Aprendamos Wayuunaiki, II parte

Hoy me tocaba mi segunda clase de Wayuunaiki. Bueno, no; en realidad iba a ser la primera, ya que el lunes el profesor estaba indispuesto.

Salí un pelo antes de la hora de salida de la oficina para llegar antes de las 6 PM, la hora en la que estaba pautada la clase. Cuando llego al metro, los muy malvados no sólo tenían un sólo torniquete en funcionamiento -lo que hace que la cola para ingresar llegue a la pata de las escaleras mecánicas, sino que la gente anda toda pánfila por los pasillos como si estuvieran en un desfile de comparsas carnestolendas en Chivacoa..lo que provoca que mis codos se ajusten de manera automática en modo dislocahombros: sujetarme con las manos de las bandas del morral con los codos levantados, lo que hace que a mi estatura (1.86) mis codos están al nivel de la gran mayoría de los hombros de los venezolanos, las venezolanas, los ciudadanos, las ciudadanas, los electores y las electoras. Así que acelero el paso para ver si alcanzo el tren que aún está en el andén y...langa! a sobarse los hombros por andar de lenteja, no'joda...jejejejeje ;-)

Menos mal que logré llegar al tren antes que cerraran la puerta, aunque igualito me tuve que ir con el cachete pegao al vidrio. Hasta ahora todo iba bien...hasta que de repente el tren se detiene en ese punto malvado del túnel en el que pierdes no sólo la señal 3G, sino que no tienes señal EDGE, ni edge...ni siquiera GSM, sino la antenita en rojo y ni siquiera el "Sólo Llamadas de Emergencias"; o sea, en el propio limbo. Y con un calorón húmedo digno del tórrido clima de la Costa Oriental del Lago. De repente, veo que la gente empieza a taparse la nariz. "Coño, se cagaron!", grita una muchachita en uniforme de primaria, entre asqueada y muerta de la risa. Cuando el tufo llega a mis narices..verga, de pana que la inmundicia no era normal; que salve su alma, porque ese cuerpo lo perdió! Chico, que será de la vida de la madre del presidente de Metro de Caracas, Haiman El Troudi (autor de la perla “Con el salario mí­nimo comen 5 y aún les sobra”)  ? >:-/

Al salir en Plaza Venezuela para tomar la transferencia, vuelvo a andar en modo dislocahombros pero al final tuve que pegar el carrerón tipo Flash para poder llegar antes de que el tren que estaba en el andén saliera. Llegué a las 6:00 a la sede de la Escuela de Idiomas, pero cuando pregunto por mi clase, me dice la coordinadora (la misma señora muy amable del lunes) que el profesor "está en camino". Pues bien, espero ..y en la larga espera, me consigo con un pana wikimedista que está tomando clases de Ruso, más fino! Me da full nota ver que la gente quiere aprender otros idiomas B-)


Ya a las 6:30 y ladillado de esperar, entro a la oficina de la coordinator y me enquisto en el sitio, esperando que la panita me diera luces sobre el tema. De repente, veo que mira hacia donde yo estoy, se levanta y le dice a unas chamas "chicas, ya llegó el profesor de persa"; yo pongo mi cara de oh really? mientras las chicas me miran a mí, lo que inmediatamente hace que se me salga un "no, ese no soy yo!" y al echarme hacia atrás, choco (tumbándole sus libros y todo, incluyendo un mamarro diccionario de farsi que pesaba como 5 kilos) con el verdadero profesor de persa, una versión bigotuda de Mahmud Ahmadinejad, quien de pana no hallaba como salir de su asombro al verme ahí, agacharme a recogerle los libros que le tumbé y de paso decirle منو ببخش (mano bebajsh). Bueno, tuve dos compañeros de clase en la yeshivá que eran persas, además de que me encanta ver las películas y series viejas del Sargento Shemesh -será por eso que mi acento hebreo suena como el cantaíto persa, según la mayoría de los que me han oído hablar en el idioma de la creación? Hmm...

Al final, nos pasaron a esperar a los alumnos de wayuunaiki a un saloncito donde dan clases de Lengua de Señas Venezolana (que por cierto la profesora está...bastante saludable..bastante) mientras llegaba el teacher. En una de esas, una señora con una franela tricolor con "10 millones por el buche" se asoma y pregunta "esta es la clase de que? de árabe?"; un gordito que estaba en mi grupo, como era el que estaba mas cerca de la puerta, le explica que no, que somos los alumnos de wayuunaiki, a lo que la señora, con cara de WTF, me señala y dice "ahh...como está el muchacho con la cosita en la cabeza, pensé que era la clase de árabe. Chico, donde será esa clase? no consigo el salón" y se larga.

Finalmente, a las 7 menos cinco, llega el profesor. Con su acento zuliano bastante marcado y con una pinta absoluta (ojo, sin ánimos de sonar racista) de ser tío de Lila Morillo, de sus hijas Liliana y Lilibeth y de Karolina con K, el profesor nos explica que el no sabe cómo, pero que le asignaron los 3 niveles del curso a el solamente, y dos niveles (1 y 2) en el mismo horario los miércoles, además de que el da clases los miércoles en ese mismo horario en la Escuela de Comunicación Social. Viendo que las cejas de todos sus alumnos -incluyéndome- se estaban poniendo puyúas, el profesor nos explica que va a hablar con la coordinator para ver como coño vamos a hacer, y nos propone de una que los lunes le demos corrido para ver las dos clases semanales de 90 minutos con un break. Nada, mientras lo vamos hablando, vamos anotándonos en una lista -aunque nos habían dicho antes que él tenía nuestros números #VivaElPeloteo.

Al final, nos explicó que el primer nivel iba a ser más de teoría, de entender por qué la situación actual de lenguas originarias, la culpa del colonialismo, el capitalismo, el racismo y toda esa mezcla de orgullo y de ganas de dar notoriedad a nuestras culturas originarias  (lo aplaudo y apoto 100%, de pana) con socialismo de caja de Ace (allá quien lo considere válido), además de alguito de gramática y vocabulario; ya el segundo y tercer nivel si es más de conocimiento y uso de la lengua en situaciones cotidianas. Lo que si noté, es que al profe le apasiona enseñar su cultura ancestral y el idioma de su pueblo, y eso es lo que en verdad quería de esta clase, aprender con alguien que quiere que sus alumnos aprendan. Bastará ahora ver en que horario por fin quedamos y si le veo el queso a la tostada al curso de wayuunaiki. Ahora bien, olvidé preguntarle una cosa: si en wayuunaiki "alijuna" significa persona no wayuú y en Maicao a los árabes (hay burda, incluso la mezquita más grande de Suramérica) les llaman en wayuú "alijuna tutko"...cómo se dice "judío"? Será "alijuna pesetero" o "alijuna sionista"? Bueh..espero poder publicarlo en la III parte ;-)