Vivir en Venezuela y más específicamente, en Caracas luego de haber vivido en Israel dentro de un entorno nacional-religioso hace que ahora vea muchas cosas de la pequeña venecia con otros ojos y desde un ángulo muy diferente a veces, aunque nunca deja de ser pintoresco. Si bien es cierto que nadie está obligado a ser una enciclopedia ambulante, aún me asombra que mucha gente piensa que los judíos somos un conjunto monolítico de personas todos igualitos, como cristales de nieve -nada más lejos de la realidad, empezando por las diferencias fenotípicas, para hacernos pasar desde los judíos belarusos, ucranianos y transilvanos pelirrojos, más blancos que los muñequitos de Cocoon y que comen borscht, varénikes y knishes tanto como los rusos y ucranianos no-judíos, hasta los judíos etíopes, que en nada se diefrencian a simple vista del resto de ahmaras y tigrinyas del altiplano Etíope; y bueno, ¿Dónde dejamos a los Bnei Menashe? descienden de la tribu perdida de Menashe (Manasés) y que tienen los ojos rasgados, viven cerca del Tibet y toman té con mantequilla y sal, muy al estilo centroasiático, pero han guardado sus tradiciones judaicas por miles de años, y los Bujarim, los judíos de Bujará, Samarcanda y Afganistán, que tienen mas cara de vendedores de alfombras que el propio Ali Baba y de paso hablan bukhori, un dialecto hebraizado del farsi (persa). Y si empezamos a combinar las diferencias "étnicas" con los diferentes ritos y minhagim (tradiciones) no termino este post, jejeje.
En estos días tuve la por demás brillantísima idea de quedarme en casa de mis amigos en Guarenas, y coño, que tino el mio! Oí la noticia a las 6:30 AM que se había volcado una gandola de gasolina de esas de la compañía que ahora y que es de todos...bueno, resulta que se le fueron los frenos en la bajadita que está por el Distribuidor Metropolitano y al chofer, tan inteliburro él, se le ocurrió frenarse con la defensa en la curva que uno agarra hacia la Cota Mil, y se volteó y quedó en la grama, en un espacio que hay antes del muro de los edificios de Terrazas del Avila.. Yo, mientras peleo con la corbata, le digo a mis panas que ni de verga nos vamos a las 8 AM como siempre y que llamaré a mi jefa y le digo que subo un pelo más tarde. Y así hicimos...pero nada, la verga seguía trancada, por lo que salía en Globovisión, porque en VTV, TeleSur y los archiprofesionales ViVe y AvilaTV todo era paz y amor y nada estaba pasando. Al final, decidimos irnos como a eso de las 11 de la mañana; la cola empezaba un poquito después del sobre ancho, donde esta la bomba nueva de PDV, antes del helipuerto. La colita de dragón de fiesta de Año Nuevo Chino caminaba como a 10 Km/h, lo cual de pana no era tan malo, ya que al menos no frenaba casi, pero que va! De repente la gente empezó a devolverse como loca en una entrada que hay hacia Caracas a la altura del club Izcaragua (si, ese que arrienda el SENIAT para el disfrute de sus empleados con la plata de nuestros impuestos) o sea que la gente entre las camioneticas, los camiones dando una vuelta para meterse en sentido contario, coño, ¡La cola se volvió un arroz con mango! Pero nosotros ahí seguimos, como en la cédula, hasta que la cola se paraba del todo como a unos 10 Km antes del túnel, ulay, y ahí íbamos; avanza, frena; avanza, frena, el calor, la pepa'e sol, carros recalentados parados en el hombrillo, camiones, gandolitas, gandolas y gandolotas subiendo todos al mismo tiempo y de repente una lluvia que no se de donde salió y ¡Oh! para completar la escena, me empiezan a sonar las tripas..y yo todo torcido ahí en el carro, sudando frío, y ¿Pa' dónde agarraba? Me tocaba aguantarme..
Lo irónico del asunto es que cuando pasamos ya casi para llegar a la entrada de la Cota Mil oimos por la radio que a la 1.30 PM estimaban que estaría levantada la vaina. Nojoda! Teníamos ya como dos horas aplastándonos las nalgas (además de mis tripas haciendo ruidos que denotaban la necesidad urgente de una poceta y mucho, pero mucho ambientador) pero bueno nada, cuando pasamos por donde había ocurrido la verga estaba cerrado y pasamos por fiiiiiiiin, pero no, nada de emocionarse! Ahora falta la puta cola de Los Ruices..total que al final llegué a la oficina de mis amigos a la 1:40 pm, muerto del hambre y casi que con una peritonitis por aguantar las ganas de cagar tanto tiempo. ¡Nunca, pero nunca había subido las escaleras tan rápido! Es que si esperaba el ascensor, ¡No llegaba!
Cuando ya por fin estaba en mi oficina y oyendo la radio al salir en una cola que me dio una chama que trabaja conmigo, dicen por RNV que el personal de PDVSA llego a las 9:30 AM, o sea, ¡Qué bolas tienen! ¿Será que pueden ser más ineptos? Lo dudo..mis amigos me contaron después que cuando ellos iban bajando para Guarenas esa tarde, a la hora de costumbre, tipo 5:30 pm, por supuesto que la cola para salir era inmamable, y el VAO estaba cerrado porque los ineptos del coño de PDCHSA no habían levantado aún la gandola, que tal? Son vainas que se cuentan y no se creen. Y de paso, como la gente no es curiosa casi, se para a ver la vaina y la cola crece logarítimicamente. Coño, un accidente de esa magnitud, que gracias a D"s no pasó y eso que estaba llena de combustible, ¿y tienen las bolas cúbicas de tardarse un dia laboral completico para levantarlo? Na'guará, ¡Se pasaron de maraca! Todo esto me demuestra a mi lo ineptos e incapaces que estos tipos para resolver algo de manera rápida, eficiente y limpia ... como todo lo de ellos, pura ineficiencia socialista mesma.
De paso, esa noche me fui a comprar unas cosas para comer y estaba en la cola inusualmente larga del Excelsior Gama Express de San Bernardino, con dolor de bolas de tener que hacer samarra cola para un triste pimentón, una caja de tortillas, una Pepsi y un paquete de pasta, pero ma la'asot? Cuando ya estoy a puntico de pagar, un señor que está detrás de mi en la cola, y con una chemise de un centro equis de embellecimiento dental o algo así, me aborda preguntándome si las tortillas de maíz que compré estaban buenas, porque muchas veces la cajita viene sellada y cuando uno abre, están todas partidas, quedando casi que para comérselas como si fueran Doritos. Mientras le respondo que yo había abierto mi caja y revisado, el tipo me interrumpe de súbito y me pregunta donde me blanqueo los dientes. De pana que la pregunta más fuera de lugar no podía estar, pero anyway le respondi que nunca me los he blanqueado y que mis dientes siempre han sido así. El tipo, ya con cara de científico loco que acaba de descubrir una planta carnívora cantarina, se le sale un "¿Wow, en serio? imposible.." que casi desplaza al "fascinating" del Dr. Henry McCoy (Bestia, de los X-Men) cuando encontraba algún mutante con un poder inusual. Entonces le respondo al doctor (así decía su chemise, Dr. equis, Odontólogo) que es en serio, que siempre he tenido los dientes inusualmente blancos. El doctor dice "chamo, qué raro, eres muy blanco para tener los dientes tan blancos naturalmente. ¿De verdad no te los has blanqueado nunca?". Qué ladilla...le explico que empezando, tampoco soy blanco fosforescente, aunque mi abuela paterna era yekke, catirita y de ojos claros así tipo valkiria, pero mi abuelo paterno o sea, il suo marito, era negrito, de cabeza de micrófono, tan negro que se va la luz y no se veía, y que muy posiblemente de el heredé los dientes blancos. El doctor, literalmente instalado averiguándome la vida, me dice "no, tan blanquito y con un abuelo negro ¿Y no sacaste mas rasgos de negro? mentira", cuando de repente irrumpe un tipo con cara de boliburgués recién incorporado y dice "imposible, los judíos no se mezclan con negros, ustedes los odian".
Ay papá, se montó la gata a la batea, craso error el del panita robolucionario con su calné de PDVSA guindándole del cuello. De una volteo y le explico muy amablemente, aunque con mucha cara de culo, que los judíos no somos racistas, que si durante tantos miles de años hemos sido discriminados y señalados por ser "diferentes", no cabe entre nosotros el racismo; y para muestra, hay mucha gente que es mitad judía, mitad de color, como Lenny Kravitz, Lisa Bonet, Whoopi Goldberg, Eddie Butler, además de conversos al judaísmo como Sammy Davis Jr., Yaphet Kotto, Jamaica Kincaid..y sin contar los judíos etíopes, que pueden trazar su linaje hasta los días del Rey Salomón..aunque de pana, por mi mente sólo pasaba aventarle la pecho cuadrao que tenía el doctor por la jeta, por ser más salío que un balcón de pecho'e paloma.
All of a sudden, cambié el tema, agarré aire y le dije "mira viejo, ¿Por qué no te vas a joderle la paciencia a otro? Luego de calarme la tranca ocasionada por la gandolita de PDVSA, créeme que no tengo paciencia para tolerar las impertinencias robolucionarias de los chavistas. Y por si no lo sabías, los judíos no ponemos el otro cachete".
De repente, hubo un silencio sepulcral en el Excelsior Gama Express. La gente le decía al tipo "Verga pana, mejor vete, deja al panita quieto que el no se estaba metiendo con nadie", "chavista de mierda, ¡fuera de aqui! vete pa'tu Mercal o es que es nada más para el perraje?", "Si te metes con el chamo te caemos entre todos y vamos todos presos, ¡pero tu te vas coñacéao!", y vainas así. El tipo dejó las cosas que tenía en el carrito y se fué como taconazo'e puta, no sin antes decir "¡esta me la pagas, judío!". Luego me di cuenta que aún yo tenía la pecho cuadrao del odontólogo preguntón en la mano..A la verga! sería que lo amenacé con la botella, o ¿el tipo entendió mi lenguaje corporal? Porque yo lo único que recuerdo es que veía todo rojo, rojito...
En estos días tuve la por demás brillantísima idea de quedarme en casa de mis amigos en Guarenas, y coño, que tino el mio! Oí la noticia a las 6:30 AM que se había volcado una gandola de gasolina de esas de la compañía que ahora y que es de todos...bueno, resulta que se le fueron los frenos en la bajadita que está por el Distribuidor Metropolitano y al chofer, tan inteliburro él, se le ocurrió frenarse con la defensa en la curva que uno agarra hacia la Cota Mil, y se volteó y quedó en la grama, en un espacio que hay antes del muro de los edificios de Terrazas del Avila.. Yo, mientras peleo con la corbata, le digo a mis panas que ni de verga nos vamos a las 8 AM como siempre y que llamaré a mi jefa y le digo que subo un pelo más tarde. Y así hicimos...pero nada, la verga seguía trancada, por lo que salía en Globovisión, porque en VTV, TeleSur y los archiprofesionales ViVe y AvilaTV todo era paz y amor y nada estaba pasando. Al final, decidimos irnos como a eso de las 11 de la mañana; la cola empezaba un poquito después del sobre ancho, donde esta la bomba nueva de PDV, antes del helipuerto. La colita de dragón de fiesta de Año Nuevo Chino caminaba como a 10 Km/h, lo cual de pana no era tan malo, ya que al menos no frenaba casi, pero que va! De repente la gente empezó a devolverse como loca en una entrada que hay hacia Caracas a la altura del club Izcaragua (si, ese que arrienda el SENIAT para el disfrute de sus empleados con la plata de nuestros impuestos) o sea que la gente entre las camioneticas, los camiones dando una vuelta para meterse en sentido contario, coño, ¡La cola se volvió un arroz con mango! Pero nosotros ahí seguimos, como en la cédula, hasta que la cola se paraba del todo como a unos 10 Km antes del túnel, ulay, y ahí íbamos; avanza, frena; avanza, frena, el calor, la pepa'e sol, carros recalentados parados en el hombrillo, camiones, gandolitas, gandolas y gandolotas subiendo todos al mismo tiempo y de repente una lluvia que no se de donde salió y ¡Oh! para completar la escena, me empiezan a sonar las tripas..y yo todo torcido ahí en el carro, sudando frío, y ¿Pa' dónde agarraba? Me tocaba aguantarme..
Lo irónico del asunto es que cuando pasamos ya casi para llegar a la entrada de la Cota Mil oimos por la radio que a la 1.30 PM estimaban que estaría levantada la vaina. Nojoda! Teníamos ya como dos horas aplastándonos las nalgas (además de mis tripas haciendo ruidos que denotaban la necesidad urgente de una poceta y mucho, pero mucho ambientador) pero bueno nada, cuando pasamos por donde había ocurrido la verga estaba cerrado y pasamos por fiiiiiiiin, pero no, nada de emocionarse! Ahora falta la puta cola de Los Ruices..total que al final llegué a la oficina de mis amigos a la 1:40 pm, muerto del hambre y casi que con una peritonitis por aguantar las ganas de cagar tanto tiempo. ¡Nunca, pero nunca había subido las escaleras tan rápido! Es que si esperaba el ascensor, ¡No llegaba!
Cuando ya por fin estaba en mi oficina y oyendo la radio al salir en una cola que me dio una chama que trabaja conmigo, dicen por RNV que el personal de PDVSA llego a las 9:30 AM, o sea, ¡Qué bolas tienen! ¿Será que pueden ser más ineptos? Lo dudo..mis amigos me contaron después que cuando ellos iban bajando para Guarenas esa tarde, a la hora de costumbre, tipo 5:30 pm, por supuesto que la cola para salir era inmamable, y el VAO estaba cerrado porque los ineptos del coño de PDCHSA no habían levantado aún la gandola, que tal? Son vainas que se cuentan y no se creen. Y de paso, como la gente no es curiosa casi, se para a ver la vaina y la cola crece logarítimicamente. Coño, un accidente de esa magnitud, que gracias a D"s no pasó y eso que estaba llena de combustible, ¿y tienen las bolas cúbicas de tardarse un dia laboral completico para levantarlo? Na'guará, ¡Se pasaron de maraca! Todo esto me demuestra a mi lo ineptos e incapaces que estos tipos para resolver algo de manera rápida, eficiente y limpia ... como todo lo de ellos, pura ineficiencia socialista mesma.
De paso, esa noche me fui a comprar unas cosas para comer y estaba en la cola inusualmente larga del Excelsior Gama Express de San Bernardino, con dolor de bolas de tener que hacer samarra cola para un triste pimentón, una caja de tortillas, una Pepsi y un paquete de pasta, pero ma la'asot? Cuando ya estoy a puntico de pagar, un señor que está detrás de mi en la cola, y con una chemise de un centro equis de embellecimiento dental o algo así, me aborda preguntándome si las tortillas de maíz que compré estaban buenas, porque muchas veces la cajita viene sellada y cuando uno abre, están todas partidas, quedando casi que para comérselas como si fueran Doritos. Mientras le respondo que yo había abierto mi caja y revisado, el tipo me interrumpe de súbito y me pregunta donde me blanqueo los dientes. De pana que la pregunta más fuera de lugar no podía estar, pero anyway le respondi que nunca me los he blanqueado y que mis dientes siempre han sido así. El tipo, ya con cara de científico loco que acaba de descubrir una planta carnívora cantarina, se le sale un "¿Wow, en serio? imposible.." que casi desplaza al "fascinating" del Dr. Henry McCoy (Bestia, de los X-Men) cuando encontraba algún mutante con un poder inusual. Entonces le respondo al doctor (así decía su chemise, Dr. equis, Odontólogo) que es en serio, que siempre he tenido los dientes inusualmente blancos. El doctor dice "chamo, qué raro, eres muy blanco para tener los dientes tan blancos naturalmente. ¿De verdad no te los has blanqueado nunca?". Qué ladilla...le explico que empezando, tampoco soy blanco fosforescente, aunque mi abuela paterna era yekke, catirita y de ojos claros así tipo valkiria, pero mi abuelo paterno o sea, il suo marito, era negrito, de cabeza de micrófono, tan negro que se va la luz y no se veía, y que muy posiblemente de el heredé los dientes blancos. El doctor, literalmente instalado averiguándome la vida, me dice "no, tan blanquito y con un abuelo negro ¿Y no sacaste mas rasgos de negro? mentira", cuando de repente irrumpe un tipo con cara de boliburgués recién incorporado y dice "imposible, los judíos no se mezclan con negros, ustedes los odian".
Ay papá, se montó la gata a la batea, craso error el del panita robolucionario con su calné de PDVSA guindándole del cuello. De una volteo y le explico muy amablemente, aunque con mucha cara de culo, que los judíos no somos racistas, que si durante tantos miles de años hemos sido discriminados y señalados por ser "diferentes", no cabe entre nosotros el racismo; y para muestra, hay mucha gente que es mitad judía, mitad de color, como Lenny Kravitz, Lisa Bonet, Whoopi Goldberg, Eddie Butler, además de conversos al judaísmo como Sammy Davis Jr., Yaphet Kotto, Jamaica Kincaid..y sin contar los judíos etíopes, que pueden trazar su linaje hasta los días del Rey Salomón..aunque de pana, por mi mente sólo pasaba aventarle la pecho cuadrao que tenía el doctor por la jeta, por ser más salío que un balcón de pecho'e paloma.
All of a sudden, cambié el tema, agarré aire y le dije "mira viejo, ¿Por qué no te vas a joderle la paciencia a otro? Luego de calarme la tranca ocasionada por la gandolita de PDVSA, créeme que no tengo paciencia para tolerar las impertinencias robolucionarias de los chavistas. Y por si no lo sabías, los judíos no ponemos el otro cachete".
De repente, hubo un silencio sepulcral en el Excelsior Gama Express. La gente le decía al tipo "Verga pana, mejor vete, deja al panita quieto que el no se estaba metiendo con nadie", "chavista de mierda, ¡fuera de aqui! vete pa'tu Mercal o es que es nada más para el perraje?", "Si te metes con el chamo te caemos entre todos y vamos todos presos, ¡pero tu te vas coñacéao!", y vainas así. El tipo dejó las cosas que tenía en el carrito y se fué como taconazo'e puta, no sin antes decir "¡esta me la pagas, judío!". Luego me di cuenta que aún yo tenía la pecho cuadrao del odontólogo preguntón en la mano..A la verga! sería que lo amenacé con la botella, o ¿el tipo entendió mi lenguaje corporal? Porque yo lo único que recuerdo es que veía todo rojo, rojito...
