Dictador electo por voto popular?

Personalmente, uso Facebook para mantenerme en contacto con familiares, amigos, compañeros de trabajo y gente con la que uno ha coincidido de repente en un Shabbaton, un curso, un viaje fastidiosamente largo en avión o algo así. Sin embargo, es inevitable a veces el intercambiar opiniones con personas a las que uno no conoce, pero que está transitivamente conectado a través de los llamados Grados de Separación del que alguién escribió acerca hace bastantes lunas. Quizás lo que menos me gusta de Facebook y la inevitabilidad de “conectarse” con gente a la que uno no conoce, es el tema politico. Todos tenemos amigos de las diferentes tendencias políticas. Yo en Israel hasta tengo amigos que votaban Meretz y que los papás un dia dejaron de hablar porque los “traicionaron” al votar Shinui. Yo? Votaría por Likud una y otra vez, por más inmamable que sea Bibi Netanyahu. Igual en Venezuela uno tiene amigos de todas las tendencias políticas.

Viniendo de una clásica urbanización adeca (si, hasta un comité del partido y todo hay; en las fiestas a veces me parece que entrará Blanca Ibáñez, trayendo el whisky con todos los gastos cubridos de la fiesta) y naturalmente mis amigos de infancia son adecos, al igual que muchos de mis familiares. Por supuesto, a medida que fue pasando el tiempo y saltamos de la IV a la V República, el abanico politico de mis amigos se fue abriendo: del MAS, Proyecto Venezuela, COPEI, Causa Я, Primero Justicia…y chavistas también. No escribí el nombre del partido, porque como lo han cambiado tantas veces, ya ni se como se llama ahora. MBR-200, MVR, Polo Patríotico, PSUV..ya ni se cuál sera el nuevo nombre que le pondrán cuando el chigüire cumpla años. Si, tengo amigos chavistas. No muchos, y cada día son menos, en parte debido a diferencias irreconciliables en la opinión sobre como debe ser construido el país, en su posición frente al antisemitismo, la sumisión total al chigüire y en cuanto a la reelección indefinida. Y cada día tendré menos amigos chavistas. O mejor dicho, cada día tendré menos chavistas en mi lista de Facebook. Los amigos en realidad son pocos y se cuentan con los dedos de las manos; siempre sobran dedos.

Un amigo recientemente publicó en Facebook un texto satírico que no carecía para nada de contacto con la realidad. Se los muestro a continuación:

3 Nuevas palabras aceptadas por la Real Academia de la Lengua Española para su edición 2009:
Chávez. m. Zoo. Mamí­fero bí­pedo mononeuronal semejante al hombre, de color achocolatado y pelo quieto. Anat. 2. Parte del cuerpo que queda detrás de una verruga. Zoo. 3. Mico mandante. Mil. 4. Pichón de gorila cubano. 5. fig. Todo lo negativo que se encierra detrás de un sí­. 6. adj. Dí­cese del que ofende a todas las personas que manifiestan ideas opuestas. 7. fig. Aquel que es capaz de proferir ideas inconexas e incoherentes por muchas horas, especialmente delante de cámaras de TV. 8. Individuo que cree ser la reencarnación de Bolí­var. 9. fig. Divisionista. 10. fig. Nariz y jeta descomunales.

Chavista. adj. Oportunista. 2. Dí­cese del que cree que va a conquistar privilegios que nunca se supo ganar. á.t.c.s. 3. Neo-puntofijista. 4. Que perteneció a las cúpulas podridas, pero ahora no quiere acordarse. 5. Ex-empleado público, ex-adeco, ex-copeyano o ex-sindicalista con intenciones de conservar su cargo. 6. Versión desmejorada del 'quítate tú pa' poneme yo'. 7. Neo-corrupto. 8. Revanchista. 9. El que profesa deseos de navegar en el mar de la felicidad cubana.10. En la mujer, el mayor insulto proferido.

Chavismo. m. Movimiento polí­tico capaz de agrupar representantes fracasados de las tendencias ideológicas más disí­miles. 2. Base ideológica que permite llamar analfabetas a intelectuales laureados. 3. Cierta versión de comunismo tropical 4. Enfermedad mental que inhibe de la realidad a quien la padece.5. Grupo nutrido de ineptos, ignorantes e incapaces en puestos claves del gabinete ejecutivo, embajadas e instituciones públicas.


Ese post generó un sinfín de comentarios, sobre todo cuando una chica llamada “Mini”, con abiertas y profundas simpatías por el proceso robolucionario mesmo, atacó a las personas que simpatizábamos con el texto con una carencia abrumadora de capacidad de redacción, ortografía y buenas maneras. Definitivamente, un digno ejemplo de un estudiante beneficiado por las Misiones Robinson, Ribas y Sucre. El toma y dame fue tan intenso, que la jovencita del flequillo cortado en uno de los tantos “Carmelo’s High Stylist” ubicados a la salida de alguna estación del Metro, sacó a mi amigo de su lista de Facebook, visiblemente ofendida por la revolcada escrita que se llevó por Gabriel y sus amigos, myself included. No la culpo por arrecharse y sacarlo de su lista. Está en su pleno derecho. Pero hubo algo que la chica en cuestión dijo que aunque le respondí, me motivó a escribir al respecto. Alguien comentó que el chigüire era un dictador, y la jovencita respondió de manera burlista que los “escuálidos” éramos tan tontos, que llamábamos dictador a alguien electo por el voto popular. Yo le respondí que el chigüire no era el primer dictador electo por el voto popular. Así que luego me puse a investigar que tenía el chigüire en común con otros dictadores. Las semejanzas, a continuación:

• Reelección indefinida: Mobutu Sese Seko fue electo en 1965, 1977, 1984 y no hubo más elecciones hasta su caída en 1997. Robert Mugabe ha estado al frente del gobierno de Zimbabwe desde 1987, y regularmente hay elecciones multipartidistas en este país, pero él siempre las gana. En 2004, fue sometido a votación en Belarús un referendum que permitiría al presidente Lukashenko ser reelecto de manera indefinida. Fue aprobado, si bien observadores internacionales reportaron la falta de transparencia en el manejo de los votos. Y Lukashenko ha estado en el poder desde 1994, va por su tercer período y espera volver a ser candidato para un cuarto período. Igual ocurre en Uzbekistán, donde Islam Karimov es presidente desde 1990 y está ya buscando un cuarto período gubernamental. Bueno, nosotros recién empezamos el segundo período, de 2009 a 2019..


• Electo por voto popular: Hitler perdió las elecciones presidenciales frente a Paul Von Hindenburg en1932 por un margen escaso, pero en 1933 a través de una coalición parlamentaria entre el Partido Nazi y el Partido Nacional del Pueblo Alemán, fue electo Reichskanzler, o jefe del gobierno alemán. Y lo siguió siendo hasta su suicidio en 1945. En 1999, el parlamento de Turkmenistán votó a favor de nombrar a Saparmurat Niyazov presidente vitalicio. Estos miembros del parlamento fueron electos por el voto popular, pero seleccionados de entre los miembros del partido por el mismo presidente. En 1970 en lo que hoy es la República Democrática del Congo, Joseph-Desiré Mobutu, ganó las elecciones con 10.131.699 votos a favor y 157 en contra, y estuvo en el poder hasta 1997.


• Culto a la personalidad: Acá en Venezuela no hemos llegado aún a la coronación de la misma manera que lo hizo Jean-Bédel Bokassa en la República Centroafricana, pero se le llama “mi comandante”, como si estuviésemos en campaña militar. Otros lo llaman “nuestro líder”, como lo hace en su más extremo jalabolismo Cilia Flores, presidenta de la Asamblea Nacional y ahora, por decreto, el 2 de Febrero, día de toma de posesión presidencial en Venezuela, se celebra la “llegada al poder de la revolución bolivariana guiada por nuestro comandante Hugo Chávez”. En Corea del Norte, Kim Jong-il es llamado “Gran líder” (위대한 령도자) y su padre, Kim Il-sung, era llamado “Presidente Eterno” y “Creador del Mundo” y en aquel país, las fechas de su nacimiento y muerte son días de fiesta nacional. En la China donde nos hicieron el Satélite VeneSat 1, las canciones compuestas por el partido Comunista Chino se referían a Mao como “el Salvador de la Patria” (人民的大救星) y “El sol rojo en el centro de nuestros corazones” (我们心中的红太阳), además de que cada miembro del partido debía tener consigo una copia del “Librito Rojo”, una recopilación de pensamientos y citas de Mao. En Belarús, gran aliado de Venezuela, a Lukashenko se le suele referir en la prensa gubernamental como “bat’ka” o “padre”. Ghaddafi se hace llamar "Líder y Padre de la Revolución". Stalin se hacía llamar “Arquitecto de la Nación” y “Padre de las Naciones”, sin contar todas las ciudades llamadas con su nombre. En 1972, Joseph-Desiré Mobutu se hizo cambiar el nombre a Mobutu Sese Seko, que significa “El guerrero todopoderoso que gracias a su voluntad inflexible, va de conquista en conquista, dejando fuego a su paso” y en las oficinas públicas existían retratos suyos con títulos como "Padre de la Nación" y "Salvador del pueblo". Saparmurat Niyazov, el presidente de Turkmenistán desde 1985 hasta su muerte en 2006, se hacía llamar “Turkmenbashi” o Lider de los Turcomanos; además ordenó construir en la capital una estatua de él cubierta en oro, que rotaba continuamente para estar las 24 horas del día apuntando hacia el sol. Ah, y los días de la semana y otros meses del año tenían los nombres de patriotas y de miembros de su familia, los médicos debían pronunciar un juramento al presidente en vez del Juramento Hipocrático, y pare de contar…


• Oratoria carismática: Hitler tenía esta característica, que contribuyó a lavar la mente del pueblo alemán, empobrecido por las reparaciones de guerra que debía hacer tras su derrota en la Primera Guerra Mundial y las pérdidas territoriales que acarreó la misma. Gamal Abdel Nasser logró mover masas con su verborrea, que también llevó a Egipto a perder en dos guerras contra Israel y a su propio Vietnam, llamado Yemen. He de admitir que el chigüire tiene carisma y atrae masas de gente. Bueno, las moscas son atraídas en masa también.


• Uso de la propaganda: Otra característica en común con Hitler, que incluso tenía un ministerio de Propaganda, algo parecido al Ministerio de Comunicación e Información dirigido actualmente por la Chacón.


• Antisemitismo: Otra semejanza con el chiquitico del bigotico, aunque disimulada. El ataque a Tiféret Israel es sin duda, una prueba más de esto, junto con el allanamiento al Colegio Moral y Luces en 2002 y a las instalaciones del Club Hebraica en 2007, presuntamente buscando armas y drogas que los judíos escondíamos. Es de hacer recordar que el allanamiento al Colegio Moral y Luces se produjo en horas del recreo y con Guardias Nacionales y efectivos de la DISIP armados hasta los dientes…algo muy semejante a los raids de la Gestapo en la Alemania Nazi. Y por otro lado, el ataque a Tiféret Israel no tiene nada que ver con el móvil del robo inventado por el Ministro Tarek El Aissami. Sino, se habrían también robado las coronas de los Sifrei Torá y las Rimonim y otros objetos mas valiosos, que sin duda, el guardaespaldas del rabino conoce su valor monetario. Aleksander Lukashenko visitó la ciudad de Babruisk en 2007 y dijo “Esta es una ciudad judía…miren este chiquero en lo que la han vuelto los judíos. A ellos no les importa vivir en un chiquero”. Y Stalin, simplemente empezó a enviar judíos en masa a Siberia, a campos de trabajos forzados, o simplemente los mandaba a matar porque le temía a un complot judío para derrocarlo..


• Carrera Armamentista: Hitler convirtió a la Alemania de la República de Weimar en la Alemania Nazi, con la maquinaria de guerra mejor armada de la época, literalmente un Juggernaut. Venezuela, un país ya moderadamente armado en comparación con sus vecinos, ha iniciado una campaña de adquisición de equipo military desde la ascención de Chávez al poder, con la compra de 100.000 fusiles automáticos, Tanques T-72, cazas de combate Su-30 de última generación y helicópteros de ataque Mi-28 en Rusia, además de cazas chinos J-8, equipos de comunicación militar polacos que reemplazan a los equipos israelíes Tadirán, considerados los mejores en su categoría. Todo esto sin olvidar los submarinos recientemente adquiridos a Rusia, es decir, el chigüire se va de shopping a Rusia con la petrochequera que nos pertenece a todos.


• Carrera Militar: Acá, el chigüire comparte su deformación académica con estrellas de la talla de Hitler, Pinochet, Mao, Fidel, Lukashenko, Bokassa, Nasser, Assad, Hussein. Idi Amin, Mobutu Sese Seko, Mengistu Haile Mariam, Pol Pot, Ghaddafi, Mao y Manuel Noriega, entre otros.


• Racismo: Si, el chigüire es racista. Se la pasa soltando su verborrea acerca de los sangrientos españoles y de que por fin la oligarquía blanca ha sido derrotada en Venezuela, como si estuviésemos en la época de la colonia, marcada por divisiones raciales. Así mismo ha hecho Robert Mugabe desde 1980 hasta nuestros días en Zimbabwe, destruyendo la economía creada por los colonos blancos (aunque colonos con más de 200 años en el país dudo que sean ya colonos) que había hecho de Zimbabwe el país más armónicamente desarrollado de África, para pasar a ser un país donde 40% de la población es seropositiva y donde epidemias de cólera son algo común. Una vez la prensa internacional lo comparó con Hitler con respecto a su tratamiento hacia los blancos de Zimbabwe, ya que acababa de pasar un decreto en el que exigía a los portadores de doble pasaporte de renunciar al pasaporte extranjero, o salir del país. Mugabe simplemente respondió “Hitler solo quería justicia para su pueblo, libertad para administrar sus recursos y la soberanía de su pueblo. Y yo soy como él”.


• Concentración de poder: Hitler, en 1938, pasó un decreto mediante el cual la Jefatura del Estado Mayor de la Wehrmacht pasaba a ser otra de sus atribuciones, luego de haber unificado los puestos de jefe de estado y de jefe de gobierno en una sola persona, él. Lukashenko además es el presidente del Comité Olímpico de Belarús. Mobutu Sese Seko ordenó la ejecución pública ante 50.000 espectadores en el Estadio Nacional de Kinshasa de su Primer Ministro, su Ministro de Finanzas y su Ministro de Energía y Minas, por planificar un magnicidio en su contra. Acá el presidente escoge a dedo a los candidatos a gobernador, mueve los ministros como piezas de ajedrez, designa a los miembros de la Corte Suprema, al Defensor del Pueblo, al Contralor General de la República, al Fiscal General, al presidente del Consejo Nacional Electoral y a los que dirigen las estaciones de TV estatales. Una migajita de poder en manos de un loco...


• Matones a sueldo: Duvalier tenía a los Tonton Macoutes, Stalin a la NKVD entera para matar y torturar a su gusto, Pinochet a la DINA, Pérez Jiménez a la Seguridad Nacional, Ceaucescu a la Securitate, Hitler a la Gestapo. Siguiendo la tradición cuartorrepublicana de la agricultura de puertos, que ha sido agudizada por la Quinta República, ya ni siquiera tenemos una policía secreta propia: Para eso mejor importamos los agentes del G2 cubano y listo! O bueno, La Piedrita y Lina Ron pueden hacer el trabajo sucio y luego los regañan desde Miraflores en cadena nacional, pa' que la gente se lo crea.


• Burlas a las leyes establecidas: Luego de la muerte del presidente Hindenburg en 1934, Hitler transfirió los poderes y atribuciones del presidente al Reichskanzler (o sea, a el mismo) por decreto e hizo pasar este cambio por un referendum que lo establecía, aprobado por 84% del electorado. La constitución de 1932 establecía que la presidencia temporal luego de la muerte del presidente le correspondía al presidente de la Corte Suprema, hasta que se realizaran elecciones presidenciales. En 1995, un año después de haber asumido como presidente electo por el voto popular, Aleksander Lukashenko cambió los símbolos patrios de Belarús y se atribuyó por decreto la capacidad de disolver el parlamento a voluntad. En 2000, el gobierno de Zimbabwe sometió a referendum una ley que garantizaba inmunidad judicial a todos los parlamentarios, altos oficiales militares y directivos de empresas estatales, además de permitir la reelección del presidente por dos períodos más y de permitir la expropiación de tierras de blancos sin requerir compensación alguna por parte del gobierno.


• Desarrollos industriales que mueren al nacer: En 2004, Se inauguró a bombo y platillo una planta de automóviles iraníes, que no eran más que unos viejos Peugeot 504 y Kia Pride producidos bajo licencia en Irán y cuya producción había sido desfasada por Kia y Peugeot años atrás. Acá en Venezuela fue promocionada por el presidente Chávez como la motorización del pueblo venezolano, los primeros automóviles venezolanos. Hoy día, la planta está literalmente cerrada, los carros no salen de la línea de producción, no existe red de concesionarios y las divisas gastadas en la construcción de este elefante blanco se fueron a bolsillos iraníes. En China, Mao Zedong lanzó el llamado “Gran Salto Adelante”, mediante el cual la República Popular China iba a cuadruplicar su producción industrial, unificando conucos en “comunas” agrarias (suena familiar el término?) en las que toda producción privada estaba prohibida, y los implementos y productos pasaban a ser del estado. La producción en vez de aumentar se redujo entre 10 y 15% anualmente durante cada año del llamado “Gran Salto Adelante” desde 1958 hasta que el plan fue abortado en 1962. Se estima que este plan y la hambruna que causó fue la causa de la muerte de decenas de millones de personas en China en esos años. En Zimbabwe, a la minoría blanca se le ha expropiado tierras para crear “comunas” para que la mayoría de color pueda sembrar, si bien la mayoría de esas tierras ahora pertencen a la cúpula del partido de gobierno. Esas tierras son las más fértiles de África y sin embargo, la producción ha caído un 400% en diez años, la inflación va por encima del 66000% annual y la tercera parte de la población depende de Programas de Alimentación de las Naciones Unidas para poder comer, con un 94% de la población desempleada o en la economía informal. Ah, y también en Zimbabwe hay control de cambio fijo, como en Venezuela. En lo que hoy es Cambodia, Pol Pot forzó la colectivización agraria de toda la sociedad; en otras palabras, convirtió al país en un Fundo Zamorano grandote en el que cualquier indicio de cultura no autóctona, religion o modernidad urbana estaba prohibido. Aproximadamente el 26% de la población del país murió durante los años de su gobierno.


• Represión Cultural: Mao Zedong también fue el genio creador de la Revolución Cultural en 1966, para eliminar los elementos burgueses de la sociedad, dando poderes a los Guardias Rojos-Rojitos que no eran más que personas facultadas para establecer tribunales populares, ordenó además cerrar escuelas, centros culturales y envió a filósofos críticos del regimen a campos de trabajos forzados a fabricar armas para el ejército. Será que esto está en alguna manera relacionado con el cierre del Ateneo de Caracas? En Turkmenistán, Saparmurat Niyazov ideó el Ruhnama, un código de ética y moral endógeno que literalmente prohibía cualquier manifestación cultural distinta de la no codificada en el mismo; es decir, cero oír a los Gypsy Kings, porque son una manifestación cultural de la España opresora y malvada, ni nada de tomar champagne, aunque la hija de Chávez tenga un apartamento en París. A beber cocuy de penca to’el mundo!


• Ataques contra las instituciones religiosas: Mengistu Haile Mariam confiscó todos los bienes inmuebles de la Iglesia Ortodoxa Etíope, la segunda Iglesia Cristiana más antigua del mundo. Gamal Abdel Nasser expulsó a los Clérigos islámicos de la Universidad El Azhar, la Universidad en continuo funcionamiento más antigua del mundo. Stalin fustigó y persiguió la Iglesia Ortodoxa Rusa cada vez que quiso. En Venezuela, el chigüire ha llamado a la Iglesia Católica “Hipócrita”, “Falsa” y ha virado los ojos para otro lado cada vez que algún nipple explota en alguna iglesia, y cuando atacan sinagogas, lo primero que dice es que el Mossad tiene las manos metidas en el ataque. Su discurso incita a la violencia contra aquellas instituciones que tienen algo que él carece: credibilidad.


• La Petrochequera: La Rusia de Vladimir Putin es el país que más petróleo exporta en el mundo, más incluso que Arabia Saudita. El Congo de Mobutu Sese Seko llegó a ser el productor más grande del mundo de diamantes y cobalto. La Libia de Ghaddafi tiene las reservas de petróleo y gas más grandes de África. El Turkmenistán de Saparmurat Niyazov tiene las cuartas reservas de Gas Natural más grandes del mundo, y es un país que no llega a 6 millones de habitantes. Venezuela tiene las reservas de petróleo comprobadas más grandes del mundo.


• Enriquecimiento ilícito: La Fortuna de Fidel Castro está estimada en unos 900 millones de dólares, según la revista Forbes. Robert Mugabe compró en Junio de 2008 un apartamento en Hong Kong que tiene un valor de 5.8 millones de dólares americanos, a través de un intermediario. Ni hablemos de las extensas fincas que ahora tienen en Barinas el hermano Adán Chávez y el padre del chigüire, el señor Hugo de los Reyes Chávez. Pinochet, su esposa e hijos reunieron unos 27 millones de $ en cuentas offshore en las Islas Vírgenes Británicas, Bahamas e Islas Caimán. Mobutu Sese Seko solía alquilar un Concorde para irse de shopping a París con su familia, y además mandó a construir un aeropuerto con capacidad de dar servicio a un Concorde en su pueblo natal; en total, se estima que Mobutu se tomó para sí unos 5 millardos de dólares de las arcas de su país. No se que tan mal se vería una pista de aterrizaje así mamarrúa en Sabaneta de Barinas para que Doña Elena vaya de shopping a Miami, como hacen los altos funcionarios del gobierno nacional: total, ella fue la madre que lo parió, no?

¿Torquemada sería Chavista?

Hace unos días me conseguí en la calle a una ex-compañera de promoción. Luego del “na’guara, tanto tiempo sin verte!” y todo el protocolo usual de ese tipo de reencuentros accidentales, me preguntó que estaba haciendo en Venezuela y por cuánto tiempo estaba. Luego de explicarle que en realidad regresé a Venezuela a quedarme, me preguntó si yo quería trabajar con ella.”Claro, dónde?” fue mi pregunta. La respuesta de ella y sus sucesivos avances informativos no pudieron levanter más mi ceja izquierda. “Soy la Coordinadora Municipal de la Misión Sucre. Yo te doy unas horas su quieres para que vayas agarrando mínimo y poco a poco te voy dando más hasta que tengas carga completa”. “Pero yo no tengo componente docente”, afirmé. “No importa vale, dar clases tampoco es tan difícil. Además, nosotros no te vamos a excluir porque no tengas componente docente; lo sacas después”, fue la respuesta con ética cuestionable que recibí, en mi punto de vista. “Y clases de que voy a dar?”, le pregunté, lo que generó una respuesta vergatariamente profesional que rezaba “Dime de que puedes dar clases y yo te pongo donde haga falta”. ¡Eso me pareció tan de adecos y copeyanos en los días de la Cuarta República! Bueno, en ese momento pensé que la chama lo hacía de super-pana y bueno, un poquitico de ayuda no me vendría mal.

Sin embargo, cuando le dije que yo me sentía preparado para dictar asignaturas como Teoría General de Sistemas, Base de Datos y Programación, me dijo “Chévere, empiezas el jueves dictando Programación I en la sede del Liceo Lisandro Alvarado a las 7 PM”. Me pareció como muy rápido, pero me cayó la locha cuando pregunté por el material, el pensum y todo lo que me hacía falta. “No Carlitos, tu prepara una guía y se la pasas a los alumnos, discuten en clase, les explicas la teoría y listo. Es pancita, sencillo”. “Ya va, orden en la pea, pero cómo se yo como vienen los chamos preparados? Que han visto? Que verán después? Dame un pensum pa’ir viendo como enfoco la vaina”. Me respondió, ya con cierta cara de fastidio “no chamo, no te des mala vida, tu vete pasado mañana y empiezas a dictar Programación I a los alumnos y en el camino vas adaptando la materia al nivel que traigan los chamos”. Mi cara de indignación podia ser menos evidente. “Ma pitom? Y la Biblioteca? Y los laboratorios? Cómo practico con los alumnos? Cómo son las confesiones, si no hay laboratorio? En un cyber por el centro?”, le pregunté ya medio arrecho. Me dijo tajantemente que los alumnos se documentarian por su cuenta, llevarían sus laptops si tenían, o conseguirían una prestada, o sino que llevara la mía y resolviera así, por ahora.

No me simpatizó para nada la respuesta, me parece una burla al sistema educativo venezolano, y sobre todo a los estudiantes que por una u otra razón, estudian en una Misión. O sea, están ampliando el derecho a estudiar de mucha gente, beseder, pero ¿y la calidad de la instrucción que les están dando qué? No importa, ¿as long as les estén haciendo creer que los están formando académicamente? Esa no es la educación superior que yo recibí pero ni de verga. Pero bueno, como la necesidad tiene cara de perro y camisa roja por dentro, acepté.


Cuando llegúe al Liceo Lisandro Alvarado mi cabeza empegostada de gelatina se llenó de recuerdos de mi adolescencia, pues a bastantes juegos intercolegiales vine acá apoyando ruidosamente al equipo del Mario Briceño Iragorry, donde estudié Cuarto y Quinto Año. Aún recuerdo que era el único delegado de curso que no era 100% nerdo y gozaba un montón en los juegos. Pues nada, subí las escaleras y entré al salón. Empecé presentándome, haciendo caso omiso de las miradas a la kipá y tratando de romper el hielo con los alumnos, de los que me dí cuenta casi todos trabajaban duro, parados en tiendas en el centro, sirviendo comida en ferias, de office-boys en oficinas del gobierno y otros de lanceros, patrulleros, o como se llame la verga. Y sobre todo, tenían el mismo sueño que yo tuve al entrar a la Universidad: Graduarse de Ingenieros en Informática. En su mayoría absoluta, venían de barrios pobres del Oeste de la ciudad, y hasta pena me empezó a dar la simple idea de preguntar si alguno tenía laptop para traerla a la clase para una práctica juntos. Esta gente necesitaba algo más digno, no una clase en un salón prestado, con una guía que medio logré armar a punta de tutoriales y de la cual no me sentía nada orgulloso que llevara mi nombre y me hacía sentir el periquito en el hombro, la pata de palo y el garfio mientras la sacaba del moral. ¡El Morral! ¡Coño! Cuando levanto el moral para el escritorio brincó un muchacho y me dice “profe, donde compró ese moral tan cartelúo?”. Cuando le expliqué que en la tienda Google, no me creía que existían tiendas Google, pero que no era una tienda física sino que en Internet, no me creía. De una salió un alumno mas mayorcito a decir “seguro le costó mucha plata, verdad? Los Profesores Universitarios ganan burda de real”. “No…Antonio, verdad? Mira Antonio, realmente me salió barato, 16.99$, con tarjeta de crédito de cadivi, son como 36 y pico de Bs.F. más envío. O sea, una ensalaíta en Subway con refresco grande y te queda platica para el rapidito y unos churros. Aunque para serte sincero, el bolso de Pucca de Mariangelys está más bonito y le cabe la laptop apretaíta, jejeje”. No me creían lo del precio, aunque para ser sincero, yo tampoco creía que valía tan poquito cuando lo compré, y menos para lo bueno que me ha salido el condenado morral.

Pero la ruptura del hielo duró poco. De repente llegó un señor como de 40 y algo, y empezó a repartir unos papeles a los alumnos y a mí, ignorando que estábamos en clase. Debido a la falta mamarrúa de educación, no tardé en sacar de mis pulmones un “disculpe señor, buenas noches, si, puede pasar, que se le ofrece?”. “Tiene que discutir esto con sus alumnos”. Walla, información de la Misión, ojalá sea algún laboratorio disponible, biblioteca o algo así, pensé. Pero ¡No! Era una hoja extraoficio con información acerca de los beneficios de la Robo-lución, de las Misiones y sobre todo, de lo que los alumnos y beneficiarios iban a perder si no votaban por el Sí en el referéndum efectuado el pasado domingo 15 de Febrero. Además hablaba de la amenaza de la oligarquía, los manotazos de ahogado de la oposición financiada por la CIA y el Mossad. Le dije al tipo, muy seriamente “Señor, me está interrumpiendo la clase, una clase que sólo veo 90 minutos a la semana, para poner a mis estudiantes a leer esto? No es mejor que se los lleven a su casa y lo analicen allá y así maximizamos el tiempo que tienen para formarse académicamente?”. No se por qué pensé que la había cagado al abrir la bocota de esa manera. El tipo me explicó que eso era parte integral de la Misión Sucre, combinar la formación académica con valores socialistas y revolucionarios. Estuve más que tentado a pedirle que me escribiera “Revolución” en la pizarra, a ver si usaba S y B por casualidad, pero preferí salir con algo más académico y preguntarle “Ya va, ¿pero no sería mejor convertir esta formación en una asignatura, para hacerlo más formal?”. “No”, me contestó, “La revolución es integral, es en todo momento del día, la patria requiere un proceso de cambio constante y además esas son órdenes de mi comandante”. ¡El fuckin' Chigüire! Estaba a punto de pedirle que no me tocara ese disco, pero después de ojos afuera no vale Santa Lucía, dicen por ahí. Les dije a mis estudiantes “bueno, muchachos, ya oyeron, hora de leer y analizar lo que está acá escrito”, y me dispuse a salir del salón. “Epa, pa’donde vas tu?”, me dijo el camisa roja. “A esperar a que usted y los muchachos tengan su sesión formativa socialista y revolucionaria”. Me indicó no muy amablemente que esa era parte de mi función como docente de la Misión Sucre, a lo que respondí simplemente que la coordinadora me había explicado otra cosa y yo solo me iba a limitar a lo que ella me dijo que hiciera. Para resumir, al día siguiente llamé a mi amiga y le dije que no podia trabajar así, que la ética que me enseñaron mis profesores en la Universidad me impedía crearles falsas expectativas a gente que tenía sueños y aspiraciones en la vida. Mi ahora ex-amiga me salió con el cuento de “desde que viniste de Israel viniste mas escuálido, que lástima” y cosas así que terminamos peleando y no tengo la más minima intención de recuperar esa Amistad. Además, ¿querer comprar mi conciencia por unos míseros 13 Bs.F. la hora? Lo siento, no puedo tenderle puentes a la gente que quiere que uno les baje la cabeza todo el tiempo. ¡Que se joda!

Lo de Torquemada? Este fin de semana fui a CCS a votar. Y no, no fui a perder mi plata ni mi tiempo. Siento que a pesar de no haber ganado, logramos mostrar que aún podemos sumar votos, aunque nos roben votos, el CNE nos ponga “detallitos” en la votación a última hora como lo del tilde ese que nunca aparecía, y que chavistas de la cúpula como la Tarek voten rompan el papelito y una viejta de 80 años que haga lo mismo a ella la lleven presa, y al mal llamado “Poeta de la Revolución” se lo aplaudan. Mi aplauso para los estudiantes, que le echaron un camión de bolas, sin que les pagaran, como ocurrió con los que hacían campaña por el Si. Pero de eso hablaré en mi siguiente post. Cuando me monté anoche en un Aeroexpreso para regresar a Barquisimeto, en el asiento delante del mío, venía un señor mayor Español. Al poco tiempo de yo sentarme y decir tefilat haderej (el rezo breve que los judíos decimos al salir de viaje para pedir protección y un buen viaje para todos los que viajamos) el viejito llamó a alguien y le dijo en Catalán “Fill, aquí en el autobús ve un jueu”; no podia perder la oportunidad de escupirle un “Si senyor, és que Tomàs de Torquemada no va poder acabar amb tots nosaltres”. El señor se quedó pasmado -literalmente- y durante la parada del viaje no dejaba de mirarme. Menos mal que existen catalanes de verdad como Pilar Rahola…

De chavistas con gríngolas, iraníes y la perpetuidad

Nota: Esta historia es 100% cierta

Desde que regresé a Venezuela he estado buscando empleo, hasta ahora sin éxito. En uno de mis viajes a Caracas para una entrevista de trabajo, tuve la suerte de que me tocaran de compañeros de viaje una médico haciendo su rural, un Guardia Nacional y una señora chavista con su gorra del Sí a mi lado en el carrito por puesto. ¡Perro! ¿Por qué no me tocó alguien con violin, para rematar?, pensé. Anyway, me monté y evidentemente el tema politico salió a relucir luego de una primera parada para echar gasolina. Ya yo estaba presintiendo el atajaperros inminente, cuando el Guardia Nacional le preguntó a la señora acerca de las elecciones que se avecinaban. La señora, una abuela de Yaritagua que trabajaba como patrullera, lancera o alguno de esos cargos raros que les inventan a la gente en las Misiones para justificarles las cuatro lochas y las laticas de sardinas que les dan, muy al estilo de los chigüires de La Habana, respondió sin pensarlo dos veces y mientras nos ofrecía pan de guayaba “por supuesto que mi comandante va a ganar, mi amor, ¿tú alguna vez lo has dudado?” El Guardia Nacional, bastante jodedorcito él, con una sonrisa en la cara le replicó con una pregunta que hizo que me sacara los egoístas audífonos con los que disfrutaba oir a Bob Marley. La pregunta no pudo haber sido mejor: “Ah, ¿Y es que Chávez es el candidato?”

Todos sabemos que Chávez NO es el candidato. ¡Pero lo disimula tan bien! ¡Se la pasa en campaña para oficializar su eternidad en el poder! La señora, muy amablemente explicó que “nuestro presidente va a ganar porque se lo merece, la revolución gana y todos nosotros ganamos”. No pude aguantarme las ganas de incluirme en la conversación y pregunté muy inocente “Señora, ¿Y yo qué gano?” Me dijo, muy educadamente “mi niño, tu vas a ganar estabilidad para el país, oportunidades de ser candidato, avances en material social, consolidación de la revolución y continuidad del liderazgo de nuestro comandante”.No la podia pelar; le pregunté de vuelta “Pero ya va, me está diciendo que tendré oportunidad de ser candidato, pero ¿A qué? ¿A la presidencia? Y no voy a tener oportunidad de ser electo? Porque en las propagandas que he visto a favor del Sí, hablan siempre de la oportunidad de que todos seamos candidatos, pero nunca hablan de ser electo”

La señora, que me dijo era Trabajadora Social, muy educadamente me respondió “claro que si mi amor, puedes ser candidato a lo que tu quieras y ser electo de manera repetida”. “¿Incluso ser presidente y ganarle a Chávez?”, pregunté poniendo la cara ingénua de un niño de kinder cuando le ofrecen una chupeta si se porta bien. Ahí la doña me dijo, más esponjada que una Tortuga Ninja con el caparazón pa´lante y llena de una seguridad tan mamarrúa que ni Terminator podia espicharla, “no mi amor, no sueñes con ganarle a mi comandante, él es nuestro único líder”. Le volví a lanzar una pregunta, un tanto más directa: “Pero ya va, y si me meto en el PSUV, ¿No puedo competir en unas primarias contra Chávez?” a lo que obtuve de respuesta una perla “Irás a votar tu solito por ti, porque en el PSUV, mi comandante es el candidato, el líder de la revolución, y así va a seguir siendo. Además chico, tu eres de la jai y no tienes cabida en el PSUV”.

No soy de la “jai”, como la señora dice. Estudié en una universidad pública y me he ganado lo que tengo a punta de pulso, como la mayoría de los venezolanos; además, si fuera de la “jai”, no estaría buscando empleo. En realidad me sacó la piedra el calificativo, lo que elevó la concentración de toxinas en las palabras que salían de mi boca. “Entonces, si yo no tengo cabida en la revolución, ¿Para qué está? O sea, es como tener la mamá, pero muerta, porque la República Bolivariana Mesma, ¿no se supone es incluyente y participativa? ¿O es que es participativa porque es para participarme quien es el nuevo gobernador que escogió Chávez a dedo, para participarme que debo calarme las cadenas de 8 horas en las que Chávez habla estupideces y convenios en los que regala mi petróleo y cuando se va de shopping a Rusia a comprar armas como si estuviera haciendo compras nerviosas? ¿A eso se resume mi participación, señora?”

Presentí que la doñita me iba a lanzar una línea porque volteó a mirarme a los ojos, cruzó los brazos y agarró una bocanada de aire antes de hablar. Me dijo “¡lo que pasa, muchachito, es que con gente como ustedes no se puede trabajar!”, lo que inmediatamente generó en mi la pregunta “¿Gente como yo? ¿Cómo asi? ¿Gente que se atreve a ser crítico?”. Me respondió, con cierto tono de asco “ustedes, los blanquitos europeos, burguesitos, que se han enriquecido a costa del pueblo”. Pude haberme reído, sobre todo porque lo que menos tengo es pinta de sueco. Le dije entonces “señora, Marruecos no es Europa, es África, y por otro lado, mis bisabuelos cuando llegaron al país, lo que hacían era vender telas de casa en casa, lo cual me parece que me aleja mucho de la imagen que tiene metida en su cabeza. Además tengo un sólo pasaporte, el Venezolano, el mismo que usted, su marido, sus hijos y los comandantes de las FARC”; pero a la señora como que no le gustó mucho, porque me dijo “¡Ay pero la gente como tú se la pasa en el imperio metida!”. Ahí me dolió, porque ni a DisneyWorld me llevaron de carajito y me acordé de algo interesante: “Señora mía, permítame aclararle que para ir al imperio a hacer un curso y visitar a una prima, tuve que pedir visa y hacer cola como todo el mundo, no como por ejemplo el Síndico Municipal de Libertador y su familia, que toditos tienen pasaporte gringo, y lo se de primera fuente porque fui tutor de sus chamos, ah! y no estudian precisamente en una escuela bolivariana, ¡sino en un colegio carísimo para oligarcasl!”, a lo que me respondió, “Es que en la revolución tiene que haber una élite que gobierna, de la mano de mi comandante, ¡tienes que entender eso!”. “O sea, que esto es simplemente un quítate tu, ¡pa’ponerme yo! ¿Cuál es el avance social acá, señora? Más corrupción, nepotismo y robos que en la IV República, ¿o me va a decir que la familia de Chávez, Diosdado y otros no se han enriquecido que jode desde que Hugo Rafael está en Miraflores?”, le pregunté, esperando a ver si la señora reaccionaba. Ahí como que se armó la gorda, porque me dijo, visualmente ofendida “¡Definitivamente! Es que la gente como tú, los que usan esa capuchita en la cabeza y todos los de la jai, están cuadrados con el imperio para inventar todas esas historias para echarle vainas a mi comandante. ¡Ustedes y el resto de los escuálidos no lo dejan trabajar a él!”.

Sabía que se me iba a salir una rola de grosería, por lo que me quite la kipá y le dije “¡El coño‘e su madre! ¿No lo dejamos trabajar? ¡Si tiene diez años amasándose las nalgas en Miraflores! ¿Cuanto más tiempo necesita para empezar a trabajar? ¿Diez más?”. La risa entre dientes de los demás pasajeros y el chofer era bien audible. La señora, muy seria aún, me dijo que estábamos terminando la primera fase de la revolución y que luego del referéndum entraríamos en la segunda, la de consolidación de la misma, además de decirme que no dijera groserías. No tardé en replicarle que si la primera era la etapa de las Hummers, las cirugías de aumento de busto y glúteos pagadas con dinero de las gobernaciones y alcaldías y la de hacer fiestas con plata de algún ministerio en las que se compraba agua mineral Perrier para lavarse las manos, qué quedaba para la segunda. La señora, al no saber cómo desmentirme, me explicó textualmente que “lo que rodea a mi comandante es pura mierda, ellos se han olvidado del pueblo, cuando se bajaron del volkswagen esperrugío para montarse en la Hummer, se les olvidó que el pueblo los puso ahí y eso es un error que mi comandante tiene que corregir”.

¿Walla? Estaba casi boquiabierto al ver que la señora admitía al menos una parte de la realidad. En vista de que teníamos un punto grande en común (y me perdonan lo escatológico de la cita de la señora) decidí amolar los colmillos y dirigirme al objetivo mayor: la abeja reina. Bueno, más bien la abeja dictadora. Tomé un par de segundos en elaborar mi pregunta, porque quería minimizar el chance de que se me fuera por las ramas, así como le hizo Patricia Janiot al chigüire en la entrevista reciente que lo batuqueó. Se me ocurrió un “¿Y que está esperando Chávez para deshacerse de toda la porquería que lo rodea? Digo, usted está con el proceso y debe saber de eso más que yo”. La señora me salió con un “bueno mijo, para eso es el segundo período de la revolución”. Na'guará. no me la pudo poner más fácil. Le lance un “Ya va, y en el cuarto período, que es el que va del 2029 al 2039, ¿qué va a hacer el presidente? Porque limpiar la revolución creo le tomará al menos dos períodos”. “Ay, ¡como se nota que tu eres de esos escuálidos tristes que solo ven Globovisión! Hijo, ¡No se me envenene tanto la mente!”

“Si señora, si me la enveneno, y con veneno bien mezclaíto, porque veo TeleSur, VTV y ViVe. TVes sólo la veo cuando quiero quedarme dormido y no hayTafil en mi casa. De verdad, los veo pa’ver que vaina inventan ahí…” lo que fue interrumpido por un “ah bueno, al menos no eres uno de esos escuálidos con gríngolas como los que compran en el Sambil”. Me costó que jode aguantarme la risa ante la semejante proyección de la señora, pero logré mantener la compostura y preguntarle justo en el momento que pasábamos frente a la planta de Venirauto, que pasaba ahí en esa planta que luego de tanto barullo y gaste de plata en la inauguración de la fábrica de carros iraníes, no había logrado aún ver un carros iraní en la calle, ni siquiera el modelo que es igualito a un Festiva de los viejos. El silencio se hizo presente por un rato largo…

Pero lo supo romper de una manera muy irrespetuosa con la naturaleza! Luego de una parada en la que fui el ultimo en subir al carro porque en ese momento se les ocurrió en la tiendita de la bomba de cambiar de cajero teniendo como diez clientes esperando para pagar, ofrecí galletas a todos, para endulzar el rato y compensar mi culpa por el retraso. Estuve tentado a preguntarle a la señora si esas galletas las vendían en Mercal, pero como yo sabía que ahí lo que venden es puro pollo brasileño engordado en 31 días a punta de hormonas, preferí evitarlo antes de darle a la señora una excusa para llamarme oligarca. Luego de preguntarle algunas cosas que me daban curiosidad, como el tren que va de Los Valles del Tuy a Puerto Cabello y otros tópicos en los cuales el gobierno parece estar haciendo algo bueno, la doña puso la torta completica, con todo y velas, al lanzar su lata de refresco y una bolsa vacía de Doritos por la ventana del carro. “¡Señora! Hello, ¿usted hace eso en su casa?”. Me dijo “ay mijo, tu estás empezando a vivir, ¡no te des tanta mala vida!”. ¡Me quería como morir! Pero antes, la bombeaba por la ventana con todo y su bolsa de pancitos de guayaba! Pero como sabía que iba a ser como matar un burro a pellizcos, preferí ser un espectador pasivo y dejarla que contribuyera aún más al calentamiento global sin explicarle el tiempo de degradación de la lata de refresco; además, era una lata de Coca-Cola, una lata del imperio, así que dudo le importe recogerla.

Cuando llegamos a Caracas, la señora se despidió de mi y me dijo que había tenido un viaje muy entretenido y que se había dado cuenta que no todos los escuálidos tenían “gríngolas” como ella pensaba, y deseaba que D”s me cuidara y me llevara con éxito a mi entrevista de trabajo; yo por mi parte solo le dije “que le vaya bien señora, y sáquese el cassette de la cabeza”. Será que la vieja esa me agarró arrechera, era santera y me deseó mal, porque cuando me estaban explicando las condiciones del fuckin’ contrato, pasó un señor con una pinta de vendedor de alfombras persas que no la brinca un venao y le hizo señas a la tipa de Recursos Humanos. Más nunca me llamaron, ni siquiera para darme las gracias por haberme echado el viaje hasta Caracas. Sería porque era en PDCHSA (Petróleos de Chávez, SA), que tiene un viaje de convenios con empresas iraníes? Porque lo de las mezquitas en las refinerías con señalización en farsi no es mera casualidad. Hasta donde yo sé, en mi cédula dice clarito “VENEZOLANO”, y la kipá no me hace menos capaz. Eso me pasa por pasarme de ingenuo y creer en la ética profesional de esta gente. Y aún así, la señora espera que uno vaya a votar para perpetuar a Chávez y su cuerda de malandros en el poder per saecula saeculorum. ¡Qué va!

Para que los antisemitas se lo tomen con whisky...

(Ni siquiera te mereces un saludo)

Después del ataque que las hordas financiadas por el gobierno chavista a la sinagoga Tiféret Israel (“Esplendor de Israel”, en hebreo), quisiera que te preguntaras y le preguntaras a tus camaradas qué se siente ser un violento fracasado durante tanto tiempo? Mira que gente como tú lleva siglos tratando de vencer al pueblo judío y como que no se dan cuenta que no van a poder con nosotros. Están como el sapo, brincando pa’lante aunque les puyen los ojos.

Mira, los judíos sobrevivimos a los egipcios, griegos, romanos, babilonios, persas, españoles, otomanos, zares rusos, británicos, soviéticos, incluso al chiquitico aquel de bigotes que prometió gobernar por mil años, pero no llegó a los 10 y se envenenó cagado del susto cuando supo que estaba perdiendo la guerra; Yo que tú, seguiría a alguien más efectivo, tipo los Tigres de Aragua, el FC Barcelona o a los Yanquis de Nueba Yol.

Es que en eso de "MUERTE A LOS JUDIOS", "MALDITOS" y "FUERA" que pintaron dentro de la sinagoga, ¿Qué te hace pensar que lo van a lograr alguna vez? Yo buscaría objetivos mas reales, como terminar el Sistema Hidraúlico Yacambú-Quíbor para darle agua a más venezolanos, o el Plan Ferroviario Nacional, que fue ideado y planificado por Carlos Andrés Pérez y no por Hugo Rafael; si no pudieron las personas mas poderosas del mundo, dedicadas única y exclusivamente a eso, de pana y todo piensas que gente como tú lo va a conseguir? Mira viejo, han pasado más de 63 años desde el Holocausto y estamos más finos que una uva. Tenemos una nación del primer mundo, fuerte, con un ejército capaz de defendernos de cualquier amenaza, la financie Chávez, Ahmadinejad o Fidel, aunque ya esté muerto. Los judíos florecemos en toditos los lugares donde nos encontramos, económica, cultural, política y socialmente. Ganamos premios Nóbel todos los años; 1 de cada 5 premios Nóbel es Nazi? Chavista? No, es judío! Así que nada de sentir orgullo por todos los premios Nóbel recibidos por América Latina, porque están contaminados! El Argentino César Milstein y el Venezolano Baruj Benacerraf estaban circuncidados!

Deberías empezar tratando de cerrar la UCV porque ha tenido al menos 6 o 7 rectores judíos, que bolas, no? Gabriel De Ibarra, David Lobo, Elías Acosta, Ezequiel Jelambi, Julio De Armas, Oswaldo De Sola y otros que no me acuerdo ahorita. Creo que no sabías además que judíos como Mordechai Ricardo y los hermanos Ricardo y Abraham Meza ofrecieron apoyo irrestricto a nuestro Libertador Simón Bolívar en su lucha contra el imperio español, y muchos judíos sirvieron en el ejército patriota y otros pusieron su dinero para comprar armas para sacar a los Españoles de nuestra patria naciente. Así que parte de la independencia nos la debes a los judíos, gracias. Y en cuanto a lo de llamar criminales a judíos valientes como Golda Meir, te dire que ella fue más valiente y tenía más guáramo que la fosforito María Iris Varela; es más, más bolas que tu comandante, el militar fracasado que ni siquiera pudo sacar a Carlos Andrés Pérez de Caracas, jejeje.

Ahora, pa’ rematar, los neonazis y los izquierdistas trasnochados de los ‘70 -como tu- defienden a los terroristas árabes y dicen que los ataques a nuestra comunidad son culpa de Israel; te digo la verdad, de pana y todo? El nazi de antes me resultaba más respetable, por lo menos era más consecuente y odiaba a todo lo que no era ario, cristiano, europeo-nórdico, blanquito, pero yo, sinceramente, no veo que ustedes cumplan estas condiciones, lo que me parece que tienen que hacer bulto porque son 4 gatos; Ubíquense! Por cierto, tu eres ario? Lo dudo, ni aunque te eches Igotint marrón pa’ taparte las canas.

Ni nos tildes de racistas, porque en Sudáfrica, los judíos, siendo 0.3% de la población total del país, fuimos los mayores contribuyentes a la lucha contra el apartheid (a ver, será que sabes que significa la palabra “apartheid”? y sabrás como se pronuncia?) con luchadores sociales como Helen Suzman, Harry Schwartz, Joe Slovo, Harry Bloom, Ruth First, Denis Goldberg, Harry Oppenheimer, Toney Leon, Albie Sachs y Nadine Gordimer, premio Nóbel de Literatura, quien le redactó muchos de los discursos a Nelson Mandela, durante su lucha, cuando estaba preso y cuando fue presidente de una Sudáfrica libre de racismo y odio. A que eso no lo sabías verdad?
Por cierto, no todos los árabes nos odian como los de Hamas; por algo durante el reciente conflicto en Gaza nuestras embajadas en Mauritania, Egipto y Jordania y oficinas comerciales en Qatar, Marruecos, Túnez y Omán estuvieron abiertas de par en par, y nadie protestó en esos países por las acciones de Israel, o será que Israel le estaba haciendo un favor al Mundo Árabe al darle una revolcada bien merecida a los terroristas de Hamas? No se si lees libros de historia, pero existió en ese pedacito de tierra, un Reino de Israel y un Reino de Judá, que eran países de judíos (los árabes no existían entonces, busca en los libros de historia) que los Romanos trataron de acabar hace 2 mil años, pero acá estamos y aquí seguimos. Y tu llamas a Israel un estado “artificial”, a ver, por que? Será por que los judíos cuando obtuvimos de nuevo nuestra independencia en 1948, el país no era más que un peladero de chivos, y ahora es un país del primer mundo? Ahí no crecía pero NADA y lo hicimos verde y productivo de nuevo, sólo con nuestro trabajo, sin tener una petrochequera como Venezuela. Será porque el mago mas grande de todos los tiempos, Harry Houdini, era judío y todos los judíos sabemos de magia y hechicería, como decían durante la Inquisición?

Como si esto fuera poco, si tanto odio nos tiene la gente como tu a los judíos, me imagino que no usarán nada de lo que nuestro "perverso" pueblo le ha dado a la humanidad: Para empezar, Jesús era judío y el 1 de Enero, si mal no recuerdo, el mundo Occidental celebra su Circuncisión, una ceremonia sagrada judía conocida en hebreo como Brit Milá, así que alcemos las copas por eso el próximo año nuevo! L’Haim!

Ahora, habiendo Jesús muerto como judío -el nunca renuncio a su fe- si hoy viniese, lo odiarías? Digo, porque odiar a los judíos, OK, es pasable, pero odiar al Mesías no es como mucho? Los 12 apóstoles, María, José y María Magdalena eran judíos, a ellos también los odias? De hecho, los primeros papas de la Iglesia Católica fueron judíos, por si no lo sabías. O tu crees que San Pedro y San Pablo eran romanos? Así que ni uses nombres judíos como Gabriel, Manuel, María, José, Rafael, Joel, Maya, Reina, Alegría, Judith, Betsabé, Margarita, Víctor, Elio, Darío, Isaac, Elías, Ismael, Abraham, Abel, Aarón, Samuel, Saúl, Dalila, Victoria, Débora, Daniel, Karen, Jonathan, Jonás, Noé, Adán, Eva, Raquel, Rebeca, Sara, Ruth, Rubén, Marcos, Moisés, Ariel, León, Miguel, Simón, Alejandro, Salomón, David..porque estas usando nombres hebreos…que bolas, no?

Estoy seguro de que no sabías que los judíos somos por un lado, los creadores del socialismo, que fue inventado por Karl Marx (si, era judío, así como Rosa Luxemburg y los ideólogos de la Revolución Soviética León Trotsky, Grigory Sokolnikov, Moisei Uritsky, Yakov Sverdlov, Lazar Kaganovich, Isaac Steinberg, Semyon Dimanstein, Lev Kamenev y Grigory Zinoviev) y por otro lado, los judíos son algunos de los creadores filosóficos del sistema capitalista, como David Ricardo, Paul Samuelson, Milton Friedman o Stiglitz. Y si los capitalistas operan en la bolsa, usan teorías de Markowitz o Merton, otros sucios y miserables judíos; ah y tu ideóloga favorita, la gringa Eva Golinger, es una judía con pasaporte del imperio!

Entonces, cómo arreglamos esta culebra? Somos los judíos culpables de todo? También de la derrota de La Vinotinto en cuanto partido de fútbol juega fuera de San Cristóbal? De la disfunción eréctil también? Y de la calvicie? Capaz y si un judío encuentra el remedio definitivo contra la calvicie, se acaba el antisemitismo!

Pero pongamos orden en la pea; veamos que nos tienes que agradecer en la Medicina:

• Los hospitales más arrechos del mundo, los de la ciencia médica más avanzada, no estaban en la Alemania Nazi, ni están en Cuba..son el Mount Sinai, en Nueba Yol, el Mount Sinai en Toronto, el National Jewish Medical and Research Center en Denver, el Tel HaShomer de Ramat Gan, El Beth Israel en Nueba Yol, el Sir Mortimer B. Davis Jewish General Hospital en Montreal, el Sinai-Grace Hospital en Detroit, el Beth Israel en Boston, el Cedars Sinai en los Angeles, el Barnes-Jewish Hospital en St. Louis, el Hadassah en Jerusalén, el todos han sido fundados por judíos para ayudar a salvar la vida de la gente que no tiene dinero. Supéra eso con un CDI de los tuyos...
• La próxima vez que te pique un zancudo, acuérdate de Elías Benarroch, un venezolano que descubrió el zancudo transmisor de la malaria, así como su tratamiento. Ni te olvides de Rubén Merenfeld, otro médico Venezolano que fundó la Sociedad Anticancerosa, donde tantos venezolanos han salvado sus vidas cuando los Módulos de Barrio Adentro no existían.
• Karl Landsteiner ideó el sistema para determinar el tipo de sangre de un individuo y también la forma de administrar insulina, así que cada vez que se saquen sangre en un CDI, y no en la Clínica Metropolitana como hacemos los judíos escuálidos y oligarcas, di Shalom ve Todá!, o déjate morir de diabetes!
• Sigmund Freud, el padre de la psicología moderna, era un judío vienés.
• Jonas E Salk y Albert B Sabin obtuvieron la vacuna antipoliomielítica. Y cuando a tu niño le den la vacuna que en vez de puyarlo, se la dan con un gotero en la boca, agradéceles a estos dos judíos.
• Spiro, inventó la aspirina. Así que cuando tengas fiebre roja anal, danos las gracias a los judíos por aplacártela.
• Valdemar Mordecai Haffkine, un Bacteriólogo, encontró el método de inoculación contra el cólera, o sea, otra cosa que deberle a este "demoníaco pueblo".
• Tadeusz Reichstein, inventó la cortisona sintética, así que cuando te de picazón de la arrechera, úntate una pomadita bien judía y no te olvides de maldecir mientras te rascas.
• Alexander Marmorek logró la vacuna contra la tuberculosis, de la que seguro estás vacunado. Que asco no? La bacteria judía dentro de tu cuerpo! Agradece, o déjate morir de tuberculosis, que cuando toses y escupes un pedazo de pulmón el chavismo te sirve muchísimo!
• Ernst Boris Chain descubrió la penicilina. No me quiero enterar que tomas algún remedio con esa droga; eso no estaría bien, así que a partir de ahora, a calarse las infecciones como un buen macho criollo y nada de llorar en la cola del ambulatorio, que un bolivariano no llora nojoda!
• Ni te olvides de Aarón Benchetrit, un médico venezolano que inventó la cura para la Fiebre Española, ni de Martín Mayer, el fundador del Instituto de Medicina Tropical, así que cuando te pique un Chipo y te hagan el tratamiento en un CDI, dale las gracias a un judío venezolano, OK? Y si tu esposa tuvo problemas de fertilidad, dale las gracias a Víctor Benaim Pinto, quien fue el pionero en tratamientos de fertilidad en América Latina, y es venezolanito 100% como tu y como yo y que gracias a él, tu esposa puede tener hijos como una coneja.

Mi hermano, cuando vayáis a visitar la oposición atrincherada en el Zulia y crucéis el Lago, te vais a acordar también de Paul Lustgarten, un mardito arquitecto judío venezolano que además de diseñar esa verga de puente, también es el papá del puente de Angostura y del diseño antisísmico del Metro de Caracas, del cual como 15 estaciones las diseñó Mario Bemergui Attías, otro judío venezolano y en el que te habéis montado bastante, sin olvidar que además el trabajó en muchos megaproyectos de construcción en Marruecos, si, para un país árabe, viste que si se puede?.Ah, y la constructora Brasileña Odebrecht, la que hizo el segundo puente sobre el Orinoco y las estaciones de las nuevas líneas del metro, también es de judíos, pa’ que te caléis la verga.

Sabias que Oscar Niemeyer, el que diseñó toda la ciudad de Brasília, donde está tu amigo Lula Da Silva, es judío? Por cierto, dile a tu presidente que no vuelva a importar papel de Brasil, porque el mayor exportador de papel, Aracruz, es de judíos, y no sólo eso, sino que es de las pocas empresas mundiales que produce papel de manera 100% sustentable y respetuosa de la naturaleza.

Isaac Singer ideó la primera máquina de coser, o sea que tus camisitas rojas están cosidas por tecnología 100% judía, no china! Y si creías que los jeans te quedaban bien, anda y conviértelo en un trapito pa’ que se eche a dormir tu yuso, porque Levi Strauss era un buen judío y religioso además, así como Calvin Klein, Isaac Mizrahi, Anne Klein, Marc Jacobs, Stella McCartney y Max Azria (el de BGBG) por lo que veo prudente que saques del closet tu ropita judía. Ni le compres nada a la compañía Chanel (el dueño se llama Alain Wertheimer) y además bota esas chemises Polo, la color roja también, que ya la debes tener que camina sola de tanto ponértela, porque Ralph Lauren en verdad se llama Ralph Lifschitz. Y Donna Karan se hizo diseñadora porque quería ser sastre como su abuelito en Polonia. Así que al final, solo vas a poder usar taparrabos, porque ni zapatos Adidas, Puma, Kenneth Cole ni Nike, mi rey, porque Kenneth Cole es hijo de Charlie Kohl, judío gringo y Nike es de Bill Bowerman, todos judíos!
Ah, Abraham Stern ideó la primera máquina de calcular. Te imaginas las obvias razones por las cuales la inventó, no? Jajajajaja! Sansón Valobra inventó los fósforos de seguridad con los que enciendes los cohetones en tus marchas rojas, así que ya sabes, a partir de mañana, nada de fosforitos! Me debes querer mandar a quemar como en la Inquisición, pero te advierto, el yesquero fue inventado por Hugo Kogan, así que a raspar piedras como el hombre de Cro-Magnon!

Emil Berliner ideó el Micrófono; si, ese que gente como tú usa en esos discursos de odio; te recomiendo además que pagues regalías a alguna sinagoga, ya que Philip Reiss fue quien experimentó en aparatos de audición. El inventó un teléfono en 1861, exhibido en 1864, que sirvió de base para que Alexander Graham Bell y luego Thomas Edison perfeccionaran y diseñen los suyos; creo que deberías echar a la basura ya ese sucio teléfono judío! Y cero celulares, ni siquiera los de Movilnet, porque el primer celular, lo inventó Motorola en Israel y se le llamó pélefon (“teléfono maravilla” en hebreo) así que cada vez que desees usar un teléfono, danos las gracias a los judíos.

Y nunca vuelvas a leer nada de Durkheim, Spinosa, Jorge Isaacs, Noah Chomsky, Hannah Arendt, Erich Fromm, Kafka, Adorno, Strauss, y otros muchos, que estos filósofos y escritores son judíos también! Bueno, probablemente no los conozcas; claro, si en vez de quemar libros los leyeras, aprenderías algo en la vida distinto al odio.

Comprenderás ahora que la lista es infinita, desde las artes hasta la economía. Por ejemplo, deberías abstenerte de usar Google para búsquedas en internet, porque Larry Page y Sergei Brin comen varénikes y knishes, ni compres computadoras Dell, aunque sean más baratas que las Sony, porque Michael Dell hizo su Bar Mitzvá a los 13 años, como todo buen niño judío. Inclusive, los superhéroes de las comiquitas deberían ser borrados de tu vida y de la de tus hijos, porque Marvel Comics fue fundada por Martin Goodman y Hanna-Barbera es de Joseph Hanna y William Barbera, todos judíos; lo siento mucho, pero no mas Batman, ni el Hombre Araña, ni Porky, ni el Conejo de la Suerte, ni los Picapiedra (o tu crees que se llaman Flinstone por casualidad?) ni el Pájaro Loco, con todo y que es rojo, rojito; Walter Lanz, su creador, es judío. Que tal? Es que ni siquiera te vamos a dejar una comiquita! Es que nada, ni siquiera los Power Rangers ni Pokémon, porque son fruto de la creación de Haim Saban y Shuki Levi, mas israelíes que un schnitzel.Y las pilas Energizer creadas por Joshua Lionel Cowen, por eso, a partir de hoy, sólo jugueticos de cuerda! Si tu o tus hijos de niños jugaron con Coleco Vision, pégate un tiro! Arnold Greenberg fundó la compañía! Y la computadora Commodore 64 que tan feliz te hizo, pues tengo malas noticias; Jack Tramiel, fue quien la fundó, seguro que para dominar el mundo…como Pinky y Cerebro, dibujos animados de la Warner, compañía si, de judíos.

Sabes? Quizás debas volver al trueque, porque e-Bay fue fundada por Jeff Skoll, un judío de Los Angeles! No se nos escapó nada! Facebook es de un judío, llamado Mark Zuckerberg, así que no te quiero ver creándome grupitos antijudíos y anti-Israel en el site; y me vas dejando de programar en código abierto, porque lo que hoy conoces como PHP y tanto alaba la “revolución bonita”, fue inventado por un danés llamado Rasmus Lerdorf y después reescrito y mejorado por los israelíes Zeev Suraski y Andi Gutmans. Golpe bajo, verdad? Ni me uses Windows, Ubuntu, o cualquier software, porque lo más seguro es que haya sido desarrollado total o parcialmente en Israel, donde se desarrolla el 80% del software a nivel mundial y empresas como IBM, HP, Novell, Nokia, Cisco, Avaya, Google, Microsoft, McAffee y Motorola tienen sus centros de Investigación y Desarrollo. Tampoco me uses programas para chatear como ICQ, que fue creado por cinco israelíes: Yair Goldfinger, Sefi Vigiser, Amnon Amir, Arik Vardi y Yossi Vardi. Ni siquiera el MSN porque Steve Ballmer, el CEO de Microsoft, es judío también. Así que el programa con el que lees este e-mail, fue diseñado y programado por judíos en Israel, y el dinero va a parar al bolsillo de otro judío gringo!

(Qué asco debe darte este correo electrónico, verdad?)

Y ve destruyendo todos los videojuegos de SEGA, ya que David Rosen ha sido su CEO (el papá de los helados, pues) por los últimos 30 años!

Vas a tener que volver a brindar con miche andino, porque el Chivas Regal es de la familia canadiense Bronfman, ni bebas Smirnoff Ice cuando vayas a Boca de Aroa, porque es de una compañía de judíos rusos. Bueno, todo no se puede, odiar a los judíos y disfrutar de sus creaciones es imposible, no? y a decir verdad, los productos Carabobo no son judíos, son de una familia criollita, que permite que judíos verifiquen el nivel de calidad de sus productos y de salubridad de sus instalaciones y por ello tienen un sellito de certificación de salubridad. No seas ignorante! Irás a dejar de comer todo lo hecho en Venezuela, porque más de la mitad de los productos hechos acá tienen esa certificación, aunque no tengan el sellito de “kasher” impreso. Por cierto, no seas iletrado, se dice kasher, con A. Será que en la Misión Sucre donde estudiaste no te enseñaron eso? Ni a tus bebés les des compoticas Gerber, que es la compañía que fundó Daniel Frank Gerber en 1927, ni galletitas Club Social ni Cheez Whiz, Salsa de Tomate, Mayonesa ni nada, porque ese dinero va a parar a los bolsillos de Irene Rosenfeld, la dueña de Kraft y Nabisco.

Es cierto que en Venezuela hay buenos helados, lo cual es un alivio, porque tus amigos de la Asamblea Nacional deberían empezar a olvidarse de Häagen-Dazs, empresa creada por Reuben Mattus, un buen judío de Manchester. Y menos mal que existe el INDEPABIS, porque William Rosenberg, fundó Dunkin' Donuts, ese maldito bastardo judío de porra, quería hacer engordar a nuestras hermosas mujeres a punta de donas! Las donas son un invento judío, sabías?

Obvio que no te gusta ir a New York, como van la mayoría de los boliburgueses, porque está plagado de judíos (si, hay casi dos millones de nosotros tan sólo en esa ciudad) pero si vas, está prohibido comprar algo en Macy´s; nunca comprarías nada en una tienda fundada por Isador Strauss no? Ni a comprar juguetes en Toys R Us, porque ese dinero iría a parar a las sucias garras de Charles Lazarus, y si tomaste café en Starbucks, laméntate; contribuiste a la causa de Howard Schultz, su hebreo fundador!

Agarra tu Palm y vuelve a anotar en un bloc de papel, porque Donna Dubinsky, es la fundadora de Palm Computing. Ah! y las tarjetas telefónicas..tengo malas noticias; mira, son fabricadas por IDT, propiedad de Howard Jones, quien tiene una casa arrechísima al norte de Tel Aviv, así que empieza a dar señales de humo y a tocar tambores desde mañana!

Y cuando tu mujer se maquille, que no lo haga con productos Helena Rubinstein, porque además de ser hija de este pueblo, es una ferviente Sionista. Y me olvidaba de Estée Lauder, que de haber nacido en Maracaibo, se hubiese llamado Esther Yaritza Lauder! El farmacista alemán Oscar Troplowitz, fundó Beiersdorf, la compañía donde se elaboran Nivea y otros productos de belleza. Por su parte, Charles Haskell Revson creó Revlon y Liliane Bettencourt es la dueña (y la mujer más rica del mundo) de la compañía francesa de cosméticos L’Oréal, así que a esta altura, una buena nacionalista como tu mujer, que odia a los judíos asquerosos no debería maquillarse ni siquiera con Valmy, Tropical o Rolda, que son también productos de compañías venezolanas propiedad de judíos; así que ya sabes, si odias a los judíos, cero maquillaje, cero champú, cero cremitas para las manos, cero colonias, a echarse soda en las axilas y va’que chuta! Y nada que ver con Mattel, que produce las hermosas Barbies con la que juega tu hija y da empleo a tantos venezolanos y fue fundada por Ruth Handler, ni los juguetes de Hasbro, de los hermanos Henry y Helal Hassenfeld. A tu mujer, nada de anillo con diamantes, porque ese negocio se encuentra absolutamente dominado por judíos holandeses, sudafricanos, belgas e israelíes a quienes no querrías dejarles ni un centavo! Si papito mi rey, los judíos controlamos el 95% del mercado mundial de diamantes, y además son diamantes “limpios”, no los sacamos de zonas ecológicamente sensibles como tu gobierno lo hace en la Gran Sabana ni de zonas en guerra, por si no lo sabías. Ni te montes en los carros Citröen, empresa que fundó André Citröen, ni en FIAT, empresa de la cual el vicepresidente es John Elkann, nieto del fundador Gianni Agnelli. Si, tu FIAT Palio, es un carrito judío! Ni veas propagandas de la agencia Saatchi&Saatchi, porque sus dueños, Maurice Saatchi y su hermano Charles, son judíos.

Y ve dejando de ver juegos de la Major Baseball League y a los futbolistas en la Champions League, acá va un listado de clubes indeseables propiedad de judíos; no se si sabías, pero si en los ‘90 gritabas por los Chicago Bulls y alababas a Michael Jordan, Oi va Voi! no hacías mas que alentar a un equipo propiedad de judíos. En la lista solo puse aquellos que consideré serían conocidos por ti, como por ejemplo:

• En Beisbol los Washington Nationals, Yankees de New York, Azulejos de Toronto, Mets de New York, Medias Blancas de Chicago, Mighty Ducks de Anaheim, Dodgers de Los Angeles, Piratas de Pittsburgh, Atléticos de Oakland, Mantarrayas de Tampa Bay, Indios de Cleveland y Medias Rojas de Boston;
• En Basket además de los Globetrotters de Harlem, los Chicago Bulls, Miami Heat, Milwaukee Bucks, Detroit Pistons, Cleveland Cavaliers, Houston Rockets, Seattle Supersonics, Philadelphia Warriors, Toronto Raptors, Boston Celtics, New Jersey Nets, Dallas Mavericks, Washington Wizards y Detroit Pistons;
• En Hockey sobre Hielo los Washington Capitals, New York Rangers, Tampa Bay Lightning, Toronto Maple Leafs y Edmonton Oilers;
• En Fútbol Americano los New York Giants, Los Oakland Raiders, Washington Redskins, Minnessota Vikings, Atlanta Falcons, Philadeplhia Flyers, Buffalo Bills y los New England Patriots;
• En fútbol Aston Villa, Arsenal FC, Cleveland Browns, Ajax Amsterdam, Tottenham Hotspur, New England Revolution, Chelsea FC, Manchester United, Portsmouth FC, Aston Villa, Bayern Munich, AS Roma y CSKA de Moscú

Tranquilo, ni el Real Madrid ni el Magallanes son aún propiedad nuestra, pero ahí vamos, poco a poco! Creo que no es suerte que el club de básket Maccabi Tel Aviv ha ganado la Euroliga tantas veces. Y no hablemos del Ajedrez, si, ese juego-ciencia que tanto te ha costado aprender a jugarlo...mira la lista de campeones mundiales del Ajedrez que son judíos: Garry Kasparov, Wilhelm Steinitz, Johannes Zukertort, Julio Kaplan, Samuel Schweber, Bobby Fischer, Boris Spassky, Alexander Khalifman, Mikhail Tal, Emanuel Lasker, Mikhail Botvinnik y Yona Kosashvili, quien además es médico. A ver, cuantos antisemitas han ganado un campeonato internacional de Ajedrez? Creo que ninguno...y chavistas? Menos! Y no nos llames machistas, porque nuestras mujeres también son las más inteligentes: las hermanas Susan Polgar, Zsófia Polgár y Judit Polgar no sólo han sido todas campeonas mundiales del Ajedrez a nivel femenino, sino que las 3 son las únicas mujeres rankeadas entre los 20 mejores ajedrecistas actualmente a nivel mundial, sin importar el género, habiendo ellas derrotado a muchos maestros y campeones mundiales del ajedrez; más aún, Judit es el ser humano que ha llegado más joven de todo el mundo a la categoría de Gran Maestro, a los 11 años. Y no sólo nuestras mujeres son inteligentes, también son bellas: la gringa Mirian Stevenson, la Israelí Rina Messinger, la peruana Gladys Zender y la sudafricana Margaret Gardiner han sido coronadas Miss Universo, la israelí Linor Abargil ha sido coronada Miss Mundo, la alemana Iris Klein y la venezolana Consuelo Adler han sido coronadas Miss International, la francesa Alexandra Rosenfeld ha sido coronada Miss Europa, la Israelí Sima Bakhar ha sido coronada Señora Mundo, la gringa Carrie Miller ha sido coronada Supermodelo del Mundo, las Israelíes Nurit Mizrahi y Tali Ben-Arush han sido coronadas Miss Asia-Pacífico y la brasileña Francine Eickemberg ha sido coronada Reina Hispanoamericana. Y no sólo son bellas e inteligentes nuestras mujeres, también son atletas: Consígueme una antisemita o una chavista que supere a la judía polaca Irena Kirszenstein-Szewinska, la velocista que ha ganado 7 medallas de oro en 4 Juegos Olímpicos, o a Fanny Blankers-Koen, la velocista holandesa que ganó 4 medallas de oro en los juegos olímpicos de 1948, luego de salir de un campo de exterminio nazi, además de ya para ese entonces ser madre de dos niños y dueña por muchos años de 12 récords mundiales de velocidad, salto alto, carrera con vallas, salto largo y pentatlón; a ver, que atleta nazi, o chavista ha superado eso? Ni siquiera Ana Fidelia Quirot, verdad? O supera alguna atleta nazi o chavista a las hermanas Larissa y Tamara Press, que entre las dos ganaron todas las competencias habidas y por haber en pista y campo a nivel Olímpico y Mundial. No, mejor trata de superar a gimnastas famosas como la húngara Agnes Keleti, las rusas Yelena Shushonova y Maria Gorokhovskaya, la belarusa Svetlana Boguinskaya, la uzbeka Oksana Choussovitina, la ucraniana Tatiana Gutsu, las gringas Kim Zmezkal, Kerri Strug y Shannon Miller, patinadoras como la ucraniana Oksana Baiul, la rusa Irina Slutskaya, la gringa Sasha Cohen y la francesa Sarah Abitbol, las maratonistas británica Paula Radcliffe y la sudafricana Zola Bud, judokas como la israelí Yael Arad y la argentina Daniela Krukower o tenistas como las Israelíes Shahar Pe’er, Eva Linetskaya y Anna Smashnova, todas medallistas olímpicas de oro y judías hermosas, orgullosas de su sangre y herencia. Chúpate esa mandarina, pajarito!

Seguramente como no tienes una asquerosa e indeseable visa gringa, te vas a Panamá a gastar tus dólares de CADIVI, verdad? Bueno, la mitad de los negocios allá son de judíos, así que yo, si fuera tú, preguntaría el nombre del dueño de la tienda antes de comprar una piche colonia o un par de zapatos. Y si te vas a Miami, es la misma verga, porque allá también estamos, junto a nuestros amigos cubanos anticastristas que huyeron de un infierno comunista en busca de una mejor vida. Tampoco trates de hacer esa gracia en Curazao, Aruba, Cartagena o Barranquilla, porque ahí también estamos instalados. Y acá no te emociones tanto, porque Graffiti es de la familia Sultán, y sin hablar de Beco, propiedad de los Beracasa y los Blohm; ni compres lentes en la Óptica BERL o en la Óptica Caroní, ni mandes a revelar fotos en Unifot o Rapidfot, porque tu dinero parará en las arcas de familias judías venezolanas. Así que mejor sigue comprando en los Megamercados, donde traen pollo brasileño de 31 días engordado a punta de hormonas pa’ que empieces a botar plumas como la Jesse, la William Rara, Papi Papi, la Tarek y la Juan Barreto. Porque nosotros si hemos tenido y tenemos líderes políticos de verdad a nivel mundial como,entre otros :

· Helen Zille, actual alcaldesa de Ciudad del Cabo (Sudáfrica)
· John Key, actual primer ministro de Nueva Zelanda
· Job Cohen, actual alcalde de Amsterdam (Holanda)
· Stephen Mandel, actual alcalde de Edmonton (Canadá)
· Mike Feldman, actual vicealcalde de Toronto (Canadá)
· Myra Freeman, actual gobernadora de Nova Scotia (Canadá)
· Oscar Goodman, actual alcalde de Las Vegas (El Imperio)
· Jerry Abramson, actual alcalde de Louisville (El Imperio)
· Laura Miller, actual alcaldesa de Dallas (El Imperio)
· Jay Dardenne, actual vicegobernador de Louisiana (El Imperio)
· Sam Katz, actual alcalde de Winnipeg (Canadá)
· Ricardo Ehrlich, actual alcalde de Montevideo (Uruguay)
· Jimmy Delshad, actual alcalde de Beverly Hills (el Imperio)
· Michael Bloomberg, actual alcalde de Nueva York (el Imperio)
· Mark Blumsky, actual alcalde de Wellington (Nueva Zelanda)
· Ed Rendell, actual gobernador de Pennsylvania (El Imperio)
· Jack A. Markell, actual gobernador de Delaware (El Imperio)
· Linda Lingle, actual gobernadora de Hawaii (El Imperio)
· Joseph Bismuth, actual vicepresidente del Senado de Túnez
· Sven Alkalaj, actual Canciller de Bosnia y Herzegovina
· David Miliband, actual Canciller Británico
· Ed Miliband, actual Ministro Británico de Energía
· José Alperovich, actual gobernador de la provincia de Tucumán, Argentina
· André Azoulay, actual Consejero Jefe del Rey de Marruecos
· Clara Ant, actual Asistente Personal del presidente de Brasil
· Simone Veil, presidenta del Parlamento Europeo entre 1979 y 1982
· Solomon Passy, Canciller de Bulgaria entre 2001 y 2005
· Adam Daniel Rotfeld, Canciller de Polonia en 2005
· Stefan Meller, Canciller de Polonia entre 2005 y 2006
· Celso Lafer, Canciller de Brasil entre 1991 y 1992 y 2001 y 2002
· Malcolm Rifkind, Canciller del Reino Unido entre 1995 y 1997
· Josef Benkow, presidente del parlamento de Noruega entre 1985 y 1993
· Madeleine Albright, Ex–Secretaria de estado del Imperio durante el gobierno de Bill Clinton
· Dominique Strauss-Kahn, Ministro de Economía de Francia entre 1997 y 1999 y actual Director del FMI
· Eric Delvalle, presidente de Panamá entre 1985 y 1988
· Max Delvalle, presidente de Panamá entre 1964 y 1968
· Ricardo Maduro, presidente de Honduras entre 2002 y 2007
· Bruno Kreisky, Canciller de Austria entre 1970 y 1983
· Andrei Kozyrev, Canciller de Rusia entre 1990 y 1996
· Janet Jagan, presidenta de Guyana entre 1997 y 1999
· Houda Ezra Nonoo, actual embajadora de Bahrain ante el Imperio
· Georgy Boos, actual gobernador de Kaliningrado, en Rusia
· Mikhail Fradkov, Primer Ministro de Rusia de 2004 a 2007 y actual director del Servicio de Inteligencia Ruso
· Ruth Dreifuss, Presidenta de Suiza en 1999 y miembro actual del Consejo Federal de Gobierno

No como tus pseudolíderes trasnochados de octava categoría que aprendieron a hacer política con un librito de bolsillo que mal fotocopiado. Ni intentes espiarnos, porque Mata Hari, los esposos Rosenberg y Eli Cohen, considerado el espía más grande del mundo (llegó a colarse bajo el alias de Kamil Amin Tsa'abet en el aparataje de la dictadura Siria y ser el viceministro de defensa de Hafez Al-Assad) han sido todos espías judíos.

Ni vayas a Locatel a comprar tus cajitas de Viagra, porque estás haciendo más rica a la familia Ruah –pero tampoco compres en Prosalud ni en las farmacias SAAS- ni te alegres cuando Danny Chocrón o Jimmy Szimansky ganen alguna competencia internacional para Venezuela, porque ellos son judíos. Ni oigas música de Ilan Chester, Barbra Streisand, Lenny Kravitz, Amy Winehouse, Cristian Castro, Jorge Drexler, Madonna, Pink, Billy Joel, Courtney Love, Eydie Gormé y Los Panchos, Kenny G ni a Mattisyahu, ni veas a Don Francisco en la TV, porque el se llama en realidad Mario Kreutzberger. Ni novelitas mexicanas con Ari Telch, Mariana Levy o brasileñas con Vera Fischer o Luciáno Szafir. Es más, olvídate de las canciones de Karina y de Daiquirí en los ’80, porque Alberto Slezinger, el líder de la banda, es judío. Y que tus niños se olviden de cuando veían Nubeluz, te acuerdas de aquel programa Peruano? Bueno, las Nubecinas eran judías, una se llamaba Almendra Gomelsky. Y sabías que la hija de Xuxa es judía? Por qué será? Tampoco pongas a tus niños a ver películas de Harry Potter, porque el protagonista, Daniel Radcliffe, es judío, que asco, no? Y olvídate del ballet y otros espectáculos de danza donde aparezcan estrellas mundiales como la prima ballerina Maya Plisetstkaya; si, ella y otras grandes figuras del ballet universal, son judíos.

Ah y mejor mira bien en que banco guardas tu plata. Sabías que el Banco de Venezuela lo fundó un judío llamado Isaac Pardo Abendana? Y el BFC lo fundó Alberto Benacerraf? Y tampoco sabías, estoy seguro que Bancoro lo fundó un tal José Curiel. Si, los Curiel son judíos, descendientes de los primeritos judíos que llegaron a Venezuela en la época de la Colonia. Ni me firmes mas cheques, porque el judío argentino Laszlo Biro, inventó el lapicero. Y ve rompiendo los billetes donde salga la firma de Ruth de Krivoy, ex presidenta del Banco Central de Venezuela!

Y cuando vayas al cine, trata de ver algo de cine Chino, Cubano, Iraní o de Mel Gibson, pero nunca algo de la Metro Goldwyn Meyer o de la Warner Bros, FOX (crees poder vivir sin los Simpsons?), Universal Studios, Columbia Pictures, La cadena ABC, Miramax, ni nada de eso, ya que como sabrás, toditas pertenecen a judíos y cada vez que veas una película de ellos, parte de tus BsF. irán a parar a un bolsillo judío, más aún si vas a un cine de Cinex, de la familia Radonsky, o si comes tequeños de Tequechongos. De hecho, tampoco deberías ver obras de teatro o programas de televisión donde salga Rosalinda Serfaty ni veas obras de teatro de Isaac Chocrón y mucho menos recuerdes con cariño los programas de Amador Bendayan, ni las novelas donde José Bardina e Ivonne Attas eran protagonistas, ni las entrevistas de Sofía Imber, ni las películas de Almodóvar (Cecilia Roth, su nueva musa, es judía) ni las películas cómicas Argentinas de Olmedo y Porcel, así que revisa los acuerdos de intercambio cultural que tu gobierno ha firmado con la Kirchner, porsia, porque en Buenos Aires, somos casi medio millón y estamos en todos los medios, jejeje. Tampoco vayas al Museo de Arte Contemporáneo de Caracas que fundó Sofía Imber, ni veas exposiciones de la artista plástica Gertrude Goldschmitt, una de las artistas plásticas más aclamadas de América Latina (y es Venezolana) y ni vayas a ningún Sambil a comprar, asi como lo hacen Cilia Flores y Pedro Carreño, porque los he visto en el de Caracas comprando maletas Louis Vuitton, que son carísimas y cada una vale por lo menos año y medio de tu sueldo con todo y aguinaldos. Ah, ni vayas a la Cinemateca, fundada por Margot Benacerraf, ni leas periódicos del grupo Capriles. Ni veas películas de Elia Schneider y que han ganado tantos premios internacionales para nuestra Venezuela, como “Huelepega”, “Punto y Raya”, “El Don”, “Sicario” y “Oro Diablo”. Es más, olvídate de toda la generación actual de actors venezolanos, formados en la escuela de actuación de Juana Sujo, porque ella, se llama originalmente Juana Sujokovich, y es tan judía como nuestras madres Sara, Raquel, Lea y Rebeca. Por cierto, Enrique Capriles Radonsky no es ciudadano Israelí; fue mi vecino y te dire que es tán católico como la virgen de Coromoto y hasta primos tiene que son curas y monjitas. Pero si, tiene abuelos judíos, incluso una abuela que sobrevivió al Holocausto del que tanto la gente como tu trata de negar que ocurrió. Por cierto, yo también perdí mucha de mi familia en esa matanza sistemática y organizada por gente despiadada y sedienta de poder y sangre como tu, no es invento.

Ni se te ocurra hacerte el fanático de La Guerra de Los Mundos, Minority Report, ET, Tiburón, Volver al Futuro y demás éxitos de Ciencia ficción, porque sabes bien de donde viene Steven Spielberg…ni me veas TV por cable ni DirecTV en tu casa, porque las series Los Angeles de Charlie, Dinastía, Veronica’s Closet, Starsky y Hutch, Seinfeld, Familia, Hotel, Los Rookies, Beverly Hills 90210, Melrose Place, La Niñera, El Bote del Amor, La Isla de la Fantasía, Vega$, Hart to Hart, Los Colbys, T.J. Hooker, Nightingales, Kindred: The Embraced, Gilmore Girls, 7th Heaven, Friends, The Real World, ER, Charmed, La Ley de Burke, Honey West, Sex & The City, South Park, The West Wing, Will & Grace, Married with Children, Cheers, Futurama, The Simpsons, Scrubs, Baywatch, The Mod Squad, SWAT, The OC, The Bachelor, THe Bachelorette, Twin Peaks y otras que no me acuerdo, fueron producidas por judíos como Aaron Spelling, Steven Spielberg, Jeffrey Katzenberg, Ron Leavitt, Matt Stone, Jerry Seinfeld, Fran Drescher, Mike Fleiss, David Cohen, Douglas Schwartz, Larry David, Alan Heinberg, Aaron Sorkin, David Crane, Amy Sherman, James Burrows, Matt Kunitz, Darren Star, Zack Braff y Marta Kauffman, entre otros.

Por eso te vuelvo a decir, sé consecuente con sus palabras y no te beneficies con estos "sucios productos judíos" (reitero que la lista es mucho más amplia) o mejor…déjate de joder, cómprate una perinola, un pepino o un libro y dedícate a actividades mas productivas, porque esta de anteproyecto de antisemita, no te rinde, te ves mal mi pana! Así que ve agarrando un Mum Bolita y distráete como La Reina del Arroz con Pollo, OK?

Y si después de leer todo esto sin que te de un infarto, o te salga una úlcera y sientes algo de culpa, vete buscando otro sentimiento, porque la culpa también es judía!

Es hora de empezar..

Aprendí a leer por asociación antes de empezar el kinder y desde niño me gustó escribir; creo que es un don que heredé de mi tío paterno Rafael, quien aún a sus setenta y pico escribe y declama como nadie. Hace tiempo tomé la idea de escribir en un blog, pero en inglés, cosa que puse en pausa cuando me fui a vivir a Israel hace más de un año, ya que mi intención primaria era estudiar en una yeshiva, lo cual pues sabía que me iba a quitar bastante tiempo para seguir escribiendo.

Recientemente tuve que regresar a Venezuela debido a asuntos familiares serios y bueno, la situación actual de nuestro país me ha sacudido duro y he llevado más golpe que perita de boxeo, aunque la gota que derramó el vaso, el catalizador que me llevó a escribir de nuevo, fue el sucio, bajo y malandrísimo ataque a Tiféret Israel, la sinagoga más antigua de Venezuela, el shabbat pasado. Más tarde postearé mi carta de respuesta a un antisemita que publicó un artículo en el sitio web pro-chavista aporrea.org en el que planteaba acciones tan indignas como "Emplazar públicamente a todo judío que se encuentre en cualquier calle, centro comercial, plaza, etc. a que tome posición vociferándole consignas a favor de Palestina" o pedir el cierre de los comercios venezolanos donde se vendan alimentos kasher. Claro, lo que el pana en su infinita ignorancia desconoce es que la harina PAN es kasher, o sea, irán a mandar a cerrar hasta las bodegas en Siquisique y Tacarigua de Mamporal!

Lo más triste del caso, es que el señor es docente de la Universidad Bolivariana de Venezuela, o sea, profesor universitario, forjador de los futuros profesionales de nuestro país..bueno, del tiro, el artículo lo removieron de aporrea.org, como se puede ver acá al ttatar de abrir el enlace al artículo que fue publicado (como diría Alanis Morrisette, isn't it ironic?) en la sección de "Derechos Humanos" del sitio web: http://www.aporrea.org/ddhh/a70960.html