefrencian a simple vista del resto de ahmaras y tigrinyas del altiplano Etíope; y bueno, ¿Dónde dejamos a los Bnei Menashe? descienden de la tribu perdida de Menashe (Manasés) y que tienen los ojos rasgados, viven cerca del Tibet y toman té con mantequilla y sal, muy al estilo centroasiático, pero han guardado sus tradiciones judaicas por miles de años, y los Bujarim, los judíos de Bujará, Samarcanda y Afganistán, que tienen mas cara de vendedores de alfombras que el propio Ali Baba y de paso hablan bukhori, un dialecto hebraizado del farsi (persa). Y si empezamos a combinar las diferencias "étnicas" con los diferentes ritos y minhagim (tradiciones) no termino este post, jejeje.

En estos días tuve la por demás brillantísima idea de quedarme en casa de mis amigos en Guarenas, y coño, que tino el mio! Oí la noticia a las 6:30 AM que se había volcado una gandola de gasolina de esas de la compañía que ahora y que es de todos...bueno, resulta que se le fueron los frenos en la bajadita que está por el Distribuidor Metropolitano y al chofer, tan inteliburro él, se le ocurrió frenarse con la defensa en la curva que uno agarra hacia la Cota Mil, y se volteó y quedó en la grama, en un espacio que hay antes del muro de los edificios de Terrazas del Avila.. Yo, mientras peleo con la corbata, le digo a mis panas que ni de verga nos vamos a las 8 AM como siempre y que llamaré a mi jefa y le digo que subo un pelo más tarde. Y así hicimos...pero nada, la verga seguía trancada, por lo que salía en Globovisión, porque en VTV, TeleSur y los archiprofesionales ViVe y AvilaTV todo era paz y amor y nada estaba pasando. Al final, decidimos irnos como a eso de las 11 de la mañana; la cola empezaba un poquito después del sobre ancho, donde esta la bomba nueva de PDV, antes del helipuerto. La colita de dragón de fiesta de Año Nuevo Chino caminaba como a 10 Km/h, lo cual de pana no era tan malo, ya que al menos no frenaba casi, pero que va! De repente la gente empezó a devolverse como loca en una entrada que hay hacia Caracas a la altura del club Izcaragua (si, ese que arrienda el SENIAT para el disfrute de sus empleados con la plata de nuestros impuestos) o sea que la gente entre las camioneticas, los camiones dando una vuelta para meterse en sentido contario, coño, ¡La cola se volvió un arroz con mango! Pero nosotros ahí seguimos, como en la cédula, hasta que la cola se paraba del todo como a unos 10 Km antes del túnel, ulay, y ahí íbamos; avanza, frena; avanza, frena, el calor, la pepa'e sol, carros recalentados parados en el hombrillo, camiones, gandolitas, gandolas y gandolotas subiendo todos al mismo tiempo y de repente una lluvia que no se de donde salió y ¡Oh! para completar la escena, me empiezan a sonar las tripas..y yo todo torcido ahí en el carro, sudando frío, y ¿Pa' dónde agarraba? Me tocaba aguantarme..

Lo irónico del asunto es que cuando pasamos ya casi para llegar a la entrada de la Cota Mil oimos por la radio que a la 1.30 PM estimaban que estaría levantada la vaina. Nojoda! Teníamos ya como dos horas aplastándonos las nalgas (además de mis tripas haciendo ruidos que denotaban la necesidad urgente de una poceta y mucho, pero mucho ambientador) pero bueno nada, cuando pasamos por donde había ocurrido la verga estaba cerrado y pasamos por fiiiiiiiin, pero no, nada de emocionarse! Ahora falta la puta cola de Los Ruices..total que al final llegué a la oficina de mis amigos a la 1:40 pm, muerto del hambre y casi que con una peritonitis por aguantar las ganas de cagar tanto tiempo. ¡Nunca, pero nunca había subido las escaleras tan rápido! Es que si esperaba el ascensor, ¡No llegaba!

Cuando ya por fin estaba en mi oficina y oyendo la radio al salir en una cola que me dio una chama que trabaja conmigo, dicen por RNV que el personal de PDVSA llego a las 9:30 AM, o sea, ¡Qué bolas tienen! ¿Será que pueden ser más ineptos? Lo dudo..mis amigos me contaron después que cuando ellos iban bajando para Guarenas esa tarde, a la hora de costumbre, tipo 5:30 pm, por supuesto que la cola para salir era inmamable, y el VAO estaba cerrado porque los ineptos del coño de PDCHSA no habían levantado aún la gandola, que tal? Son vainas que se cuentan y no se creen. Y de paso, como la gente no es curiosa casi, se para a ver la vaina y la cola crece logarítimicamente. Coño, un accidente de esa magnitud, que gracias a D"s no pasó y eso que estaba llena de combustible, ¿y tienen las bolas cúbicas de tardarse un dia laboral completico para levantarlo? Na'guará, ¡Se pasaron de maraca! Todo esto me demuestra a mi lo ineptos e incapaces que estos tipos para resolver algo de manera rápida, eficiente y limpia ... como todo lo de ellos, pura ineficiencia socialista mesma.


De paso, esa noche me fui a comprar unas cosas para comer y estaba en la cola inusualmente larga del Excelsior Gama Express de San Bernardino, con dolor de bolas de tener que hacer samarra cola para un triste pimentón, una caja de tortillas, una Pepsi y un paquete de pasta, pero ma la'asot? Cuando ya estoy a puntico de pagar, un señor que está detrás de mi en la cola, y con una chemise de un centro equis de embellecimiento dental o algo así, me aborda preguntándome si las tortillas de maíz que compré estaban buenas, porque muchas veces la cajita viene sellada y cuando uno abre, están todas partidas, quedando casi que para comérselas como si fueran Doritos. Mientras le respondo que yo había abierto mi caja y revisado, el tipo me interrumpe de súbito y me pregunta donde me blanqueo los dientes. De pana que la pregunta más fuera de lugar no podía estar, pero anyway le respondi que nunca me los he blanqueado y que mis dientes siempre han sido así. El tipo, ya con cara de científico loco que acaba de descubrir una planta carnívora cantarina, se le sale un "¿Wow, en serio? imposible.." que casi desplaza al "fascinating" del Dr. Henry McCoy (Bestia, de los X-Men) cuando encontraba algún mutante con un poder inusual. Entonces le respondo al doctor (así decía su chemise, Dr. equis, Odontólogo) que es en serio, que siempre he tenido los dientes inusualmente blancos. El doctor dice "chamo, qué raro, eres muy blanco para tener los dientes tan blancos naturalmente. ¿De verdad no te los has blanqueado nunca?". Qué ladilla...le explico que empezando, tampoco soy blanco fosforescente, aunque mi abuela paterna era yekke, catirita y de ojos claros así tipo valkiria, pero mi abuelo paterno o sea, il suo marito, era negrito, de cabeza de micrófono, tan negro que se va la luz y no se veía, y que muy posiblemente de el heredé los dientes blancos. El doctor, literalmente instalado averiguándome la vida, me dice "no, tan blanquito y con un abuelo negro ¿Y no sacaste mas rasgos de negro? mentira", cuando de repente irrumpe un tipo con cara de boliburgués recién incorporado y dice "imposible, los judíos no se mezclan con negros, ustedes los odian".

Ay papá, se montó la gata a la batea, craso error el del panita robolucionario con su calné de PDVSA guindándole del cuello. De una volteo y le explico muy amablemente, aunque con mucha cara de culo, que los judíos no somos racistas, que si durante tantos miles de años hemos sido discriminados y señalados por ser "diferentes", no cabe entre nosotros el racismo; y para muestra, hay mucha gente que es mitad judía, mitad de color, como Lenny Kravitz, Lisa Bonet, Whoopi Goldberg, Eddie Butler, además de conversos al judaísmo como Sammy Davis Jr., Yaphet Kotto, Jamaica Kincaid..y sin contar los judíos etíopes, que pueden trazar su linaje hasta los días del Rey Salomón..aunque de pana, por mi mente sólo pasaba aventarle la pecho cuadrao que tenía el doctor por la jeta, por ser más salío que un balcón de pecho'e paloma.

All of a sudden, cambié el tema, agarré aire y le dije "mira viejo, ¿Por qué no te vas a joderle la paciencia a otro? Luego de calarme la tranca ocasionada por la gandolita de PDVSA, créeme que no tengo paciencia para tolerar las impertinencias robolucionarias de los chavistas. Y por si no lo sabías, los judíos no ponemos el otro cachete".

De repente, hubo un silencio sepulcral en el Excelsior Gama Express. La gente le decía al tipo "Verga pana, mejor vete, deja al panita quieto que el no se estaba metiendo con nadie", "chavista de mierda, ¡fuera de aqui! vete pa'tu Mercal o es que es nada más para el perraje?", "Si te metes con el chamo te caemos entre todos y vamos todos presos, ¡pero tu te vas coñacéao!", y vainas así. El tipo dejó las cosas que tenía en el carrito y se fué como taconazo'e puta, no sin antes decir "¡esta me la pagas, judío!". Luego me di cuenta que aún yo tenía la pecho cuadrao del odontólogo preguntón en la mano..A la verga! sería que lo amenacé con la botella, o ¿el tipo entendió mi lenguaje corporal? Porque yo lo único que recuerdo es que veía todo rojo, rojito...

Móntate en tu camionetica, mamita!

Como ODIO madrugar para ir al trabajo!!!!

Mi primera semana de vuelta en CCS no fue nada fácil. Coño pana, es inhumano pararse a las 4:45 AM, hacer tfilá express (odio rezar a la carrera), vestirse y salir arreglado, afeitado, desayunado, perfumado y encorbatado a las 6:00 AM. Casi que rutina de colegio militar, o sea...Y qué puto calor hace en la parada, y eso que el HDP Sol ni ha salido del todo; ya hasta arrechera le estoy agarrando. Cuando llego a la parada a las 6 00 AM, ya las colas son más o menos bastante larguitas. La primera vez que bajé a la parada, vi que habían varias colas para agarrar varias camioneticas, estaba como Adán el Día de las Madres, así que en vista de mi duda, le pregunté a una señora sobre cuál era la diferencia entre las dos colas. La señora, en un despliegue insuperable de inteligencia, dominio de escena y chispa que parecía sacado del Miss Venezuela, me dijo "Ah, es que en esta cola cargan pasajeros las camioneticas que suben a Caracas". Entonces, yo más perplejo que antes, le pregunté "Ajá, y en aquella otra cola que está allá en la esquina?". "También". Es que de verguita no le escupí un ojo!

Luego de una hora parado como un idiota (porque cada quien se para como lo que es, lo sé) en la parada, logré montarme en la camionetica y aún faltaba hora y media para entrar al trabajo, o sea! Estoy a 30 Km de Caracas y tengo que pararme 2:30 horas antes de entrar a mi trabajo? Na'guará...Coño, extraño cuando me levantaba a las 6:30 am para llegar a las 7:25 am! :-( De pana, no estoy hecho para ser un toshav parvarim. Es que vivir en Guarenas, Guatire, San Antonio de los Altos, Los Teques, Cúa, Charallave y todas las ciudades dolmitorio cercanas a Caracas es como vivir en Israel, trabajar en Yerushalayim o Tel Aviv y vivir en un yishuv. Claro, con la pequeña diferencia de que aquí, nadie le da la trempeada a uno pero ¡Ni por lástima! Claro, en Israel no hay secuestro express, ni te matan para atracarte por un par de zapatos. y quizás por eso acá la gente no ofrece la cola. Pero en fin, esa semana tuvo sus momentos interesantes.

Subir a Caracas en camionetica, mamita, por la Petare-Guarenas, es a veces toda una odisea! Un día teniamos a un viejito en un carro chino, o iraní pero comiendo moco como los buenos! O estaría haciéndose la paja con una tijera de piquito, o mashu kazé! No sé, pero iba demasiado, pero demasiaaaado lento. El chofer de la camionetica le hacía cambio de luces, tocaba corneta , le sacaba la mano y nada! Al final terminó sacándole la madre instead y adelantándolo por el hombrillo, casi. Que estrés! Y sobre todo porque estaban por cerrar el VAO (Vía de Alta Ocupación, es decir, un canal de contraflujo únicamente para vehículos que vengan llenos hasta las metras de pasajeros) , pero al menos logramos llegar de verguita antes que lo cerraran. Pero es que el VAO es un solo cholazo! Algo así como "La Gran Solución para Guarenas", jejejeje. Mas fino! Uno ve desde el contraflujo la cola kiloméééétrica de carros subiendo a paso de vencedores, y uno va, en camionetica pero como el propio taconazo'e puta, o sea...y la gente aprovecha y echa sus camarones en la camionetica, pero mi pana del asiento de al lado se echó un langostón, porque hasta roncó como el propio marrano. Y ni hablar de la mamasita que se montó así toda cara lavada y salió mas arreglada que una Miss en Presentación a la Prensa; la caraja tenía en la cartera hasta una latica de espuma y una maletica de maquillaje que tenia mil gaveticas. Pero todo sería plegable, porque no se como coño hizo pa'meter tanto perol en esa carterita!

Cuando me bajé, pagué y me dieron mi vuelto de 20 Bs. F en moneditas chiquiticas..¡Qué cagada! Caminar con tanto sencillo en el bolsillo me recordó de Juan Carlos y su Rumba Flamenca en El baile del tracatrá, sonaba más que una latica de tzedaká medio vacía.


Pero lo gracioso de acordarme de Fedra López meneando las carnes vestida de bailaora seisi se acabó al llegar a la estación de Metro. Coño, montarse en el metro en La California es un peo, la verga estaba más llena que en el velorio de Chávez (insha' allah!) pero cuando por fin me pude montar, de vaina me meo de la risa en el camino..es que tenía al frente a una chama y un chamo, y la chama le decía al chamo "¡Tú no puedes ser judío, entiéndelo! Eres negro, ¡mírate esa piel de morcilla! ¡No hay judíos negros!". Yo, en teoría no los podía escuchar debido a que tenía los orejáfonos del iPod a todo volumen, pero de bolas que uno siempre escucha ese tipo de comentarios. No podía evitar aclararle semejante rebuzne de ignorancia, así que mi respuesta con mi cara super serena fue "Existen los judíos etíopes, por si no lo sabían. Y son negritos. Y además, claro que él si puede ser judío, tendría que estudiar mucho y cambiar muchas cosas en su vida pero si, claro que es posible que se haga judío. Ahora bien, quien si nunca podrá ser judío, es aquella persona que albergue en su corazón un sentimiento tan bajo como el racismo, o cualquier odio social, político o religioso". Mejor no me pudo quedar, ¡es que me la pusieron bajitica! ¿La caraja? ¡Speechless!

Pero bueh... al menos ya puedo recibir de nuevo el fresquito matutino, ese clima primaveral (ujum) de Caracas que tanto extrañé, aunque no más que la vista diaria del Ávila. Que grande es D"s en sus creaciones!

Bulguel Kin

En otro de mis innumerables viajes a la ciudad de Caracas para alguna entrevista de trabajo, decidí irme en carrito por puesto pirata por 86569783 razones, entre otras:

• El tiempo, porque los Frigoríficos Ejecutivos (Aeroexpresos Ejecutivos) tardan hasta 8 horas, a pesar de que ellos dicen que el viaje tiene una duración "aproximada" de 5 horas y media y uno termina con el culo más aplastao que una cachapa. Además, en un carrito por puesto, si uno tiene suerte y le toca un chofer que veía mucho a Meteoro de carajito, llega rapidito en 3 horas y media cagado, y no de la risa precisamente.
  
• Los carritos por puesto "legales" no tienen aire acondicionado y hamud, sin aire acondicionado viajar por carretera saliendo de Barquisimeto al mediodía es un machorreo total y absoluto, a menos que uno vaya pa' la playita, lo cual definitivamente NO era el caso.

Pues nada, hice mi maleta y me arranqué p'al terminal, el cual cada día está mas sucio, más lleno de huecos, basura y de borrachitos, mendigos y trabajadoras sexuales, incluso a plena luz del día. Y de pana no se cómo se les ocurre estimular el turismo nacional con unos terminales que son más peligrosos que un mono con hojilla. Pero en fin..a esperar que se termine de llenar el carro. Sólo a mi se me ocurre irme de de viaje con un chofer que NPI tenía de como salir del Treminal de Barquisimeto a la Avenida Venezuela, o sea, aló! amigo, ¿pa' que vives? Mis compañeros de viaje, además del citado chofer eran un militar, un viejito con la gorra de la nueva PDVSA y una chama con su niño de 3 años en las piernas que iba en el asiento de adelante por razones de espacio y comodidad. Estaría hablando paja si me pongo a decir que el viejito se metió conmigo; para nada, el iba como en la cédula.

Ah, pero el militar no! Empezó a sacarme conversa, que que era eso que yo estaba leyendo (Tfilat hadérej) y por qué, que de donde venía mi familia, que a que me dedicaba..estaba como muy preguntón, hasta que me ladillé de la preguntadera, saqué el iPod y me puse a oír música. De repente el militar sacó una latica amarilla de una de las botas de su pantalón, debajo de la media; era una latica amarilla con un tigrito pintado y me ofreció. Yo pensé que era mentol, chino pero no entendía para qué, si veníamos con aire acondicionado full y nadie andaba moqueando. Resulta que no era mentol. ¡Era chimó! De pana que ese ofrecimiento era el que menos se me había pasado por la cabeza. Me han ofrecido perico, un jalón de monte, éxtasis, tragos..pero, ¿chimó? Y ¿un militar? ¡¿Aló?!



Bueno, seguimos el viaje de lo más normal, aunque en la parte de atrás del Siena no cabemos tres adultos cómodamente; de pana y todo, íbamos como sardinas en lata, aunque sin llegar al extremo de ir con el cachete pegao al vidrio como suele suceder en el Metro en horas pico. Me causó mucha gracia que el chofer, un carajito de no más de 25 años, sólo ponía música ochentosa en el carro, desde Fernandito Villalona y las Chicas del Can, hasta Madonna cantando Holiday y A-Ha. O sea, cero reggaeton y sobre todo, CERO VALLENATO!! Wiiiii!

Algo que me pareció curioso fue que no habíamos llegado a Maracay y ya habíamos visto tres choques en la vía, y uno de ellos era tan mamarrúo luego de subir por Trincheras, que la cola era de 4 Kilómetros, según Victoria 103.9 FM, y lo peor del caso era que no habíamos hecho la parada, y yo más gallo que no comí nada antes de salir y estaba torcido del hambre. Lo único que quedaba para pararnos era el Burger King que tenia la bomba PDV que estaba en medio de la cola. O sea mas taref, imposible! Pues ni modo, al menos un refresquito me puedo comprar, además de aprovechar de cambiarle el agua al canario. Senti que lentamente mi medallita de Kosher for Passover que tanto me había costado se desvanecia a medida que el olor a tocineta invadía mis pulmones mientras entrábamos al Burger King. El señor de la gorra de La Nueva PDVSA y el miltar del chimó se quedaron afuera fumándose un cigarro.

Detras de mi habia un par de chavistas en la cola, más escandalosos que una pelea de gallinas. Yo los había visto cuando nos bajamos del carro, venian en una camionetica HiLux de la Alcaldia Bolivariana Mesma del Municipio Libertador. Eran un tipo y una tipa oxigenada, catira ajuro pues, con su larga y horquetillada cabellera teñida de un esplendoroso y para nada discreto Rubio Intenso Paraulata Llanera 333 de Koleston. y con más cadenas y anillos de oro encima que una joyería en La Francia. El tipo, más pinta de malandro no podía tener! El propio tuki! De repente, mientras esperaba mi turno para comprarme un refresco, el tipo saca su BlackBerry y empieza a hablar du-durísimo con alguien por teléfono. Le decía "Jeffelson? Mi pana, apúrense! Sálganse de la cola y metan la camioneta po'la tierra hasta que lleguen al Bulguel Kin, nosotros ya estamos aquí pidiendo. Pero es pa'ayel, tenemos bulda'e filo. Mira! Aquí ya está el panita Willian con la jevita d'el. Mueve ese culo!".

Nunca entendí por qué estos hiperchavistas (el tal Willian y su machuque) estaban jartándose (y con fruición) en uno de los establecimienos de comida rápida más emblemáticos del imperio, aunque bueno, este no era el del payaso insoportable que tanto me recuerda a Pennywise the Dancing Clown de "It", de Stephen King. No pude resistir la tentación de iniciar un conflicto, y de una le pregunté al amigo de Jeffelson si sabían que donde estaban era un restaurante de comida rápida de una cadena norteamericana,del imperio mismo. El panita, visiblemente ofendido por mi retórica, se esponjó como un pavo y me dijo "Y es que eso es peo tuyo, mi pana?". "Listo, cayó", me dije, y empecé con una de las mías: "Bueno amigo, si el gobierno al que usted representa con tanto orgullo y de paso con peculado de uso, porque no creo que hayan trabajado este fin de semana en la playas de Carabobo. Digo, a la dama que lo acompaña se le nota a leguas el traje de baño por debajo de los cacheteros traslúcidos y de verdad, hasta donde yo sé, la Alcaldía Bolivariana de Libertador no tiene costas marítimas, a menos que ya hayan hecho al Guaire apto para bañistas como prometió Chávez hace...coño, unos cuantos años van de eso". Por supuesto, lo dije a pleno pulmón y me cuidé de modular correctamente cada palabra sin comerme letras (como buen guaro que soy, tragándome todas las letras) para que toda la concurrencia del restaurant se diera cuenta. Obviamente, TODOS voltearon a ver que pasaba. El panita Jeffelson definitivamente carece de inteligencia emocional (y creo que de los otros tipos de inteligencia carece también) porque empezó a vociferar que "los escuálidos no se cansan de jodel a uno cuando uno está tranquilito". Esta vez tuve ayuda, porque salió una chama con unos lentesotes grandotes en la cabeza (y mas bronceada que Paulina Rubio) que estaba en la cola y le dijo "pero mira, el chamo aquí tiene razón, Burger King es de gringos, o sea, tú le estás llenando el bolsillo a unos gringos cada vez que comes acá. Y no que para ustedes todo lo gringo es wácala?". El panita se le fue encima a la chama (era grandote, parecía una nevera marrón) pero oh! craso error! Le salieron como mil mujeres encima a gritarle "chavista de mierda, le vas a pegar a una dama?", "animal!" "Pinta un bosque y piérdete, gorila!", "troglodita!" y vainas así. Eran tantas, pero taaantas, que los carajos se salieron. De pana, parecían un enjambre de abejas alborotadas!. Del mismo modo el llamado Willian agarró sus chécheres y se fue como botellazo'e puta

Luego, y sólo luego, volvió la paz al Burger King. Pero la chama y su carajito se dieron taaaanto postín, que al final se tuvieron que traer sus vergas para el carro y terminar de comer en el camino. Pero no me rendía, el refresco que me compré no me tapó ni una muela, y el oloroso chamo pack (o como se llame) del carajito me tenia mareado y de verguita se lo arranco. Coño, quién me mandaria a ser shomer kashrut? Lo más duro del caso es que el carajito miraba para atrás y me decía "quieres?". Hijito de la grandísima puta...

Ya después seguimos el viaje hasta llegar a Caracas de lo más tranquilos, excepto la colita antes de entrar al túnel Los Ocumitos y listo. Bueno, listo, as in "ready", de pana que no. Ahora me toca bajar hasta Guarenas...por cierto, en todo el viaje no pillé al militar escupir chimó ni una vez y tampoco habló más. Esa vaina hay que escupirla, no?

María Guevara con Mamoplastia

Mi abuela falleció. Luego de luchar hasta el ultimo minuto contra la muerte, D”s decidió que era hora de llevársela. Al menos, no sufrió mucho, su agonía fue de solo tres días y el dolor que tuvo fue mínimo pues teníamos los calmantes a base de oxicodona a la mano. Se nos fué en Shabbat; dicen que cuando alguien muere en Shabbat, es porque D”s estaba esperando a esa persona, o sea, suben derechito.

Luego de todo lo relativo a la petirá de mi abuela, era necesario empezar con los trámites de la declaración de sus bienes, porque ahora resulta que uno tiene un plazo para efectuar tales trámites, sino el gobierno mesmo se queda con todo el corotero que un difunto haya dejado, ¿Qué tal? Bueno, pues empecé recorriendo todas y cada una de las jefaturas civiles del Centro y del Este de Barquisimeto, pues no tenía la más peregrina idea de donde habían presentado a mi madre, a mi tío, donde estaba registrada la muerte de mi abuelo ni mucho menos donde se habían casado ellos por civil. De pasapalo, en la casa no había ni una piche copia de ningún documento, ¡O sea!

En una de mis innumerables visitas a jefaturas civiles, hice mi colita respectiva para entrar a la sala donde guardan los libros, que es donde uno revisa en caso de que no esté digitalizado el documento que uno necesita. Cuando por fin me tocó pasar, me atendió una señora regordeta y mal encarada, con la típica cara de funcionaria pública fastidiada de trabajar (yo estaba que le decía “Ay señora, al menos usted tiene un empleo, mírese en este espejo y péguese con una piedra en los dientes”) que lo primero que me preguntó fué el número del libro. Pensé en decirle “No, aún no lo publico, jejejeje”, pero fui seriecito y le dije “para serle sincero, no lo sé. Sólo sé la fecha de nacimiento de mi madre, así que asumo la presentarían antes de un año, porque a mi Tío lo engendraron en la cuarentena, mis abuelos no estaban perdiendo tiempo viendo televisión”. Pensé que con eso rompería el hielo, pero la señora levantó una ceja y me dijo, más seca que la tierra en Carora, “Bueno, entonces no lo voy a poder ayudar, porque necesito saber la fecha. O sea, cómo es que usted no se sabe la fecha de la presentación de su mamá?” Me sacó la piedrita y no tardé en lanzarle un “Rega, si me va a pegar, no me regañe..no se la fecha de presentación de mi mamá, ulay porque yo no había nacido aún”. La señora, agarrando aire para abombarse más, me preguntó muy inquisitivamente “Y no tienen ni una fotocopia?”,”No, ¿Y para qué quiero yo una partida de nacimiento de mi madre, si a mi me criaron mis abuelos?” Mi respuesta pudo haber sido más sincera? Lo dudo. La funcionaria pública, visiblemente molesta pues se cuadró con las manos a sus caderas inexistentes como si fuese un ánfora griega, me preguntó, casi que sacándose la correa al mismo tiempo “Y es que su mamá nunca ha sacado la cédula?”. Presentí que la mejor actitud era responder lo más hieráticamente posible, y simplemente le dije “Si, naturalmente, pero ya mi mamá tiene 53 años, es decir, hace bastante tiempo que sacó su primera cédula”. La señora ya estaba agarrando color de remolacha. Me preguntó “¿Y su mamá por qué no viene ella personalmente y busca su partida de nacimiento, en vez de ponerlo a usted a rodar por toda la ciudad?”. Si bien en realidad no era problema de la vieja esa, me limité a mirarla a los ojos y responderle que mi madre tiene casi 15 años viviendo fuera del país, y evidentemente no requiere de una cédula de identidad venezolana: es más, aquí entre nos, de pana que a mi me parece que ella la última vez que vino a Venezuela la echó a la basura en el Aeropuerto de Maiquetía, antes de decirme "a esta mierda no vuelvo más mientras mande Chávez". En fin, luego de tantos dimes y diretes, la tipa me dejó entrar, para buscar la partida de nacimiento de mi mamá entre mil libros vieeejos, de páginas rotas, amarillas y llenas de trazas, que son los gusanitos esos que se comen los libros y que admito me encanta aplastarlos cerrando el libro de coñazo cuando me salen mientras hojeo un libro viejo, jejejeje.


Mientras estaba buscando entre los libros, llegó un señor a buscar para corregir un error en su acta de matrimonio, y la misma vieja regordeta que me estaba regañando, le dice al señor que hay que “ser agradecido y ver las bondades de la revolución”, ya que ahorá se está digitalizado todo, gracias al proceso socialista, incluyente y revolucionario al que nos lleva el mico (mandante). Yo levanto la cara de los libros que estoy revisando, para estornudar, pero luego pregunto “Más o menos, y que es lo fabuloso de que la revolución digitalice los libros de actas, si aún estamos hojeando entre páginas más viejas que la matraca’e Coro?”. “Bueno mijo, antes ni computadoras teníamos, todo era a máquina de escribir! Ahora nos estamos quitando las cadenas del imperialismo que nos tenía sumidos en este atraso!”, me lo dice muy hinchada de orgullo. “O sea, mi señora, que la revolución fue la que trajo las computadoras a la administración pública?”. “Mijo, a todo el país, si antes vivíamos en el atraso, estábamos como los Picapiedra, no teníamos ni internet!”. De pana que la señora estaba más pelada de rodilla’e chivo, y en su infinita ignorancia, me sacó una sonrisa. “Señora..la internet empezó en todo el mundo a finales de los años 90, justo cuando Chávez estaba llegando al poder. No es que el la trajo de Cuba o de China o de Irán, sabe?”. La ignorancia se convierte en arrogancia, dice un amigo mío, y este caso no fue la excepción, porque la vieja me salió con una inquisidora “pero bueno mi rey, tu no te das cuenta que esas máquinas son hechas en China?”. Simplemente me acerqué a donde estaba una máquina y un escáner, y leí en voz alta. “Computadora: IBM, escáner: Hewlett Packard, impresora: Lexmark. Señora, esto es más gringo que George Washington y Bush junticos, déjeme decirle”. Su cara de ponchada era sin igual, y el silencio se apoderó del cuartico, pero por unos segundos, porque agarró como mínimo la vieja para salirme toda grosera con la frase típica que viene en el cassette del PSUV, “es que ustedes los judíos, no quieren a nuestro comandante, están en contra de la revolución y a favor del imperio, porque no son venezolanos y no les duele nuestra patria”. Craso error el de la vieja...

”Ay, ahora si es verdad que le cayó mierda al ventilador”, pensé y de una la ubiqué en las coordenadas polares que le correspondían: “Mire amiga, yo soy tan o más venezolano que usted, mi familia maternal llegó al país de caleta en la época de la colonia, es decir, cuando Francisco de Miranda todavía ni sabía hacerse los bucles, e incluso mucho antes de que a la familia de Aristóbulo la bajaran del barco y le quitaran los grilletes de las patas. Así que más respeto a mi venezolaneidad, que todita la gente como usted se creen los dueños de la historia de este país para acomodarla a su gusto, y ahora me va a decir que todo el de piel blanca no es merecedor de ser venezolano? No me joda! Entonces ni Rafael Ramírez, ni su ex-marido Roy Charderton son venezolanos porque son blanquitos y de ojos claros! Ni Luis Tascón, Iris Varela, ni María Cristina Iglesias, Ah! verdad que ella es gallega, aunque la saquen a punta de pitas del Centro Gallego cuando llega, o sea, no es venezolana! Ni Rosinés es venezolana porque es catirita, verdad?”. La señora me miró feísimo y se limitó a agarrar el libro y pasárselo a otra empleada. “Yamilexys! Atiende aquí al señor, necesito salir a fumar!”. Y no la ví más.


A los días fui a buscar mi partida de nacimiento, pero me correspondía en otra sala, donde estaban unas operadoras al frente de unas muy bolivarianas computadoras marca IBM y después me fui al SENIAT a consignar los documentos para declarar los bienes de mi abuela y pagar los impuestos necesarios. Pero tuve una visión reveladora. Noté que todas, toditas las empleadas del SENIAT, tenían dentro de sus rojas, rojitas y apretaísimas chemises, par de tetas envenenadas; o sea, operaísimas todas, desde la empleada rasa hasta la jefa mesma! Coño, ahí es que entendí pa’donde se van mis impuestos y por que todo el mundo quiere trabajar en el SENIAT! Eso parecía el desfile de candidatas al concurso “Miss María Guevara Socialista 2009” Había unas con unos botones asesinos en esos chemises, que hasta vaina me daba acercármeles a preguntar donde consignaba los documentos.

Pero no fue tan difícil. El morbo que les daba la kipa srugá (asumo que fue eso, porque todo el mundo me miraba a la cabeza y cachos no me han montado, que yo sepa) hizo su magia y las carajas casi que se esvergateaban por terminar de atender al anterior a mi en la cola, para poder atenderme. Lo más cómico del caso, es que el que iba detrás de mi en la cola era un primo (un árabe) y pues cuando me tocó ir a la taquilla, me preguntó el empleado que estaba en la taquilla “mira pana, y en cuanto nos dejan a nosotros los colchones? Es que me voy a casar y tu sabes, camita nueva pa’mi y pa’ la jevita”. Ahí el de la cara de ponchao fui yo.”Quiénes son “nosotros”?”, pregunté. “A los empleados del SENIAT, ustedes nos dan crédito? Es que he tenido mucho trabajo y no me ha dado tiempo de ir a averiguar, pero ya que están ustedes aquí, tu sabes..no tienes una tarjetica por ahí pa' yo pasar?”. Yo seguía aún abrazado a una nube, casi que con mis orejas de conejo saliéndose, por lo que me pareció lógico preguntar de nuevo, quién coño éramos “nosotros”. “Ah! es que tu no andas con el cotero que está en la otra taquilla?”. Ahí fue que me cayó la locha. El chamo creía que yo andaba con el primo! “No, mi pana. Yo no soy árabe”. “Y entonces los árabes no son los que usan esa gorrita en la mollera así como la cargas tu? El papa no tiene una así pues? Y el estaba por allá por Palestina hace poco, no lo viste por la televisión?”. Sólo me limité a mirarlo y decirle “soy judío, y el papa no fue a Palestina. El Papa fue a Israel y a Jordania”, mientras revisaba que me habían sellado bien todas las solvencias del SENIAT. Mientras bajaba en el ascensor de la Torre David al salir del SENIAT, me acordé que en Israel no hay ni una gotica de petróleo, y sin embargo, no vi ni un hueco en las carreteras durante el tiempo que viví allá. Y acá tenemos la mayor reserva de petróleo del mundo, pero también al SENIAT cobrándonos impuestos hasta por respirar, para convertirlos en tetas. Una visión de negocio muy Robolucionaria y Progresista, sin duda alguna!

La Bandera de Suiza es Roja, Rojita

En estos días tuve que ir con mi abuela a otra clínica, ya que el día que le tocaba control con el oncólogo, al doctor le dió diarrea y no pudo atender sus pacientes, así que nos refirió para la otra clínica donde el trabaja en la semana. Esta es si se quiere, más modesta, en cuanto a tamaño, aunque igual de buena. Vive full de pacientes, sobre todo del interior del estado, que vienen acá porque no disponen de suficiente dinero para costear las consultas en el otro centro. Desde que llegamos, me pareció una clínica innovadora, no sólo por tener equipos nuevecitos de paquete y tratar a los pacientes de escasos recursos de manera humana y no cerrarles la puerta por no tener dinero, sino al contrario, entender que son personas en necesidad de apoyo en todos los sentidos. Otra cosa que me llamó la atención es que había una señora que pasaba a cada rato con una bandejita con café, chocolate y manzanilla. Me moría de ganas por lanzarme un café luego de haberme trasnochado leyendo "La Rebelión de las Masas", de Ortega y Gasset, pero como esa vaina mancha los dientes y de paso soy hipertenso, me hice el musiú y me tomé una manzanilla, que estaba endulzada con miel y no con asquerosa Splenda (guácala, guácala).

Y nada, entre hojear el periódico buscando ofertas de empleo y conversando con mi abuela se pasaba el tiempo de lo más relajado hasta que un señor se sienta frente a mi en el pasillo y me pregunta "Disculpe señor, ¿usted es judío?". Mirándome los tzitziyot que salen por la orilla superior de mis jeans, la hamsa de plata con un ojo de aguamarina que era de mi bisabuela y que me cuelga del pecho y acomodándome la kipá srugá con el logo de Beitar Jerusalem, le digo "eh, si señor, soy judío" y de repente el silencio se apoderó del pasillo, como si en ese momento todos se comunicaran por telepatía y se pasaran el chisme. Al lado del señor quiboreño estaba sentada una mami, pero una mamasita tipo las de Ají Picante, así con sus boobies repotenciadas tipo chica prepago, que parecía una autómata (por no decir babieca) pegada a su BlackBerry. De paso, suena mi teléfono, y es mi amiga Hagit, quien literalmente NUNCA me había llamado en su vida, y de paso sólo habla hebreo, lo que evidentemente inició una conversación telefónica en hebreo que hace que todos enfoquen sus miradas hacia Esteban. De pana, me sentí medio incómodo, pues siempre he pensado que es de pésima educación hablar en un idioma delante de personas que no lo entienden. De inmediato el señor, de unos 40 y tantos, me pregunta, mientras hojea un ejemplar del diario gubernamental VEA, mi opinión acerca la decisión de los tribunales en el caso de los comisarios de la PM y de los 8 funcionarios por los eventos del 11 de Abril de 2002. Naturalmente y sin pensarlo dos veces, le digo que esa decisión, para mí, estuvo sesgada y fue una decisión que venía preempacada desde Miraflores. El caballero, mirándome como si yo comiera jabón, me dice "sié, ¿Y es que usted no se da cuenta que por fin en este país se está haciendo justicia?". "¿Aló? ¿Dónde están las pruebas? Sólo unas fotos que ni siquiera eran del 11 de Abril sino del 1º de Mayo, una señora en muletas que decía que le habían caído a tiros, cuando los exámenes indican que esa señora nunca en su vida ha tenido balas en su cuerpo y de paso, los muertos fueron con armas tipo 9mm, cuando la PM disponía sólo de revólveres y se verificó con experticia que sus armas nunca fueron disparadas ese día? Ah, y de paso la señora dice que ella recibió los tiros por amor a Chávez. ¿Qué es eso?"

El señor, en actitud un poco desafiante, y agarrando fuertemente su ejemplar del diario VEA, como si le fuese a dar fuerzas para derrotar al enemigo, me dice "Todo eso que usted dice son inventos de Globovisión, Radio Caracas y los otros medios Oligarcas cuadrados con El Imperio para tapar la muerte de tantos inocentes por parte de esos asesinos a sangre fría". Mi ceja izquierda estaba ya tan levantada que casi tocaba la parte de arriba de la frente. Le pregunté, muy decentemente "¿Asesinos? ¿Walla? A ver, y que pasa con el concejal Richard Peñalver, que todo el pais lo vio disparando?". El señor, apretando más fuertemente aún el periódico, me responde "No lo llame asesino, el estaba defendiendo al pueblo"."¿Disparando pa'bajo, donde venía la gente marchando? Si, como nié!" Ahí el señor de vaina rompe el periódico de tan duro que lo tenia estrujao y me dice "Ese no es el pueblo, chamo, esos eran ustedes los oligarcas del sureste de Caracas, los ricos, que disfrazados de pueblo frente a CNN querían la cabeza de nuestro comandante".

No me aguanté. "¿Los oligarcas del Sureste de Caracas? Señor, si yo fuera oligarca, le aseguro que estaría tratando a mi abuela en el Mount Sinai Medical Center en Miami, en el Hadassah en Jerusalén o en el Beth Israel en los Niuyores, y me habría evitado esta conversación tan caústica y poco productiva. Y por cierto, sin tanto asco le da a ustedes los chavistas el sureste de Caracas, explíqueme por qué gente del gobierno, como Rafael Ramírez, por ejemplo, se compró una casota a todo trapo en Macaracuay que le costó 2.5 millones de dólares. Ese no es el sureste de Caracas? O es que ahora eso también es Catia?". Ya ahí el caballero empezó a titubear, y con cierto pegue de platinos me responde, "No, no, lo que pasa es que ustedes le tienen envidia a los líderes de la revolución porque el pueblo los escogió".

Pensé que la chica del BlackBerry al menos le lanzaría alguna punta, pero la chama estaba transportada a otra dimensión chateando con quien sabe quien. Agarré aire y luego de carraspear, le dije al señor, "Mire amigo, yo tengo entendido que el socialismo es la igual repartición de la riqueza, y de pana, por mi Rafael Ramírez y quien quiera en el PSUV se puede comprar todas las casotas que les salgan del forro, siempre y cuando no lo hagan con un dinero que en parte es mío, porque yo soy tan o incluso más venezolano que mucha de la gente que está amasándose las nalgas en Miraflores y en la Asamblea Nacional, sin olvidar la Gobernación y la Alcaldía de Iribarren. Y por otro lado, usted dice que el pueblo los escogió? A ver, con cuantos votos es que fue electa la jalabolas numero uno del chigüire, Cilia Flores? Cuarenta mil? Cincuenta mil? Compárelo con los 800 y pico mil de votos que obtuvo Antonio Ledezma para ser alcalde metropolitano, y eso que nadie del PSUV creía que el iba a ganar y se llevaron tremendo coñazo..¡Ahora dígame quien tiene más legitimidad!". Silencio absoluto.

Al rato salió la chama de los cafecitos repartiendo galleticas de soda con una cremita de atún. Dudé por un momento si estaba en una clínica, en una funeraria o en una reunión de Stanhome, y la chica de las tetas envenenadas era la demostradora, porque se lanzó como cinco galleticas embadurnadas de la salsita de atún, que olía bien sabroso, por cierto. En una de esas estoy volteando el periódico, y veo un aviso de un evento de la Asociación de Damas Suizas, y le pregunto a mi abuela si quiere ir al bazar a ver que hay. El amigo de Quíbor, más salío que un balcón, dice que siempre ha admirado a Suiza porque es un país socialista. Mi abuela me mira con cara de incredulidad y luego lo mira a el con cara de "Ay pobrecito, ni sabe de lo que está hablando".

Yo, aún extrañado por el comentario, digo "¿Hello? ¿Suiza Socialista? Señor, si la Confederación es un país federal desde 1291, y el federalismo y la autogestión de las regiones es incompatible con el socialismo, ¿Por qué dice eso?". El tipo, ya con cara de arrogante otra vez, me responde con una pregunta un tanto disparatada: "Bueno, y por qué usted cree que la bandera de Suiza es roja?". No pude evitar sonreír para no mearme de la risa, y le pregunté "Ajá, más o menos, ¿Y desde cuando el color rojo es símbolo exclusivo del socialismo? Discúlpeme, pero creo que está meando fuera del perol, la Confederación es un país donde cada cantón es autónomo en casi su totalidad, donde toda competencia no atribuida expresamente por la Constitución Suiza a la Confederación pertenece a los cantones, que a su vez deciden qué competencias asignan a sus municipios. No como aquí, que vamos como el cangrejo, pa'trás, quitando las atribuciones de las regiones y haciendo que cada día las decisiones se concentren más y más en Caracas, donde no tienen ni puta idea de los problemas que tiene la gente en Mapararí, Boca de Mangle, o Pampanito. Ah, y de paso, el presidente de la Confederación Suiza lo es por solamente un año.."

Al rato se me prendió el bombillo. "Señor", le pregunté, "Rega, ¿No será que usted está confundiendo a Suiza con Suecia? ¿Porque en Suecia el modelo socioeconómico es socialista, los suecos encontraron la manera de lograr el más alto niveles mundial de igualdad social sin coartar el espíritu innovador o empresarial". "¡Ah si! ¡Ese, ese!", me respondió el amigo con efusividad. "Pero déjeme decirle algo, en Suecia hay una monarquía, que es la forma más decadente de lo que usted con tanto asco llama Oligarquía, y es más, son descendientes de un mariscal de campo de Napoleón Bonaparte, ni siquiera son suecos". El tipo, ya incrédulo, me pregunta si es que yo lo estoy vacilando, porque en un país socialista no puede haber una monarquía, que seguro lo estoy inventando. Le respondo muy amablemente que "Si, señor, la dinastía Bernadotte es la casa real de Suecia, y que ese sí es un modelo socialista que deberíamos tomar, porque allá hay seguridad social a todo trapo, economía pujante y con verdadero desarrollo endógeno, alta tecnología, apoyo a la investigación y de paso, todo el mundo tiene un Volvo o un SAAB". La chama de las boobies repotenciadas por fiiiiin salió de su aislamiento con el BlackBerry, se cagó de la risa y me dijo "Ay habibi, quieres mi PIN?"